2度の自殺未遂。
致死量をこえるオーバードーズ。
なんで死なないんだろう。
なんで生きてるんだろう。
なんで死にたいのに入籍なんてしたんだろう。
傷つけたくないのに。
自分だけの人生じゃないのに。
さみしい とか
つらい とか
そんな言葉で表せる感情じゃなくて
全部もうぐちゃぐちゃなの。
妙に優しいせんせいも怖いの。
ちょっと大きい声出して厳しいこと言う主治医も
ぜんぶこわいの。
この世の中はこわいことだらけなの。
でもね、1番は、
普通に当たり前にできていた現実を
こわいと思ってしまう自分がこわいの。
もう元には戻れませんか。
もう、前みたいにみんなの信頼を得て
頑張れる子で、努力していて、
友達もたくさんいて、いつも笑っている
そんな私に戻れますか。
いくつもの仮面をたくさんかぶって
平気なふりして、裏で傷ついて
そんな私に戻れますか。
ねえ、先生。
抗うつ薬をちゃんと飲めば、
前の私に戻れますか。
私にあとなにがたりませんか。
ただ努力すれば、目の前のことをたんたんと
みんなみたいに朝から夜まで頑張れば、
私も立派になれますか。
たくさん休憩したのにさ、
たくさん休んだのにさ、
たくさん寝たのにさ、
たくさんやさしさもらったのにさ、
なんで前に進まないんだろうね。
いつまでもうじうじやってるんだろうね。
そんな自分が何よりも、許せないんだ。
自分で自分を許せないの。
でも頑張ろうともしないの。
そんな自分を罰すること、
そんなにいけないことですか？
頑張れない自分を罰することは
そんなに異常なことですか？
ごめんね、先生。
私、自分の体を大切にする
って言う意味がいまいちわからないんだ。
先生のところに通院する患者さんみたいにさ
いっぱいいっぱいがんばっている人にはさ、
かけるべき言葉だと思うんだけどさ。
こんなに頑張れてない私の体を
大切にする意味がわからないんだ。
だって、途端にさもとめられなくなったよ。
研究室に居場所がなくなったよ。
ただただ私が縋り付いているだけだよ。
全部全部私の努力不足なんだよ。
ねえせんせい。
おしえて。
がんばるから、おしえて。
がんばってがんばってがんばれば、
自分を大切にできますか。