つづきです。
これ書こうかどうか迷ったけど、この時感じたことを残しておきたいから書きます。
６月３０日から７月１１日までの長旅。
それを終えたら、とてもしんどくなりまして。。。
１２日間外に出てたから、１２日間引きこもってないとな～なんて思ってたんです。
そしたら、案の定そうだった。。。
もうね、なんにもしたくないんですよ。
外行きたくない。
誰にも会いたくない。
ご飯作りたくない。
久しぶりに味わった、長い間の無気力感。
うつになっていた時に味わっていた感覚。
そして、罪悪感、不安、自己卑下がいっぱいやってきた。
だから、言動もそうなる。
とても暑かったからクーラーつけたい。
普段なら、何のためらいもなくつけるんだけど、この時は旦那さんに、
「ねぇ、クーラーつけていい？？」って言ってた。
旦那さんはもちろんＯＫなんだよ。
なのに、許可とっていて、自分でびっくりした。
無意識の罪悪感。
６月いっぱいでパートの仕事が契約満了して、家にいるから、働いていないのに申し訳ないっていう罪悪感。
今の状態の私から「なんでやーーー！いるだけでいいやんかーーー！」と愛のツッコミを入れます。
前の職場に制服を返しに行った時に、約束してたから仕方なく行ったのだけど、
会話してて、普段ならなんでもないことを大切にされてないと受け取ってた。
７月２０日の旺季志ずかさんの講演会に出ないと選択したことも後悔した。
ＳＮＳを見るのもつらかった。
みんながキラキラして見えた。
でも、うつになっていた時とあきらかに違ったのは、安心して無気力感や罪悪感を感じているってこと。
なんか変な書き方だけど。
だって、私は愛と光の存在だから、この無気力感や罪悪感を感じていても大丈夫だってこと。
無気力感や罪悪感が私の普通の状態じゃないってわかってる。
いつかきっと抜け出すってわかってる。
今味わってるこの気持ち、感情を味わおう。しっかりと味わおう。否定することなく味わおう。ってなってた。
これがうつになってた時にはなかった感覚。
この感覚になっていたことが嬉しかった。
７月２２日、やっと抜けたーーーって感じがした。
本来の自分に戻った感じ。
へこんだりすることはあっても戻るのが早い。
そして、今感じてるこの感情、今しか味わえないって思うと愛おしくもなる。
そう、自分が愛おしい。
やっぱり私は愛と光の存在なのだ。
そして、これを読んでいるあなたもですよ。
風が気持ちいい。
空がキレイ。
幸せだな～って湧いてきました。
ひらつか ゆうこ（ゆうたん）