付き合って６年、結婚して１３年
ずっと旦那に恋してた
それはもう他の誰も目に映らないくらいに
結婚してもレスられても変わらず大好きで
こんなに好きになる人一生いないと思ってた
思い出もたくさん
成長させてもらったところもたくさんある
だから今この過ごしてきた時間を無駄だったと思いたくない
全部私の人生の一部
大好きだから触れ合いたかったし
大好きだから理解してほしかったし理解したかった
大好きだから悩みを抱えてても一生一緒にいれる方法をたくさん考えたし、簡単に離れたくなかった
まさか大好きじゃなくなる日がくるなんて思いもしなかった
一生続くと思ってたけど
やっぱり難しいんだな
新鮮な気持ちなんて付き合ってる頃からなかったけど一緒にいると心地よくて
幸せだなーって何度も何度も感じて
確かにお互い完璧じゃないけど
ダメなところはお互いに補いあって助け合って
それが今後もずっと続くと思ってたけど
どうにもならないこともあるんだって学んで
絶望して一緒にいるのに孤独になって
そんな１９年間
たくさん色々なことがあった
幸せな気持ち
高揚感
興奮
愛しい気持ち
喧嘩して悲しい気持ち
怒り憎しみ
孤独感
たくさんたくさん経験させてもらった
初めてな感情もたくさんだったし感謝もしてる
旦那を好きじゃなくなった途端
世界がひっくり返ったようにつまらなくなって
レスだから自分に女を感じないって常に思ってたんだけど、またそれとは全然違くて
わたしは恋していたいんだって思った
一生誰かに恋していたい
これっておかしいのかな
母親になったからこんな気持ちは捨てるべきで
自覚が足りないと言われるのかな
もちろん結婚生活が続く限り
不貞はしないと誓ってる
離婚は最低でも５年後と決めてる
（子供の成長のタイミングの結果..）
旦那は結婚したんだから
普通全て落ち着くでしょって考えの人だから
私とは真逆で
でも私はそんなんじゃ嫌で
スキンシップもたくさんしていたい
笑い合っていたい
愛し合っていたい
気持ちが全然まとまらないけど
そんな人が果たして存在するのか...
けどいつかいつかそんな人が現れるのかな