何から綴っていけばよいのかまだわかってなくて、気持ちも整理できないで月命日が近づいています。。
娘が亡くなってからもう1ヶ月になるのです。
昨日の事の様に毎日毎日1人になると考えてしまう。
娘は大学を辞めてからはバイトをしていました。
コロナ禍でもあるし精神的にも安定していなかった為、あまりうるさく就職の話はしないようにしていましたが、
毎日は入れなかったみたいだけど、バイトない日は部屋からあまり出てこない子でした。
部屋を片付けられない子で、私が部屋の前に行くと何？と不機嫌そうにいうので、いつも声をかける時は１階から小声で呼んで返事がない時は寝てるかな。って思ってそっとしていました。
気分が良い時は明るい声で返事するので、なるべくはご飯の時間とか必要以外は下から呼ばないように気を使っていました。
娘がいつも家にいるような気がしてまだ現実に慣れません。
毎朝、部屋に祭壇があるのですがお花のお水を取りかえお線香をたいてなむなむしてるけど、頭では現実を分かっていても受け入れたくない心があります。
何故？
何故？
あなたが出掛けて行く前の日は、気持ちは死にたくない!!まだやりたい事いっぱいあるし...ってママもパパも信じてたよ。
今も信じてる。
あなたが本当に望んでたのはこの世界にまだいたい。いたかったのだと。
悲しいし、悔しい…
何故そんな選択をしなければならなかったのかは娘にしかわからない。
そんな気持ちにさせた相手を責めることはできません。
だけど大切な命を無かったことにはできないからね。