もういちねんは、がんばってみよう
きょうは、そう思った。
そう、思えた。
たぶん、もういちねんは、ここで学ぶべきことが学べるし
きっと、やりたいことはできる。
もういちねん頑張って、やっぱり「つかれた」が大きいなら
もういっかい、考えてみよう。
そんなに疲れている時期が、いちねんも続いたなら
きっと、それはちょっとちがう気がするし。
やっぱり、すっげー楽しい
と思えることが、まだまだあるから。
それを、やりきってみなくちゃーね！
よろれいひ～
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一年前を、振り返る。
年末よりも、桜の季節のほうが、一年前をよく覚えている。
やっぱり、旅立ちの時、だからだろうか。
いつも、直感がやってくるときがある。
「ああ、この瞬間みたいに、美しくて、幸せで、満ち足りている そんな瞬間は、一生のうちで、そう、何度もあることではない」
そして、それは、いつも当たる。
でも、その瞬間が、たびたび訪れるものでないことを、実感するのと同時に、
わたしは確信するんだ。
宝物が、増えていたんだ、やっぱり。
奇跡が、起きてたんだ
って。
どんなに、がむしゃらに頑張ったって
努力したって
いろいろなものをあきらめたって
必ず手に入るものじゃないから。
だからこそ、宝物なんだと思う。
奇跡なんだと思う。
そして、だからこそ、
また、走り続けてしまう。
そこに、その瞬間に、出会うために。
一年に一回、あるかないか。
そんな瞬間。
その瞬間に出会うために、わたしたちは生きているのかもしれない、って
おもうんだよ。
その瞬間を、作り出したくて、わたしたちはどんなに傷ついても、走り続けてる。
あのころはよかった、なんて。
そんなふうに生きるよりも、もっと欲張りに、もっともっと宝物たちに出会いたいから。
もしも、疲れてしまった人がいるなら。
そのときは、休めばいい。
いくら休んでもいいから、今の自分でいいや、なんて
そんなさみしいことだけは、言わないでほしい。
あきらめないでほしい。
探すことをあきらめたら、本当にそこで終わってしまうから。
わたしは、まだまだ終わらない。
どんなに疲れたって。
息絶えるまで、その瞬間を求め続ける。
ゆっくりあえなかったり
すこしすれちがったり
かさなりあうじかんがほんのすこしたりないだけで
こうもぐちぐちいいたくなるものかと。
もう5年になるのだし
むこうは、ほとぼりもさめて
わりとへいきなのかもしれなくて
わたしがきげんがわるくなるのが
めんどうなだけなんじゃないかと勘ぐってしまう
さんがつに
あまりあえないのだって
どうせ、きっと、わりとへいきなんでしょう？
わたしはいまからさみしくてさみしくて、
さんがつに、あえなくて、さみしくて後悔すればいい
旅の途中で、わたしのことばっかり考えればいい
と思ってますがなにか？
わたしは考えたもの。
りょこうつづきで、あえなかったとき、
あのひとのことばっかり考えたもの。
きょうはがまんした。
だから、つぎあうときはあまやかしてくれなきゃ承知しない
とおもってるけど
けど
できるかは定かでないな
あった瞬間、ぜんぶ忘れるからな、たいてい。
あは
つきつめていえば、
はやくあいたいよ
ということです。
あーあ
わたしの予想って的確。
日記を読んでいて、20代前半は不安定でいろいろ悩んだり迷ったりするのはしかたない、って書いてあったけど。
まさにそのとおり。
私はこれでいいのかなあ
どうしてほかの人みたいにできないのかなあ
もっと頑張れないのはどうしてかなあ
って、悩んでばっかりいた気がする。
そして25歳になって。
すこーしだけ、みえてきた。
1年目よりも、2年目よりも、仕事が100倍くらい楽しい気がする。
わくわくするもん。
合唱やってたとき並みに、仕事のことばっかわくわくしながら考えられる。
ただ。
まだまだ迷いのときは続くと思うんだよね。
いつだって１００％ってわけにはいかないから当たり前なのかもしれないけど。
今度は自分自身のキャリアとか、生活とか。
そういうこと。
20代後半は、恋愛でもうひと波乱起きたりするかなー？
このままいくにしても、いかないにしても。
だって、お年頃だからね。
わたしは残念ながら家庭に入るのに向いているタイプではなくて、
しゅくしゅくと日々の生活を営むことにも向いてはいなくて、
めんどくさいとか横着しようとしつつも、
どうしたって魂を燃やしながら生きたがるところがあるから、
自分の人生満喫するにはどういうスタンスがベストなのかを模索していく必要があると思う。
ふつう の枠に収まっていたい自分もいつつ
やりたいことをやりつくしたい自分もいたりして。
ただ、直感は、「わくわくできることを選べ」っていってる。
でもねー
やっぱり、ネックはこども。
うんだら、いろいろ自由にはできないじゃん。
でも、こどもはほしい・・・のか？こどもは好きだけど・・・
あまり、自分のこどもというのは想像ができないものです。
ただ、女に生れた以上、チャンスがあるならばうんでおかねばとも思うわけで。
なにかをうみだす仕事をしていく以上は、それも経験だろうし
とか思ってる時点で、やっぱりわたしは自己実現に重きをおく人間なんだよね。
だから、福祉の道も進まなかった。
わたしがわたしであること、わたしがやりたいことをやることが人生で一番大事なんだ。
そう考えると、今の相手が本当にいいのか、って思う。
いや、わたしにとっては本当に申し分なさすぎるんだけど、相手にはわたしでいいのか、という疑問なんだよね。
あの人は、人とのかかわりに重きをおいている気がして、それだとベクトルが違いすぎやしないかと。
家庭に入るようなかわいらしい奥さんがいいんじゃないかと。
そんなことも思うわけです。
まあ別にだからといって自分からさよならするほど、わたしはいい人間じゃありませんがね。
なんとか好きでいてもらえるようにするまでですよ。
もうちょっと自分のやりたいこととか、本質と向き合ったほうがいいかなーとは思うけど。
でも、それでわたしとは合わないと思われたらどうしようと思う程度にわたしはあの人が好きなので、ずるがしこく黙っています。
まあ、いろいろ書いたんですが、いろいろ書いた上で、いまフッと予感が降ってきた。
たぶん、だいじょうぶ。
ベクトルが違うこと自体は、問題ないのかもしれない。
そんなところはどうでもいいのかもしれない。
日々、お互いがお互いに向き合えるか、
自分自身と向き合えるか、
そのうえで、まだ一緒にいたいと思えるかってことでしょう。
それだったら、たぶん一緒にいたいと思える気がした。
そして、一緒にいたいと思ってもらえる気がした。
イライラする日も、ケンカする日も。
お互いが大事だってこと、忘れたことない。
だから、ケンカもイライラも長続きがしない。
自分の怒りよりも、相手のことのほうが大切だから。
ということで、まあこれはなるようになるね。
あとは、浮気とかしなければなｗｗｗ
仕事のことは、まあ忙しくて失敗とか重ねつつも、
自分なりのテンポをつかもうと必死になるのかね。
とにかく平日に気力体力をぜんぶ使ってしまうので、
それは何とかしたいね。
よーし、明日からまた忙しいし、何とか乗り越えますか！
がんばるぞ、って何回も言ってたんだけどさ。
今のがんばるぞ、は空回り感が減った気がするよ。
昔のわたし、お前が頑張ったから、今、わたし楽しいぞー！
ありがとなー！
ということで久しぶりのツラツラ。
言いたいこと全部言ってやった！
すっきり！
おやすみなさい☆
きれーだったなあ
降ってくる、みたいだった。
最近、仕事が楽しくなってきました。
いや、今までも嫌いじゃなかったけど。
ずっと物語や絵を生み出すことがやりたかったから。
だから、今、それができるのはすごくうれしい。
わたしが生み出すキャラは、生きてほしいと思ってる。
キャラだから、二次元で、存在しないけど、
でも、誰かの中には間違いなく存在してる、勝手に動き出す、そういう存在になってほしい。
だから、たくさん掘り下げたい。
いっぱい愛をこめて作りたい。
そんなふうに、モチベーション高く、ぐいぐい作ってます。
出し惜しみはしない。
今のわたしのすべてをかけて、作り出したいです。
たとえ、誰かにそんなすべてをかけるような作品じゃないって言われても、ね。
あつくいきたいんだい！
とりあえず、体力をつけなきゃあなあ・・・