苦しい時は 暴言 罵倒メールを作り現実逃避です内容酷いです。
ただ、今まで別れた人に対して
こんな思いを出した事がないので、抑圧していたんだと思います。
悲しい不幸な私 可哀想 惨めな私をずっと続けて
次の人が見つかるまで やっていました。
苦しさは取れませんが怒りが出た事により
今まで我慢して 良い子 良い女を続けてきた事が
わかりました。 ずーっと。
そりゃ無理ですね。
本性は テメェー この野郎 許さねー‼️
絶対覚えてろよ‼️◯ねばいいのに など
物騒な物言い
最近ニュースで見た 何処かの議員さんばりの
罵声です。
こんなんを 可哀想な私 不幸な私で 良い子で隠し生きてきました。 そりゃ無理です
そして 子供の私が母の愛情を求め
男性を選び仲良くなっても
求める愛情が母の愛なので
設定がまず無理な事に気付きました。
今更ですが 腑に落ちました。
いくら無意識とはいえ 好きになる人には
母の愛情を求めている→相手に愛されているかどうかだけ気になる→愛されていれば生きていて良い→愛されていなければ生きている意味はない
というところまで気付きました。
愛されていなければ生きていけないので
必死です。
愛されていなかった 愛されていないとは
死ぬ意味なので 禁断症状ハンパないんですね。
納得です。
次見つかるまで落ち続けている意味
恋愛モードの時だけ ハツラツ自分らしく居れる
意味もわかりました。
生きていて良いという事
生きている喜びですかね⁈
今までも関係のあった男性たちとは
上下関係 親子の関係というか
その関係を築ける人としか続きませんでした。
共依存です。がっちり
対等な関係を望む方々 普通に大人な私との関係を望む人達 普通の感覚をもっている人は
見事に続きません。
当たり前なんですよね
子供の気持ちで親に望む愛を求めていたので。
無意識すぎて わかりませんでした。
過去の方々 お疲れ様でした m(_ _)m
多少なりとも関係あった方々
ご迷惑おかけしました。
普通の感覚で 私に近づき 恋愛に発展した方々
大変だったと思います。感謝です。
私はここ何日かで これに気付きました。
しかも毎回男に振り回され 冷められ 嫌な態度を
見せられ ボロボロになるので 男性に対して
相当な恨み辛みがあったんですね
抑えていただけで。
悲しいとメソメソ グズグズと長時間過ごしていただけ 今回もそれをしていましたが
本音のメールを作り わかりました。
私は男なんかに負けたくない 復讐したいんだ‼️
男なんか痛めつけてやればいい と思っていた事を 見事にやっていました。
ここ何年かは自ら行動し 口説くよう仕向け
連絡来たら無視をしたり。気持ち悪いと‼️
過去の好きだった人も 未練があっても連絡来たら
酷い扱いしていました。
プライドだけが高くなってしまったのかと
思っていましたが 傷ついた心の復讐していたんですね…
何処からか歪んでしまっていました。
今も このゲームにぜってー勝ってやる‼️
負けるわけにはいかねー
このまま終わらせない‼️ と企んでいます。
何もしませんが 近くに居るもので こんな気持ちになります。
子供の気持ちで好きになり、相手は親なので絶対です。
冷めない理由もわかりました。
これでは 恋愛なんて出来ません。
まして 大人の関係なんて築けません。
行為はしたくないので
これも子供でいたいのかも
復讐かもしれませんが。
今まで関係あった方々と 上手くいかない理由も
わかりました。
自分の改善どころも明確になってきました。
これもカウンセラーのお陰ですね。
男になんか負けたくない。
いつか そんな気持ちを手放し
女性である事を受け入れられたら
楽しい人生になりそうですね。