自分真面目に痛すぎるｗｗ

もう4年以上前の前略プロフが発見された（笑）

きもいにも程があるｗｗ

痛いにも程があるｗｗ

2004年5月って、多分私が高校ちょうど入学した頃だね。

多分、前持ってたの消して新しく作ったんじゃなかったかな～

あたしどんなアドレスで登録してたんだろ。消したいなーあれ。





この頃の私はNさんと仲良くなれたことが嬉しすぎて、

確か彼女がHP持ってるとか聞いて、前略プロフ持ってるの知ってたから、

新しい前略プロフ作ったんだわｗｗ

なっつかしー思い出（笑）

思い出せば思い出すほど、本当昔の自分のあまりの痛さに吐き気が・・・・ｗｗｗ





もうウェブ上には、私が中学、高校の頃に書いてた日記は消滅しているはずだから・・・

痛々しい日記を発見することはないと思うけど（笑）



果たして、このブログも誰が見に来てるんだろｗ

多分誰も見に来てないと思う（笑）

バリアフリーであの先生が、やたらアクセス数気にしてるとか言ってたけどｗ、

私のブログの最近のアクセス数一桁だよ（笑）

むしろ、０の時とかあるしｗｗｗｗｗ

もし、今も見てますよーって人いたら、コメントとかで挙手してくださいなｗ



ぼちぼち適当に更新してこ。

あー7時からのバイト本間に行きたくないです。やば。

やばすー

向井理って超かっこいいｗ

うんうん

最近、ブログ本当更新してないよね（笑）

あんまり内面を外に出してないのかもしれないねｗｗ



やっぱり、私は今でも呪縛から離れられてないみたい。

多分心の奥底では、忘れたいから、必死で好きになろうとしてる、そんな気がする。

どこまで存在が大きすぎるんだ。壁にぶち当たる。

比べちゃう。。だめだ。

実際、最近見てないのに、なんで好きになったんだろうって思うんだ。

すごい、良いタイミングで現れてくれたからなのかなー。

でも、どきどきしてるのも事実。

１番気になるのは、あの人だよ。わくわくもするし。

実際、関わってたら大分でも気持ちは違ったかもしれない。

1回は、会ってみたいなーと思うけど。





1回、同性で味わってしまった感情は、異性では超えられない壁なのかなー。

でも、今の私は、どうしても異性を好きになりたいって必死でもがき苦しんでる気がする。

女の子ではダメ。男じゃなきゃダメだって心がそう叫んでる。。

未だに、私も過去の自分はただの思春期特有の熱病におかされてただけなのか、

本当はどっちもいける人間なのか分からないんだ。

でも、あんな感情以上になりえることなんてあるのかな。

苦しくて苦しくてたまらなかった。それはそれだけ愛が強かったからなのか？

人を好きになるってどんな感覚だったっけ？

もう思い出せない。

必死で、私は大人になりたいってもがき苦しんでいる気がする。

やっぱり、あの人との思い出は埋葬しなきゃ進めない気がする。

本当に解放されたい。もうどうにもならないんだから、記憶の底から消して、忘れたい。







まさにこれだよ。今の私。

付き合いたいとかそういう可愛らしい欲じゃないもん。私の奥底にある本当の気持ちは。





主人公である「私」には、とても美しい親友・えり子がいつも隣にいた。

彼女は小さな頃からえり子の美貌に嫉妬を抱き、えり子には反抗できずに育つ。

常にえり子は「私」から自由を奪い、「私」の心を嫉妬で包み支配していた。



そんな彼女の支配から逃れるため、「私」は麦生を愛し、彼の肉体を知ることで、少女期からの飛翔を遂げるようとする。



好奇心ではなく欲望を描き、少年ではなく男を愛することで、美しい女友達の枷から逃れようとする心の道筋。

一見、娼婦だとも思える程の彼女の魅力が、とても美しく山田詠美独自の言葉で書かれている。

その文章の構成自体が、美しい作品でもある。

肩凝りやはり取れず。

朝起きたらやっぱり石が乗っている…

つらいつらい(≧ω≦)











かずはりんはやっぱり…やな。

またいなくなっとった。

北川景子のblogをまた読んでいたがやっぱりあの人頭良いわね～すご～。

私も色々と頑張ろうかなと思います。

正直不安でいっぱいいっぱいです。

でもきっとなるようになるんだから。

進むしか無いんですよね。

日本なんでこんな不景気なんだろ。

景気良くならないんかな…。

（無題）

先輩まじで本間に良い人やわ♪

丁寧にメール返してくれたし。

瀧本さんの時にまた見たら声かけます。

若干ゼミについて聞きたいねん（笑）







Ｉくん…弦先輩にあげちゃうよ（笑）それでいいのかｗ

結局続けるんだろうな～そんな気がする。

でも多分会わないと思うんだ、うん。

それなら学校で会う先輩にあげるのも手かなと思ってさ。役に立つじゃん。私本当いらないからさ。









肩凝り酷いしそろそろ寝ます～

（無題）

携帯放置プレイしてたら携帯に返事でメール着てたｗ

だから起きてるくせに(mixiって何時にログインしたか分かるじゃんｗ)せっかく返信してやったのに、返信来ないし二度も足跡つけたんかなｗｗｗ(かなり憶測ｗｗ)

前にうちのメッセージで実際弦渡すなら直メのが楽やからってアドレス載せておいたの覚えてたみたい（笑）

ありがとう。



まあよしとするわ。

どうなるかは分からないけどとりあえずメアドはゲットしたらしいｗ



バレンタインまでに私の気持ちが持ってたら…チョコ渡して告白もありかもね（笑）

今はまだ身の流れに委ねますｗｗ

これ以上しつこくは誘えません。

イベントに頼ってすみません。

懺悔。

今、ちょっと涙が止まりません。。

私やっぱり最悪やなあ。



マンドリン部辞めて、もう半年も過ぎたんだね。



今日、先輩を学会で見かけたんだ。

そりゃ、見かけるよね。だって、同じ専攻だもん。

私、友達の後ろに必死で隠れてました。最低。

学校でもよく見かけるんだ。

同じ授業も多分取ってるわ。

瀧本先生の授業の事、去年の今頃色々話してたもん。

先輩もまた瀧本先生の授業取ってるんだーって思ってた。

同回生の女子とは、性格も合わなくて、色々と理解も出来なくて、

自分も被害にあったし、自分の親友も相当苦しめられてたから、

私はあんまり良い感情を抱いてなかったけど、

同じパートだった先輩達には、結構思い入れあるんだ。

自分が、今気になってる人も、そんな同回の中でも、

辞めた後でも、自分に対して他人から見たら本当些細なことやけど、

忘れないでいてくれてるんだなーって思ったから、

私は多分気になったんだと思うんだけどね。。

あと、色んなエピソードもあったのもきっかけやな。



辞めるときも、先輩達は親身になって話し合いとか何回もしてくれたからね。

上の圧力とかもあって、中々辞めされられないって苦しめてしまって、

最後には泣かせてしまったんです。

すごいすごいお世話になったから、

私はあの人達と演奏出来ないのは本間に悲しいなーって思ってた。



ぶっちゃけ、変な人ばっかり多い部活やったけど、

自分と同じパートの人達は、いい人ばっかやったなあと思う。

私の人生観を変えさせてくれた先輩との出会いもあったし、

これがあったから、今の自分はあると思うから、入って良かったとは自分では思ってる。

今も続けてはる先輩達もみんな人間的にもいい人だったな。

好きな人達やった。



辞めても、後輩だと思ってるから、挨拶とかしようねって言われてたけど、

多分お互いやっぱり気まずくて、私も出来なかったし、

あっちも多分そう思ってたと思う。

本間に、先輩達に対しては・・・とにかく罪悪感でいっぱいだったかも。

会わせる顔が無いっていうか。

辞めた理由は、本当私情で辞めたから。

でも辞めるしか道は無かったから、

後悔もしてないし、今すごい充実してると思うから良いんだけどね。

上手くそれで回ってるみたいだし、これで良かったんだと思う。

でも、今日コメントもらってやっぱり嬉しかったなあ。

同じ専攻やったから、部活にいたときは、授業のこととか色々話した覚えがあるんだ。

ゼミとかの話もいっぱいした気がする。

そんなことをうわーーーーっと思い出してしまった。

続けてたら、今頃私先輩にゼミとかの相談してたのかな。



今度、学校で見かけたら絶対私ちゃんと声自分からかけよう。

木曜とか講義一人で受けてはったし、また声かけよう。

久しぶりにお話してみたいなーって思った。

泣ける…

気になりすぎてネタバレ読んじゃったよお…

流星の絆泣けるねえ…。

また苦手やった俳優好きになりそな悪寒。

今日こそ生で見るつもりがまた寝てしまって見れなかった。











おやすみなさ～い。











やっぱり頑張る気持ちしなくなってきた。

いつも分かりやすい反応なんだもん。

分かりやすい優しい人のが気持ち的に楽なのかもな～

好きな人なんて、でも簡単に出来ないもん。

そっけないとやっぱり私は気持ち強くなってしまうな。

だからやっぱりホントの意味で決着付けなきゃいつまでも引きずるね。

次に進めない。

私はやっぱり２．５次元が向いてるね（笑）

スタイル良すぎやろー

比嘉さんやっぱやばいす。。

顔立ち半端なく整いすぎです。

そして、スタイル良すぎです。

細すぎです。

やばいです。







比嘉愛未嬢。

自分って醜いなー。

久しぶりに本気記事をブログにうｐ。

そして、mixiには、お気楽な自虐ネタを書くのが日課かも。。

あっちには、愚痴っぽいのは書かないようにしてる。

そういう場じゃないから。

自分のお気楽自虐ならいくらでも本当書けるわ。







私って本当に、

ジェラシーの塊、、、、、かも。

醜すぎる・・・こんなやつ一緒にいる資格あんのかな。

なんでかなー。

私のいつも一番隣にいる人は、周りから注目浴びてる人ばっかり。

なんでなんだろうな。

高校の時それで散々辛い思いしてきたじゃん。。

初めて地獄みたいな屈辱味わった上に、一番隣にいた人は、

「綺麗ー」「スタイル良いー」「美人ー」何回もこんな言葉聞いたよ。。

これ聞く度に、自己嫌悪に陥ってたのに。

身近にそういう人がいればいる程、どんどん凹みようが半端ないんだよね。

相手が相手だったから、私は相当溜まる度に、

いつも自虐して、ジェラシーの塊みたいな態度して、困らせてた。

たまに泣き出してなかった？私。

「Ｎちゃんは、自己嫌悪とかしないでよ。周りも認めてるのに・・・素直に認めなよ。じゃあ私は何なんですか。死ねばいいですか」

とか言ってたかも。。

私は、まじでコンプの塊みたいなもんだけど・・・

周りから賞賛されてるのに、なんでそれ素直に認めないのかな、憎いとも思ってた。

なんか隣にうちみたいな心も容姿も醜い人間いて良いのかなーとか思ってた。

やっぱ、釣り合う相手じゃないと、結構しんどいものがあるよね。

不細工は、本間に僻みっぽいから一番厄介だよね。。

私は、絶対にねちっこいし、あっさりしてない。。ダメだ。





私、綺麗な人は綺麗だと思うし、自分自身目の保養にもしてるし、

素直に綺麗さは認めてるし、ジェラシーとかは湧かないんだ。

ＨＭさんとか、英文学史とか、何も思わないもん。美しくてうらやましーくらいにしか思わない。

それは、遠い。。





でも、１番身近な人は、本当別次元なのかもなー。

好きなのに、なんでこんなに色んな感情湧くんだろ？

好きという感情は、本当紙一重だよ。嫌だ嫌だ。

ライバルなの？てか、ライバルまでの次元にも立ててないから。

本当、自分は相当プライド高いし、汚い人間。

こんなやつが、仲良くしてていいんかなー、真剣に悩む。。





今日、本間に綺麗なったなーって思って私も見てた。

周りが、めーっちゃ賞賛してたの聞いて、すんげースタイル良い、芸能人みたいって私も思った。

あまりに近すぎて、私は気付いてなかったのかなー。。。

すんごい羨ましい、でも私は純粋に嬉しいって気持ちもある。

自信付けて欲しいなーって思うし、明るく生きて欲しいって本当思ってるし。

Ｎちゃんと同じような感情も抱いてるかも。。

前に進んでくれるのは嬉しいけど、複雑な気持ちもきっとあるんだな。

これは、完全に自分のエゴだし、醜すぎる。

私、高校から多分好きだったんだろうなー。

じゃなきゃ、高3の時に抱いた感情も確実に私、羨ましくて嫉妬してたよね。。

無関心な人間にだったら、あんな感情抱くわけ無い。

1回また自分の気持ちちゃんと言おう。って、こんなこと言うことでもないか？







すっごい、自分の醜さに腹が立ったんだよ。。

ちょっと、自重しよう。

なんかね、疲れちゃう。

こんな自分に結局なってしまうのが分かるから、苦しくなってしまう。。

でも、一人は嫌じゃない？

友達だって、一人くらいは本間に友達やって思える人くらい欲しいじゃん。。

でも、結局自分は人と深く関わると醜い感情が現れるだけな気がする。

そして、苦しめて・・・それが一番自己嫌悪。