（無題）

やべ…涙とまらね。

とりあえず寝ます。。











デヴィ夫人のblog読みました。

詮索はしてはならないことだと思う。

でも知りたいと思ってしまう。

私もデヴィ夫人と同じであの人を抱きしめてあげたいと思った。

なんで頼らなかったんだろ…迷惑かけたくないから…優しいからなんだろうね。

私は本当小さい。小さすぎる。

何も言わなかったあの人はやっぱり本当すごいと思う。

本当抱きしめてあげたいよ。

ＤＡＭとも

何人かにうｐしなよ～と言われたのでビビりなりにしようとは思ったもの…の（笑）、

実家の近くにシダックスはあるみたい～。

ヒトカラ行ってこようかなー

ストレス発散にもなりますしｗ

歌えるよになりたい曲いっぱいあるんだ。

でもゆうちゅうぶみれないからむりぽ。











今むっしょうに歌いたいっす～

とりあえずテスト終わったらカラオケ行きたいよね！

なんでも大丈夫なお友達誘って連れていこ（笑）

でも１番歌えるのはヒトカラやんな～

一人でも行っちゃいますよー

ちょっくら旅、行ってくるわ！

京都から、約1週間離れるので、ちょっと自分と向き合ってきます。

バイトもないしね。ただただのんびり過ごすだけ。

縛られる物はきっと何にもないはず。

あ、でも・・・親が口うるさいねｗ





本当、今の私が１番欲しい物は、何よりも自信だから。

どんな高価な着飾る物より、

自分の寂しさを満たしてくれる恋人より、

自分を愛せる心の余裕が欲しい。

自分を好きになりたい。自分をいたわってあげたいと思う。

自分に自信がなきゃなんにも踏み出せないじゃん。







そして、前向いて歩きたいから。

若干、無駄だって諦めてる部分もあるんだけどさ。

まじで、見返してやりたいと思うんだ。

１番は過去の自分によく頑張ったねってそれで言ってあげたいよね。







そろそろ寝るわ。

そして、THYMEの「愛する人」って曲まじで本間にめっちゃ良いよ！

本間にこの人達、私的に絶対売れる要素満載やと思うんだけど。

本当めっちゃ魅力的なのにな～

まじで聴いてみてくださいな。

ぽかんと穴あいちゃった。

飯島愛さんのニュースは、自分的に衝撃やっぱり受けてます。

自分と重なる部分がたくさんあったから。

これは、川田アナにも通じる部分もあるんだけれども。

「自信が欲しかったから、手段は選ばなかった。だから整形した」

ってフレーズは本間に泣きそうになった。

痛いほど突き刺さってきた。

私は、本間は心が折れそうなくらいしんどいんだけど、

それを隠して必死に頑張ってる人、笑ってる人・・・大好きです。

守ってあげたくなります。って私に言われたくないかｗ

てか、お前がまず頑張れよって感じかｗ

私は、飯島愛ほど自分よりまず他人への気配りを忘れない出来た人間では無いけど、自分と重なりました。

私も、本当に自分を好きになりたいし、自信が欲しい。

「今、あなたが１番欲しい物はなんですか？」って聞かれたら、

速攻で「自信」と答えるだろう。



はははー。私も何なんだろうねー。

このmixiにいる二宮繭が本当のわたし？

それともブログで色々赤裸々に書いてるわたしが本当のわたし？

学校で普通にみんなと喋ってるわたしが本当のわたし？

それとも全て偽ってんのか？

そもそもわたしってなんだよ。誰だよ。知るかよ。



あんなに友達がいっぱいだった人が最期は本当に独りで１週間も発見されずに死んでいった。

それって本当に悲しい。悲しすぎるよ。

おいらも強がってるけど、本当は独りで生きていけないただの寂しがりやな人間だよ。

でも独りも好きだよ。矛盾だよ。



彼女の文才はすごい。なんか伝わってくるものが本当ある。

あと、かずはりんのブログもすっごく好き。



http://ameblo.jp/iijimaai/entry-10096060838.html#main

とか、

http://ameblo.jp/iijimaai/entry-10171508186.html#main



僕も心にぽっかーんと穴が開いたら常にパソコンと格闘してる。

ぱそこん依存症。スイッチ一つで世界と繋がるてすごいよね。

とりあえず、著書読んでみようかな。映画とドラマは見たんだけどね。





これは、mixiにあげた一部。

若干ブログだから、追加。

私はきっと醜形恐怖症。

異常までな自意識過剰。

鏡見れない。ガラス戸に反射してる自分の姿さえ見れない。

だから、いつも映らない場所探す日々。

しかし、対照的に、ずーっと鏡ばっかり見つめてるときもある。

悩み出すと、自分の見た目に数時間悩まされる。

そのことしか考えられなくなる。

人に会いたくなくなり、外に出ることを避ける。

いつまで見た目にとらわれ続けるのか。





そんな僕が、こんな脅迫概念を忘れられる瞬間がある。

それは、音楽を聴いているとき。

あとは、他人と楽しく時間を共有しているとき。

でも、たまに認識されていることがしんどくなって、

顔を見ないでくれーって思ってしまうこともしばしば。

人の目を見て話すことは出来るけど、見られるのは苦手。

痛いのって本間にしんどい。

なんでこんなに日に死ぬ思いしなあかんねん～（笑）

前も1回死にかけるほど痛くなったことあったんだけど・・・

今日も本間に死ぬかと思った。あまりの痛さにもがき苦しんでたｗ

前回の死ぬ思いの時は、初めてこれで吐いてしまった。

今回も吐き気してて、やばいなーとは思ってたけど・・・

そしたら、いつの間にか寝てて、治ってた。良かった～。

明日もこれで学校休まなきゃいけないと思った。恥ずかしながら。

ちゃんと薬持ち運ぼう。。。

本当、女に生まれてきたのはこれだけは恨む（笑）









人の幸せやけど、やっぱり嬉しいよね！

私は、そんなことで嫌うことはないよ。

１人の人間として、好きだから。

友達として、好きだから。

やっぱり、同じような気持ちになった人しか

分からない感情ってあると思うんだ。

そんなときに、存在にずっと励まされてきたから。

話せて嬉しかったから。

気持ちを共有できて嬉しかったから。

本当、救われたと思う。

だからそんな人の幸せは、素直に嬉しいと思う。

今度は、私の番なのかな。

私は、今、余計に分からない状態を彷徨ってる感じかも。

自分は、究極の引きずり星人だと思う。

自分をよく知る友達に、あの曲君っぽいよと言われた意味、自分が１番分かるもん。

私の中で、過去って本当どんどんどんどん美化されてくだけなんだよね。

汚い部分を見ようとしないのが、私なのかも。

どんどん思い出を美化しようとしてるだけなのかも。

人を好きになることって、あんまり労力を使わないことな気がする。

でも、人を嫌いになるって本当労力を使うんだよね。

それが、本当に嫌なのかも。疲れる。

最初から嫌いな奴、苦手な奴は全然なんだけど。

結局、前に進むのが怖いから逃げてるだけな気もする。

そうやって理由付けをして、

こうなんだからって勝手に自分の中で結論づけて、

諦めの道に走るみたいな。

そうすると、楽になるから。

それは、結局自分の中での本質的な物に行き着くんだよね。

結局は、自分に自信がないだけ。

だから、思い出にすがってた方が楽なんだよ。

その気持ちが解放された方に逃げるだけ。

自分の全てを受け入れてくれた物、認めてくれた物に逃げるだけ。

無理なんだって諦めるだけ。

そんなこと、とっくに自分の中で気付いてるはずなことなのに、

それにも気付きたくないから、隠したくて、

ごまかそうとする自分に本当嫌気がさす。

なんでこんなに自分が嫌いなんだろうね。

自分を愛することが出来ないんだろうね。

焦りも感じてると思う。

自分の周りは、本当出来た人ばっかりで、

そういうのもきっとね。

そんな人ばっかりが周りにいるから、余計に凹む。

平気な顔をして、本当は平気じゃない。

汚い感情でいっぱい、いっぱい。

近ければ近いほど、嫉妬の気持ちでいっぱいになる。

些細なことでも、自分を認めてもらうとそれだけで嬉しいんだよね。

それを超えると、私は極端にその人に依存してしまう。

だから、一歩引いてしか他人と付き合うことが出来ない。

まじ、自分こそが研究対象にすべき人間だと思う、本間に。

大人になろうとはしてるんだけど、本当は心は子供のまんま。

ただのこじかちゃん。







つまり、ここはブログだからはっきり言えるけど、

私がそこまでＮちゃんとの過去に依存するのは、依存してるのは、

結局自分は、そっちの同性に逃げてた方が楽だからなんだと思う。

よく言うじゃない？これ言ったら、そういう人達に怒られるのかな。

私ってさ、容姿も全然周りの人と比べたら劣りまくりだしさ、

うん、周りの異性に多分女としても認識もされてもないと思う。

つまり、恋愛対象としても見られてないってこと。

だから、同性愛に走るのではないか。ってこと。

こんなの大分前から気付いてたよ。

でも、プライド高くて認めたくないから、必死で肯定化させようとしてたんだ。

女は結局は容姿だと思う。うん。

周りの友達は、本当みんな可愛い子ばっかりだし（別に顔で友達選んでないけど）

自分の近い人は、とことん周りに評価されてて、

内心はどんどん自分にどんどん自信が無くなっていってるだけだよ。

高校の時のＮちゃんだってそうだったし、

今、私の１番身近にいる友達だってそう。

自分の１番近いところにいる人がそんな人ばっかりなんだ。

だからこそ、それと同時に嫉妬心でいっぱいいっぱいだよ。

本当、別に他に何も要らない。

私は、ちゃんと前向いて生きていけるくらいの容姿は持ちたかったと思う。

誰かに認めてもらいたいけど、それは無理。

私は、もうそんなこと中学生くらいから悟り始めたから、

必死でせめて性格だけは人に愛されようと思って、努力してきたんだ。

少しは、人の気持ちは分かる人間にはなれたと思う。

こんだけ卑屈すぎる人間、好かれるわけないしね。

私が、１番取り憑かれて悩み続けている問題は、見た目。

結局そんなことしか考えてない、めっちゃ子供。

見た目に取り憑かれてる。本当に。

私って本当醜いんだよ。

こんなのだからさ、少しでも自分より容姿の劣ってる人を見て少しは安心しようとしてるわけ。

そんなことばっかり、してるわけ。

それくらいしか、自分を救う道がないってどうなの？って思う。

それくらいしないと、本当たまにしんどすぎて、死にたくなる。

こんなに屈辱的な思い、前すら見て生きていけない人生を歩むくらいなら、

もう要らないって思ったことも何度もある。

こんなの言ったら、周りに呆れられるでしょう。

そんなんで死にたいとか甘えるじゃないって。

でも、自分にとっては本当に結構深刻な問題だったりするわけで。

ずっとずっとずっと悩んできた。毎日思ってる。

小４くらいに、自分のあまりの醜い顔が写った写真を見た瞬間から始まった。

卑屈になりすぎて、Ｎちゃんの前では、

あの子が自分の顔無理と言う度に、

「周りに一応認められてる人間が甘えたこと言うな。

それさえもない自分はどうやって生きていけば良いんですか」

ってずっと泣いてばっかりだったと思う。

私は、あの人の前では本当に醜すぎる部分も全部出し切った。

友達になんて言えるわけがないよね。

私がここまで醜い人間だなんて知らないと思うし。

本当、優しいだけの人間じゃないよ。

本当、汚いなーって自分でも思うな。てか、心すら醜すぎる。







食べることで、身体は満たされるんだ。

でも、心を満たすものって中々無いよね。

自分は本当依存症なのかもしれないな。

怖い、怖い。

って、クリスマスに何を悟ってるんだろう（笑）

どんどん、整形への興味が日に日に増していっております。やばいですねｗ

クリスマスイブ。

うーん、私が思い出せるだけのイブの思い出は、

ほとんど高校時代に一緒にホールケーキ買って、食べたとかくらいしかないな（笑）

まあ、心は満たされてたと思うわ。

好きな人と一緒にいて、ケーキも一緒に食べて、プレゼントも交換したり。

私も、人並みに恋をしていたと思う。





去年は、女友達に誘われて、多分ご飯食べに行ってた気がする。

もうその子とは、縁が切れちゃったけどね・・・。





今年は、普通に学校終わったら、速攻帰ろうかなーと思ってたら、

なんか友達とまた喋ってて、なんか一緒に食堂で夜ご飯食べて帰ってきた。

うん、今の自分は本当に友達には恵まれてるなーって思うな。

そんな偽ってないしね。普通に話してて楽しいし。

友達ってこういう気楽な物だと思うんだ。

私は、勉強をしに学校にも行ってるけど、友達に会いに行ってる側面もあるな。

好きだなーって思う人が本当何人かいるわ。これは幸せなことだと思う。

眉毛トークが面白すぎた。うん、笑ってはあかん話だとは思うけど。

なんか、完全に私は変な人になっちゃってるけど・・・

まあ、それはそれでいっかなーって感じです。





でも、やっぱり心は満たされないね。贅沢な悩みですが。

実際、友達とかには今はあんまり悩んではないんだ。

親とかにもちゃんと愛されてると思うし、全然幸せだと思う。

根本の問題ね。

私も、自分勝手だけど、やっぱりわがままだから、

自分だけしか見てくれないって存在がやっぱり欲しいわけさ。

中々難しいことだけどね。

でも、人と一対一で向き合うのは結構苦手だからさ。

やっぱり中々難しいよね。

へ～

杏と浦えりかって友達なんや～意外やわ。

青学行ってたんだね…

（無題）

お金貯めて整形したいなあ。

やっぱりバレるかな。

本当親には申し訳ないけど改めて自分の顔大嫌いだ。

鏡見ると本当ぞっとする。

写真も嫌。写りたくない。

多分小学高学年から写真を極度に避けるようになった。

本当は撮りたいよ、でも惨めな思いするだけだからさ。

また不機嫌なってどんどん醜くなってく。

親両方共、不細工じゃないのになんでなんやろ。

特に母親は若いときそこそこ綺麗やったし。

自分も小３くらいまでは死ぬほど不細工じゃなかったのに…

顔本当に変わってしまった気がする。

鏡も見れない、写真も撮れない。

こんな醜すぎる顔が本当に嫌だわ。

頑張るって思って前向きになるときもあるんだ。

でもだめ…鏡で自分の顔見てしまうとやっぱりこんな気持ち悪い顔じゃ自信も出ないし無理って思ってしまうんだ。

本当に負の連鎖。

整形して顔も変われば少しは自信持てるかなとか思って。

顔のパーツは本当何ひとつ自信ないわ。

周りが普通に可愛いから余計にそんなこと考えてしまうよ。

もう少しマシな顔に生まれたかった。

せめて鏡見れるくらいには。

トイレで下しか向いてないもん。

みんな鏡見てて羨ましいよ。

きもいきもいきもい

あ～～～～～～～～～～





















































キスは…したい、されたい。（笑）

抱きしめるのは…されたい。

強引だとなお嬉しい（笑）

もうそんな人の温もり…一年以上味わってない。

どんどん枯れていくわぁ。

飢えすぎやんね（笑）

ほんと誰でもいいわけじゃないんだよ～

強引にされたら腰砕けそうなるけど…

だからって無理な人にされたら鳥肌立つしさ（笑）

真面目に高１くらいの感情になれる人なんて現れるんかなあ。











今ちょっと気になる人は少しはやっぱり意識するけどさ。

いつもうっとーしい程日記あげてるのにあの子だけが毎回見に来てくれてるし。よっぽど暇なのかな～

mixiにも書いたけど自分本当に自己愛のかけらもないからさ、人に気にされてると思うだけで誰でも嬉しいんだよね。

まさに、共依存になりやすい人なんよ。

やから、まあ気になる人ならなお嬉しいわけだけど。

でも最近は私大分気持ちが傾いてて…

自分はやっぱり男の人怖いから踏み出せないんだ。

女の子は気持ちも分かりやすいしなんか安らぐんだよね。

って女で好きな人は今はいないけどさ。

目の保養はあくまで保養だからｗ

なんか怖いけどコミュニティに入ってみた。

同じような人、探しに。

もしかしたら好きになったりして…って危ないか（笑）

自分が高校の時ああなったのは、多分自分に自信なかったのもあると思うんだよね～

自分なんて人好きになったらあかんわみたいな。

本当色々怖いわ。

もし自分が色々気付いて私はどうやって生きていくんだろう。

そろそろご飯でも食べよか。

（無題）

今回の記事は若干生々しいから読まない方がいいかも。











昨日は２ちゃんのあるスレッド見てたんだ。

正確に言えばニコ動でやけど（笑）

すごい有名らしくてMADになったぽい。

ハスキーとメドレーの恋を応援するやつねｗ

元々はメドレーがクラスで完璧なスペックを持つハスキーの弱点を見つけたいってスレ立ち上げて…

住人にお前が弱点なったらいいやんって流れになり…

メドレーはハスキーが好きだったため…

本当怒涛の一週間だったよ。

本当胸がどきどきしたわ。きゅんて（笑）

純粋すね、本間に。











高１の頃を思い出しました。

多分自分もメドレーやって…最初は自分から接近したんだ。

いやその当時は恋愛感情はないけど。

なんか可愛いけどあの冷たそうな人、気になるな～てｗ

で段々仲良くなって…自分もいつの間にか一緒にいる時間が増えてたわ。

で増えるうちにいつの間にか段々おかしくなっていった。

自分はメドレーとハスキーと流れとはちゃうけど…(あの人達まずキスからしてたしｗ)

めっちゃ昔からスキンシップ苦手やけどその人からされるのは嫌やなくて…

後ろからぎゅっとされたり…まああとは激しいから自重ｗｗｗ

段々友達でやるレベルではなくなってた。

この頃からなんか少しおかしい、止めないといつか危険なことになると思ってた。

もしかしたらなんかいつかどうかなると心の底では思ってたかも。

で、七夕の前くらいに自分がベットで寝てたらいきなりされたんやわ。

まだ半寝やったからもちろん気付いてて心臓バクバクやった…でも嫌じゃなかったの覚えてるわ。

そっからは時間と共に芋づる式やね…もう完全に元には戻れない、逃げられないところまで来てしまった感が。

その次の日からは恥ずかしくてまともに顔すらしばらく見れなかったわ。

自分もメドレーと同じ感じやって、でもクラスは違ったけど…

クラスで一緒に食べてるグループから抜け出して一緒に食堂で食べたりした時はどきどきしてたわ。

会うと無表情だったクールなあの人がニコって笑ってくれるんだ。

自分だけに無邪気な姿を見せてくれるのがとにかく嬉しかった。

毎日学校も上の空で早く授業終わって会いたいなそんなことしか考えていなかった。

なんて純粋なんだｗ

自分は本当従順な犬で多分ペットとして飼われてる感じやったわ（笑）

１番覚えてるのはバレたらあかんから夜にトイレの個室に忍び込んでずっと話してたのは覚えてる。

めちゃめちゃ密室やってドキドキしてたわ。

私でもあの頃から綺麗な人大好きで…憧れてた先輩がいて…

朝一緒にご飯食べてた時に『朝から〇〇先輩見れて本当幸せ』とか無神経なこと言ってめっちゃ機嫌悪くさせたの覚えてる。

一緒におるのになぜ自分見てなくて他見てるのみたいな。

よくそのネタ言われ続けたな。

まあ自分が逆の立場やったらめっちゃ嫉妬してたわ。

そんな可愛らしい時期は１年くらいしか持たなかったけどね。

あとは段々精神崩壊、人格崩壊の道やわ。

ただ相手を縛りつけてるだけみたいな。

関係だけはずっと続いてて…最初の自分はそれが好きなわけちゃうけど喜んでくれたり気持ちよさそうにしてるのが嬉しかったから頑張ってたけど、

段々嫌悪感と嫌々な気持ちでしてた気がする。

周りにバレるからダメ、嫌とかそんなんばっかりやったわ。

自分はもうほとんどされる側はやめてた。する側ばかりになってた。

やっぱりねだってきたら可愛いなとは思ってしまうし。

だから相手は気持ち良さそうなのに自分だけずっと生殺しで悶々してたかも。

でも気持ちって伝わるのかな？気持ちが上の空だから全然気持ち良くない辛いってたまに言ってた。

なんか本当周りに聞こえないかそんなことばっか気にしてたもん。

ドキドキは大分減り、苦しみが増していった。











まあ良いや。

やっぱり最初から追ってみると自分達は純愛やってんなと思った。

最近、たまに同性同士の人見るねんけど苦しいんだ。

こないだ見たのは本当綺麗なお姉さん二人組やった。化粧コーナーのBAさんみたいな。

カップル繋ぎしてたしね…多分友達ではないよな。

まあ綺麗な二人だからすごく綺麗な絵だったよ。

最近自分がよく分からないんだよ。

多分自分は男が本当に苦手なんだと思う。怖いんだ。

だから逃げてるだけなのかな？一過性のもの？

私は初めてが特殊やったから余計に怖いんだ。

いけないことをしてる感じにも惹かれたんだろうなとは思う。

同性には興奮はしないけど、人間的には異性以上に惹かれる気がする。

苦しくなる。

まあそれはきっと同性は関わってるからかな。

焦って結論出さなくても良いけどね。

自分は一体何に属してるんだろうね…

とにかくハスキーとメドレー今頃何してるんやろね（笑）

幸せにやってること願ってるわ～

あの二人なら大丈夫そう。応援してる！

ハスキーは新垣結衣っぽいらしいよ（笑）