智くん

何回も足跡残してごめんねｗ

ちょっと野暮用なだけだからｗｗ本当真剣にストーカーではないからｗ





ストーカーとは絶対思われたくないす。

そこまでがっついてると思われるのも嫌だしねｗ





あーあんま興味ないくらいの感じにしたいけど、

それじゃ絶対何も進展しないから。







なんか、本当この呼び方ツボってきたｗでも、絶対照れるから無理だ（笑

あんまり書くと誰かに検索されてバレるかなｗやめます。







とりあえず4月までに何らかの自分なりに結論をつけれたらいいな・・・

一応、その人と出会ってからは、2年が経つんだねｗ内、1年しか関わってませんけど（笑）







でも、彼の良さをなんとなく分かってくれる人がいて本当良かった。絶対、ツボな人多いと思うんだよね、私。







私の兄も、ぶっちゃけかっこよくはないんですけどｗ、（ロバートの山本を中年にした感じすｗ本当最近太ってきてるんで、しかも髪の毛・・・ｗでも、私が幼稚園の頃の隣に写ってる写真なら山本っぽいかもｗ）

まじ何を考えてるか分からないし、全然喋らないし、余計なこと一切口にしないし、

でも、根は相当優しい人間なんで（何も言わずにさらっと色んなことをしてる）

さりげなく優しい人だとは思います。でも、あそこまで喋らない人は私は嫌だｗ

そんな彼は、「○○先生って、なんか惹かれる部分ありますよね」と言われてたらしいｗ







今、mixiでロバートの山本コミュ見てたら、山本に似てる人って結構多いらしいねｗうけるｗ

てか、Iくんの話題よりも、山本の話題の方が楽しくなってきたｗやばｗｗｗ

個人的に、博、好きです。笑

にゃーーー

友達には、極限じゃないと甘えられないす。



私は、どっちかっていうと甘えられるとよしよししたくなるタイプなんだけど、

そんな私だって、たまには誰かに甘えたいす。





よしよしされたいす。頑張ったねと、何も言わずにぎゅっとされたいす。





こんなの恋人にしか出来ないす。

でも、面倒くさいす。付き合うとかって何ですか？

面倒くさがってる時点でだめじゃん（笑）





都合良くて良いから、なんか私に優しさをくれる人が欲しいす。







自分は、絶対に行くことはないと思うけど、ホストにはまる人って本当こういう心境なのかもしれないね。

（無題）

落ち込むとこのblogの稼働率が高くなる傾向があるらしいね。

でもあんまり不安は自分の中で消化するって決めたから。

だってどうしようもないもんね。結局は自分自身で乗り越えようがない悩みばかりだから。











とりあえず仕事頑張ります。

なんかでも今日はバス遅れそうな予感が…涙。

（無題）

今日でしばらくバイトも最後だから頑張らなきゃ。。

割り切って頑張らないと…ね。

仕事だし。













学校行きたくない。

私はメンタル弱るとすぐ体調にも出るからお腹まで痛くなってきた。

でも行かないと。

もう２限は遅刻は決定的だな。

もうテスト要項聞いたし良いっちゃ良いんだけどさ…





















デフレスパイラルじゃないけど、

ネガティブスパイラルって本当に止まらなくなる。

ポジティブになんて考えられるかよ、こんちくしょう。

笑えてくるよ。

はぁ…

自分、ホント何してんだろうね…

だめだめだめだめだめ人間まっしぐら。

本当に。



















あー見なきゃ良かった。

リア充の姿見たら自分との差を感じて凹むだけなのに。

変わってゆく同級生を見てただただ苦しむ自分。

私は結局何も変わってない。













日付回るまではあんなに前向きだったのに一転して何これ。

はぁ、今は16日が来るのが本当に怖い。

何もしなきゃ何も始まらない。

ずっとネガティブで何も出来ないままのわたしのままだよ。

でも…もう苦しみを増やしたくない。













結局本音なんて話せない。

話したところでどうにもならないのは１番私が分かっているから。

迷惑もかけたくない。















あったかいご飯が食べたい…。

時間経てば落ち着くことなのに落ち着かない。

こんなときに限って寝れないす。

明日、テストなのにね…

時期がいつも悪いときに病む。

(:_;)

あーーーーすっごい落ちてます。。





成人なんて本当はこれっぽっちも嬉しくないんだ。

どんどん堕ちていく自分が分かります。

イベントだから嫌い。

自分が関わってない物なら、素直に祝えるし、喜べるのに。

いつから私こんなひねくれた人間になったんだっけ？

小４くらいからかな・・・





それを直接目で見なくって本当に良かった。

成人式に出なくて良かった、と本当に思う。

自分は引っ越してるから、多分出れなかったと思うけど。

周りとのギャップに絶対苦しんだだけだと思う。





過去の記憶を消したいけど、消したくない複雑な感じ。

なんか自分をネガティブにさせる物全てを消しさりたいな。





頑張らなきゃいけないのに、頑張る気がしない。

私って本当なんなんだろう。

なんのために生きてるんだろう。





もうわけが分からなくなってきた。

本当根っからのネガティブな人間だなって思う。

どうあがいても、私のこのネガティブな考えは中々消えないわ。







とりあえず、もうすぐ春休みだもんねー。

良かった。

本当、人が怖い。対人恐怖症。







こんな私の気持ちを分かってくれる人は、本当少ないと思う。

そういう話を出来る友達がいるだけマシなのかな。。

でもみんなすっごい楽しそうに見えるんだもん。

自分はただ一人、取り残されてる気がする。

辛いけど、でも必死で強がって生きてるだけ。



私は、でも孤独からやっぱり逃れられないよ。

でも、こんな寂しさを持った人間は、依存しやすいんだ。

同じような寂しさを持った人間と依存を始める。

過去を思い出すと、思い当たる節ばっかり。。

だから、私は依存したんだ。

なかなか殻は破れない。

もう、こんな自分が本当嫌になるよ。

学校、頑張らないと。







何のために頑張ってるのかよく分からなくなってきた。

こんなこと愚痴愚痴言ってる場合じゃない。

やらなきゃいけないことは、いっぱいいっぱい山積みなんだから。

運命の人

好きっぽい人(まだ好きかは知らない)の日記見たらきゅん死するかと思ったｗ

なんで彼はとことん私のツボをついてくるんだｗ

何気ない記述で彼はピアスを開けていたことが判明（笑）

会ってた頃はしてなかったから最近開けたのかねｗ

やばい、かっこいい。

私はそんなコミュに入ってるくらい、ピアスしてる人は好きだったりします（笑）

なんかセクシーな感じがするから。

どうしよう…もし見たとき死んだらｗ









性格はほぼ今の私の理想な感じの人です。

ほとんど期待してたものは返ってこんけど…たまに優しいんやなってのを感じます。

あんま喋らないけど、意外に積極的だったりするところもあって。

そこが可愛いなあって思うんです。









でも、ちょっとだけ嫉妬した（笑）

彼は、成人式行ってきたみたいなんだけど、

そこに中学とか同じだった女の子がコメントしてたんだ。



「智ちゃんもめっちゃ大人になってたよー」







智ちゃんて・・・

あー私の知らない彼を、その同級生の女の子は知ってるのかなって思った。









あー、なんだろ。良く分からんけど、どんどんツボなポイントが増えていきます。

早く、すっきりしたいす。

誕生日の日に頑張って、誘ってみます。







自分、直感は当たるんです。

それを信じて頑張りたいと思います。。

最初に出会った頃は、別に好きでもなんでもなかったけど、

この人とはなんか仲良くなれそうな気はしてたから。

かわいー

左うらやましす。

本当この彼かっこいいわあ。

林遣都(はやしけんと)くんです。







ダイハツのmiraのCMに出てます。

松雪さんがうらやましかった。

あー

本当腹立つｗ

本当おばさんて態度デカすぎ。

歳取ると色々と周りに迷惑かけてるって自覚なくなるんですかね？









市バスはこれだから嫌。

かずはりん

と昔の私は本当に似てると思う。。









だから、読むと本当ほっとするよ・・・。









私は、一時期、友達にさえそんな症状になってたから。

去年の夏～秋くらいだ。

あー初めて束縛とか関係なく、本当に信頼出来る人に出会えたかもって思った。

自分とあまりにも似てるからこそ、そう思ったのかも。

他の友達に対しては思わないんだけど・・・。

自分そっちのけで・・・







それって重いんだよね。

私も自分がするのは良いにしても、されたら重い　と思う。

友達になら、尚更。







大分良い感じの距離感を保てるようになったよ、その友達とは。

私もその方が楽だってことに気付いた。うん。









Ｎちゃんの時も、最初は私本当彼女に憧れてて大好きだったから、

すごい仲良くなれて嬉しかったしね。

でも、その関係は本当結局パーソナルスペースに入り込みすぎたせいで

最終的にダメな関係になってしまったんだけどさ。







なんだろ、だからとりあえず嬉しかったんだよね。

やっと、本当の意味での友達が出来たのかもしれない？と思ったから。





もうだから自分は大丈夫かなーって思う。

本当は、こんなこと中学生の頃経験しとくべきだったんだよね。

それを、私は周りを拒絶しすぎてたから・・・遅く経験したってことなのかしら。









なんて独り言（笑）

あ、でも昨日は夢にＮちゃんが出てきましたｗ

私って、他人には絶対に本音を見せないんだよね。

本音っていうか、我が儘は言わないの。我慢するの。

友達には、一切そんな部分を見せないね。

その重たいことしてたかもしれない友達にも見せてないね。

結局、我慢してるから。

親も言ってたけど、きっとよく思われたいから、汚い部分は見せないようにしてるんだよ。





でも、Ｎちゃんにはもうそれをあからさまに出してて・・・（夢でね）

やっぱりそこが違うのかなって思った。

実際もそうだったね。

嫉妬したら、その態度をあからさまに出すし、

私ってなんて動物みたいって思った（笑）

やきもち妬いてるの丸わかりだしねｗｗ

みんな、私のあんな姿を見たらびっくりするんだろうな。

私は、家族にもそこまでの我が儘な態度は出さないから、

本当あの人の前ではやりたい放題だったんだなーってことをなんか夢見てまた思い出しました。

やっぱり、恋人とかにはそういう部分を見せるようになるんですかね？

よく分からない・・・相手によるか（笑）