あなたに希望を持った私がばかでした。

さっきテレビでストイック女性の特集をやっていて、私とは真逆だな、私もそうなりたいなぁなんて思って調べてみると、”繰り返し続けること”が大事だそうです。

ってことで前には毎日ブログも手書きの日記も習慣だった私ができなくなった日記を毎日習慣つけることを目標にしていきたい。。

そういえばうつ状態になり、終いにはストレス性胃腸炎になりました。

ブロンのまないと何もやる気がおきません。

訳もなく毎日涙があふれてきます。

学校にも一ヶ月以上登校していない気がします。

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あれだけ、、3年以上もカウンセリングの治療をやるやるといって逃げていた父親がこの間やっと、母に言われやると一筆書きました。

私にとってはすごく大きなことでした。

父はカウンセリング治療を真面目に受けない限り、死ぬまで無職ネット中毒者だと思ってましたから。

まさかとは思っていましたが今日母親に確認してみると

予約など入れていなかったそうです(笑)

ほんと笑えてきます　ていうか絶望しましたわ笑

母は私が予約入れるからとはいっていましたが、もしこのまま追求しないでいたら都合よくなかったことにしていたんでしょうから

今度はちゃんと行くっていわれてもなんの希望もありません

ああもうミサイル飛んでこないかなあって感じですよほんと

いらいらして彼氏や母に当たってばーっか。

お酒は飲まない日がなくなったし

お酒飲まなきゃやせるのにね。胃腸炎なのにね。お酒飲んでるってね。馬鹿ですね。

久しぶりに岡村ちゃん聴いてます。

音楽自体異常に聴かなくなりましたしね

さてと。現在胃痛絶不調の中、空っぽの胃にストロングを注いで参りますｂ

体調が

悪いです。倦怠感がひどく、昨日も彼氏が帰ってすぐ、シャワーを浴びる気力すらなく、眠り、今日は階段を上がることすらきつくて、夕方ごろまでベットでしんでいましたorz　

今はハルシオンとデパスで落ち着いています。

一昨日は彼氏とお泊りデートでした。

1ヶ月もお泊りできなかったのは付き合って以来です。

夕食はリクエストの肉じゃがとハヤシライス。とサニーレタスをクリームチーズとダイストマトであえてバジルを利かせたサラダです。毎食カップ麺の彼氏には野菜を食べさせたいので毎回サラダには気合を入れるよう心掛けています・・・。

久しぶりに二人でまったりのんびり飲んだりして～本当に楽しくて幸せだった。

2日目はうちの近所の昼からラーメン！彼氏は大のラーメンオタクです。フォルダもラーメンだらけで初めて見た時は正直ひきました。(笑)

そのときから体調が悪くなり、ラーメンも１/４でギブでした。ご馳走になっておいてそんなに残して、ほんとに申し訳ないっす。(泣)

その後はチャリで20、30分の彼氏んちに行くはずだったのですが

あまりの体調の悪さに、私の家に予定変更。

父と祖母が家にいると思うと1人でも億劫で部屋に引きこもる一方。

バイトは気分転換にもなるので、退院直後に復帰するつもりだったのですが、バイトはまたしばらく休ませてもらっています。心優しきオーナーよ・・・涙

帰り道にうちの近所のアダルトショップによったりよらなかったり。可愛いランジェリーを買ったり買わなかったり？笑

まぁそれは置いといて！笑

2人で少し寝ました。

彼氏も看護学校の卒業の年なので忙しく、それに加えバイトもしていて(バイト先一緒Ｗ）睡眠とってなくて相当疲れがたまってるようなので少しでも休んでほしいです。

この2日間はいつもと違って勝手にキレたり泣いたりしなかったのですが、別れ際に彼がここからいなくなる恐怖で泣いてしましました。

私はまたこの5人のいる家で１りぼっちになるのだと。

父親と3週間も口を聞いていないのは父が病気で入院しているとき以来でしょうか。

どうして私の意見は聞き入れてくれないの？大好きなのに・・・

私がガチギレすると手をあげたり死ねとしかいえないからなの・・・？

どうして私のスイッチが入るかわかる？それはあなたが私の話を最後まで聞かずに油を売ってくるからだよ。

もう、お母さんを挟んで話しを通すのはよくないと思って、勇気を振り絞って、話したはずなのに・・・こんなことになるなんて。

ごめんね、お父さん。親に手をあげてしまう私は悪い。どれだけ気を使ってくれていたか、いわれるまで気付かなかった。私だってどのひょうしで感情のスイッチが入るか怖いし自分自身も付いていけなくなるんだよ、だから人との関わりを閉ざしたり、家族がおきている昼間はなるべく眠って、家族が眠っていて会う確立の少ない夜中に行動してるんだよ。

少しは私の話を聞き入れてちゃんと考えてほしい・・・

未央はここ1年、自分の病気、考え方、生き方、自分自身と向き合うようになった。

未央は未央なりに、少しでも気分のスイッチが切り替わらないように考えに考えて、工夫して生活してきたと思う？その努力すら否定するんだ。

「なんでこんなになっちゃったの・・・？苦笑」

「病気治そうと努力したことあんのか？！」

「そもそも治したいと思ってんのか？！」

父のこの言葉は一生忘れられないだろう。

8月１１日夜　55.4

8月12日昼(寝起き）55.0

夕(食後）56.1

夜（食後)55.6

夜、(過食後水吐き後)55．3

明るい未来など見えない

中学1年生のころだったと思う。
早く家を出たくてしょうがなかった。私はわがままで自己中心的で自分では気付かなかったけれど、自我が強く、心の弱い人間でした。（現在進行形で。）
家を出ていきたかったのは、今も変わらない、むしろ前にも増して自立心が強かったから。なんでも自分でできるんだ！っていう気持ちが大きくて。

例えば、友達に手料理を振る舞うってなったとき、母が「火加減強いんじゃない？」と言ってよかろうと思い、手伝ってくれてるのはわかるのだが、
“火を弱める‟だけの作業でさえも、全部自分でやったことにならない気がしてままならなかった。嫌だった。

だからと言って完璧主義ではない。
むしろ全部中途半端でマイペースな性格だと思う。

中学2年生の秋頃、完全に不登校になっていた。
原因不明の頭痛、吐き気、腹痛…体調不良が2週間以上続いた。

総合病院に行ったのだが、まだ中学生だったため、小児科に案内された。
担当してくれた先生は医者、兼心理カウンセラーだった。

話をしたところ、当時の私には知らされていなかったが、その時の私はうつ状態だったそうだ。

学校に行かないで私は何をしていたかと言うと…。
手首を切って血だらけになることもあれば、友達んちで特に何をするってこともなくぐだぐだしていたり。ギターも欠かせず、音楽聞きながらお香炊いて、自主学習していたり。

一番多かったのは、（中学卒業してバイトしてお金がたまったら一刻も早く家を出るんだ！！）という思いで、
携帯を解約されてから、父にねだってねだって買ってもらったWi-Fiがあればネットの繋がるI Pod tachでどんなバイトがあるのか、平均時給はいくらか、1日何時間働いて、週に何回出れば1人暮らしできるぐらいのお金が稼げるのか、電卓で計算したり。
家の近くで安いアパートを探したり。
一人暮らしをするにはどのぐらいのお金がかかるものなのかネットで探る毎日だった。

それが今ではまともに働けもしない。
私が不安定になる原因が、すべて父にあるとは思わないがカウンセラーさんや、学校の先生と話していると、やはりそれは大きく関係していると改めて気付かされた。


悪循環なんです。
父親と暮らしていたら、不安定になる。でもそれを環境のせいにするな！という家族（父、兄。）

父とのことで不安定になる→バイトに行けなくなる→稼ぎがなくなる→お金に余裕がないことから心にも余裕はなくなっていき、借金返せと言われる日々。→一向にお金はたまらない、返せない。バイトもまともに行けてない。→1人暮らしはほど遠い。

安定すればバイトも前よりは続くのだろうけれど、安定するには家からでなければならない。だが父から離れるまでは安定するとは思えない。

グループホームは治療の一環で、いいとも思ってはいるけれど
自立とはまた違う。食事も給食のように出されるし、ルールが厳しいと、結局入院してるのとかわらないようにも思えてくる。

友達も彼氏も親戚も、頼れる当てがない。
薬の乱用をしてまで、あの家で暮らしていかなければならないものなのか。

先ほど4時間ぐらい前まで泣き崩れたりもう嫌だと心の声が勝手に漏れていくように、「死にたい、死にたい、もう殺してよ…」と錯乱していた。
だが今は、パブロン10条とデパス0.5㎎2T、トリアゾラム0.125㎎(ハルシオンジェネリック医薬品)1シートでやっと落ち着けた、という感じだ。

あの車での喧嘩のあとからもう、元の仲に戻りたいとも思えなくなった

すべて私が悪いと思っているようなのだ。
私はあなたと面とむかってちゃんと話をしたかっただけ。
それなのに話を聞き入れなかったから、私のまだ小さかった炎が燃え盛ったのでしょう？
私は悪いと思ったことは反省して謝ったし、それをまたグダグダを文句をつけたのはあなたでしょう？
いくら怒っているとはいえまず娘にやられたからやり返す、歯止めが利かないというのは普通ではない。

「帰りたくねぇんだろ？降りろよ！さっさと降りろよ！！」
「もう保険金なんか来年から払わねぇから。好きにしろ。」
「もう帰ってくんな。」

その言葉がどれだけ私を苦しめたでしょう。

3人ぐらしの時毎晩毎晩「死にてぇな～死にてぇな～」言ってたじゃない。

働く気もないことも分かったことだし、今更ね、妻に言われてしぶしぶカウンセリング受けることにしたってことは、5年前から私はずっとカウンセリング進めてたけど、結局は私の言葉は受け入れないんでしょう？

どうしてくれるの、私の人生。



つらくて面倒なのもわかるけど、ちゃんと自分と向き合って治療していってほしい。

家族のためもあるけれど、第一は自分自身のために。

このままの状態でセカンドライフを過ごしてほしくない。

よくこんなこと言えるよね、あたし。

あんなに乱闘になると死ね！殺してやるって首絞めて。死ぬ約束してくれますか

とかそんなとんでもない発言しておいて、冷静になったらこれだもん。

そりやかぞくもつかれる。

それ以上に振り回してる罪悪感と自分でもコントロールできない激しい感情に自分自身がついていけてなくて疲れてる

生きてる意味なんて考えていたらきりがないのに

考えてしまう。

＃境界性パーソナリティ障害

＃精神病