ここ数日彼から連絡がないし、自分も連絡してない。
彼とはline繋がってたけど 辛すぎて非表示にした。
lineplayっていうのも繋がってるんだけど・・・もぉ彼とかかわらないほうが いいかもって思ってる。
胸が痛くて苦しくなってしまうし、どうしょうもないから。
このまま彼から連絡がなければ、自分ももう連絡しなければ
忘れていける・・・。
夢だったって思いたい、幸せになりたいから。
ただ今は ダメなの、彼とのことで不幸になってしまうの。
だから 夢だったっておもおう・・・。
そう、夢だったんだ、あの記憶。
ここ数日で 彼のエネルギーが抜ければいいのに・・・。
本当につらいの、死んでしまうよ。
助けて欲しい。
もぉ、自分ではどうしょもないんだよね。
思い出したくない、辛くなりたくない。
あれから、苦しくて切なくて胸が痛くなる時間が流れている。
彼のlineメールで一喜一憂している自分。
彼は私の様子に心砕くこともなく 最後は自分は好かれているかを気にするメールで、
それに返答すると、良かったとだけ・・・。
胸が痛い、苦しい、辛い。
身体にストレスがかかってしまって限界だって思った。
この恋愛では幸せにはなれないんだって悟った。
期待してる自分とかいたけど、どんどん薄くなる。
彼に心で暴言吐いてしまう自分がいる、もう・・・。ダメだ。
メールも減ってきた。連絡する気も起きない。
幸せな恋愛と結婚がしたい。求められて求めて 愛し愛されて幸せを感じながら。
これじゃないんだ・・・。
もぉ、手放していこう。
待ったりしない。彼はただ遊びだったって思えばいい。彼女と仲良くやってればいい。
あの半月の出来事は少しずつ薄れて忘れていけるだろうし、今この苦しい気持、辛い気持ちが
あの幸せの記憶を壊していくから。
さようなら、M。
追ってこないM。
毎日泣いてしまうんだ。
気を紛らわす為にインストールしたSNSのアプリで男性と会ったりした。
凄い気に入られて付き合ってって言われた。
彼とほとんど同じ年の彼の同じ名前の男の子だった。
すごい求められたんだけど、そんな気になれずに、家に帰ったら
玄関に彼が置いていった傘をみて、号泣した。もぉあの人はあたしの世界にはいないんだって
思ったら、今までの楽しかった記憶が、
蘇ってきて・・・。
神様ってなんで意地悪あたしに好きな人をくれないの？
神様あたしに好きな人の愛をください。
彼に連絡するつもりなかったんだけど、一日が長くて、結局2日もたたないうちに
彼に 毎日泣いてるってメールしちゃったの。
彼とやりとりして 彼、会いたいって言ってくれた。
でも会ったらまた同じことの繰り返しだから
彼女と別れないと会えないの。
いつか会えるといいなぁって言ったら、会えるよ！って
会えるのかな？私はわからないよ。
他の人と会っても彼を思い出して比べてしまう。彼のほうが良かったって。
彼の愛が欲しい、幸せだった。
どうにもできないけど できることはなんだろう？って考えよう。
いま自分にできることってなんだろう・・・。
泣いてばかりじゃだめだよね。
あれからその日の深夜に彼からlineでメールがきていた。
mimicoのこと大切に思ってるよ。いつも考えているよって。
それで自分は朝にどんな返信したかっていうと。
昨日号泣したんだ。やっぱりあなただけのこと考えると辛いし不安定になるから私だめだね・・・
好きだけど離れる なんもできない
あなたがなんもできないように
大切にしたくて、特別だって思ってた
大切にして欲しくて愛し愛されたくて でも自分がどうしても二股な状態で進めていくのが耐えられない
から
フリーな人探すね 悩まないような
あなたのこと忘れないしでも辛いからさ 自分ばかり求める感じも疲れた
って送ったの。
それでもう1日半メールの返信はない。
あれだけ我慢できないって思って彼の嫌なとこ見えて 辛くて苦しくて
それで手放して
でも今日彼が置いていった傘を見たら 一気に感情がまた込み上げて
もう彼は自分の世界からいない もう会えないって
自分がそうしたんだけど また号泣しちゃった。
本当に好きで本当だったんだよね。彼への気持ちは。大事にしあいたくて愛し愛されたくて
でも二股の状態が許せないだけ。
結局彼は彼女と別れないって思った。どんどん卑屈な考えがでてきて。
でも、時間が経てば彼への思いや思い出の記憶が浮かんで
まだ揺れてる、まだ好き。彼のこと愛してるんだ。
神様、この恋はもう本当に終わったんだろうか？
もうこのまま彼とはダメなんだろうか？
あたしはフラれたんだ。
神様、彼は私の運命の人じゃないの？
まだ、好き。
まだ受け入れ切れない。彼がいない世界。
彼が好き。
でもダメな人ってわかってるけど、好きなの。
こんなに愛してしまったの。
どこかで待ってる。
彼のこと、彼からの連絡
また彼と愛し合えること。待ってる。
神様、本当のことを現してください。
いまの現実がそうなのかもしれないけど受け入れられない。
突然かもしれないけど。私、無理してたんだね。
彼が特別で彼が大事で、でも一番大事なところを許しちゃってたんだよね。
二股・・・。彼女がいる。
それであたしとも会っていくとか・・・。
無理だったんだよね、割り切れないよね。
彼女とエッチしてないとかどれだけ好きって言われても
なんとか彼とどうにかしようと思って悩んで考えて・・・。
不安定になっていった。無理だったんだよね。あたしだけ考えても。
彼はあたしを手放していいって思ってたんだよね。
あたしのこと本気なら彼女と別れてくれるじゃん？
すぐすぐじゃないにしろ不安なあたしを助けてくれるじゃん。
苦しんでるあたしを。
彼にlineメールで 最後こういった。
私には理解できないんだよね（彼女とすぐ別れられないこと）
彼女と幸せに暮らしていってね って
そしたら 返事が ・・・ だけだよ。
・・・ ってなんなの？
あたしが去っても痛くもかゆくもないんだろうからさ。
あんなんじゃずっと大事にしてくれないよ。
ずっと ・・・ のままだし。優柔不断のままだろうし。
ほんと、どんどん彼の嫌なことろが見えてきて、どんどん腹が立ってきて
もういらないやって思えたんだ。
彼のこと大事で特別な存在って思ってた。
楽しくて愛し愛されて。でもそれは偽りだったんだよね。
もぉさ。知らないよ。口だけの最低男だったって。
心は傷ついてるよ。
知らないよもう。
彼はあたしを追ってこないだろうからね。
それが答えだろうからね。
彼と6月の9日から色々あって、お互いの気持ちをちゃんと確かめ合うようなことが
おこって来ました。
彼女と暮らしていて別れる様子がないことを私はやっぱりどんどん許せなくなってきてしまって
彼にどう思ってるのか気持ちを聞いたり
でもあの日からずっとlineのメールのやりとりで
声ではなしてなかったのです。話そうって言ってたのになかなかそうならなくて。
で、今日彼も私もやすみだったので、朝の10時から午後の3時くらいまで
5時間もSkypeつなげっぱなしで今までのこと、言いたいこと
これからどうすること話したのです。
私の結論は、このまま二股の状態が自分は我慢できないから
彼女と別れないうちは会うのは辞めるってこと、でも彼のことは好きだから
彼を愛することはしていくのでメールや通話はしていくってことでした。
彼はすごく会いたがっていて、彼の愛を感じることはできた。
彼女との関係も前より ちょっとは聞けて、
彼女に別れようって言ってたこととか
でも彼女が別れようとしないこととか、まー本当なのかわからないけどね。
あたしには愛してるし好きだし会いたいって。
だからすぐ別れられないけどその方向で頑張るって初めて言ってくれたんだ。
正直気持ちは半分だなって思うけど。信じられるのは。
でも彼のことはまだ好きだし、他の人みながら待ってるって言ったの。
彼ももし他にいい人できたら幸せになってと言ってた。
時間かかるかもしれないって。
でも一歩前進できたって思ってる。
あいまいなまま進めないし。
これで良かったって思ってる。彼のこと好きでいられるし、自分のことも好きでいられる。
正常に戻したんだ。
二股、浮気とか嫌だもん。
私、本命同士じゃないと納得いかないもん。
よくやった！頑張った！！これで
自尊心守れたし！
大事にしてもらえるよね。
彼が好き。彼とこれからどうなっていくのかわからないけど。
彼といっぱい愛し合って、彼とあたしの心と体の絆が出来ればいい。永遠の。
彼が好き。彼女と暮らしているけど。
彼女と別れないかもしれない。
でもあたしはあたしで彼との絆を創ればいいんだ。それは彼女とはできないものだし。
彼の愛が欲しいよ。
今度会えるのいつだろう？
彼と愛し合いたい。一緒に寝たい。
6月の8日～9日 彼が アゲハに誘ってくれたの
すっごい嬉しくてすっごい楽しみで・・・
彼と行きたかったし それを彼から誘ってくれて（なんか知り合いから誘いがきたんだよね）
それであたしの車で彼を 駅で拾って
居酒屋で飲みたいっていうから一緒にご飯食べて そこで彼生ビールを7杯くらい飲んだのね
で、0時半くらいにアゲハに着いて
一緒にフロアを回って、彼そこで缶ビールをどんどん飲むの・・・
７杯も・・・で、とにかく楽しい時間だった
で、３時くらいにアゲハを出て、事前に調べといたラブホに行ったんだ。４時からSTで入れるとこ。
で、夕方６時まで一緒にいたの。
彼そこでピッチャー？デキャンタ？っていうの ワインを４～５杯も頼んで とにかくベロベロで
飲み過ぎで。
彼いろんな過去の話とかしだしたの。
後今の不満とか愚痴とかね。
あたしのことも知りたがったけど・・・。
カラオケして 彼が泣いちゃったり（俺なんで泣いてるんだろう？）とか言ってた。
で、帰りの車の中で彼と 彼女との話をかを
突っ込んで聞いたのがきっかけで 私もいつも不満に思ってきたこと
ぶっちゃけて色々聞いたり突っ込んじゃったの。
そしたら彼無口になっちゃって 全然笑わなくなっちゃって 車の中がおもーい空気に・・・。
あたしだけペラペラしゃべっちゃったりして・・・。
とにかくこれがきっかけで、彼とあたし初めてのすれ違いが起きたの。
もう会えないのかな？とかいう彼・・・。 あたしはあたしで この先彼女と暮らしていくとすると
この関係もずっとは続かないよって言うと。
まー核心に迫った話をしたんだよね。だって二股かけてるわけだしね。
すぐには別れられないっていうわけ。環境を変えることは難しいってさ。
時間がきて分かれたんだけど、彼最後にこっちを一度もみずに車降りて行って。
すごく寂しかったんだよね。
それでそこからlineメールのやりとりで、これからどうしていくのかとか
はじまって。
彼は私の為を思えば 会わないほうがいいとか言ったの。
あたしの時間を無駄にするからって・・。
もうさ・・・ショックでショックでさ・・・。
お互いに好きだけどなんかすれ違っちゃったの。
それが４日くらい続いた。１２日の今日 ようやく落ち着いてきてる気がする。
でもすぐには別れられないっていう結論で。
私は自分が納得しないと別れられないって言ったの。
彼も本当は会いたいし。ただあたしの為にならないなら俺のこと捨てていいよって言ったの。
なんかさ、きれいごととかいらないよ。
彼女と別れられない事実はもう受け止めた。
あたしとの未来もそんなに考えてないこともね。
でも もぉ彼と一切会わなくなるなんて考えられなくて。
彼のことお酒飲みだし。彼女と暮らしてるし。仕事だってあまりいい仕事に就いてない。
バンド活動も今はそんなにしてないみたいだし。
ただ一緒にして楽しくて癒されて、特別な大事な人って思ってる。
だから。いまはこのまま彼のそばにいたい。
初めてのすれ違い。
メールのやりとりも暗くて辛かったけど。
こういうのも乗り越えて愛に変えていければいいなって思う。
だってどこのカップルにもあるもんね。こういうのって。
でも求め合う気持があれば きっとまたうまくいくよね。
彼との最初からを blogに書いて思い出を 記憶しておこうと思って
こうしてblogを書き始めたんだけど。
もうここからのblogは現在進行形の内容か 未来のことがネタになると思う。
なんか5月の半ばから最近まで、彼との仲が急接近しちゃって
ふと、今日、いつもの一人だった自分のペースに戻って
こうして一人部屋にいる。
メンタルが一人モードになったっていうか。
それまで彼のことばかり考えちゃってたし、常に彼と連絡とって愛の言葉を囁いて。
でもこっちからメールをしなければそんなに彼からメールこないかもとか
思ったりして。
会えない時間、愛育てていこうみたいなこと言ってた彼。
うん、わかるよ。
若い頃と違って、時間かけて恋愛することも過去の恋愛から学んだ私。
もぉいい大人だし。コントロールできるよ。
連絡取らなくても、彼を思えばきっと彼も私を考えてくれるって思うし。
色々突っ込んだ時に 付き合ってるって言った彼。
親友の女の子より 信頼してほしいって言った彼。
会って3回目だけど 愛してるって言った彼。
会えない時間が長く感じるって言ったら、育てていこうって言った彼。
自分の時間も大事にして。今日はゆっくり。連絡を取らないでもいいかな。
会えない分今度会った時思い切り抱きしめていいかな。って言った彼。
彼とこうなるってそんな考えてなかったなぁ。
最初は期待あったけど。
一回キャンセルされて。会わなくてもいいやって思えてから。
この半月。
彼とあたしの関係が急激に変わった。
この恋愛ってどうなってゆくんだろう。
楽しみだったりする。
彼との未来、想像すると楽しみだったりする。
30日の仕事終わりから いつもの時間彼を駅に迎えに行く。
明日はお互いやすみ。
ホテルにした。いつものきれいなホテル。
予約して露天風呂がついてる部屋にしたの。
数日前に会ったばかりだけど。会い過ぎ？って聞いたら
そんなことないって。お腹いっぱい？って 腹ペコって(*´ω｀*)
あたし生理がちょっと前に来ちゃってたんだけどそれでも彼は
会ってくれる。
またいーっぱい愛し合っちゃった。
お昼までいれるからそれからは近所の小さな動物園にいったの。
彼は3時くらいに帰る予定だったから。
2人でお昼をコンビニで買って、動物園の中のベンチで食べたの。
ほっこりする時間だったなぁ。
ひよこを触れるコーナーで写真撮ったり。
こうやって
2人で過ごす時間を何回も作って 愛し合うこと何回も何回もして
それで絆が出来ればいいな。
大事にしあいたい。
彼と出逢わせてくれてありがとう・・・。
本当にうれしい。感謝してるよ。
そして、6月にはいってからはまだ会ってないの。
これからだね。
