ポッキーをいじってたくて
ずっとリビングで課題をしてた。
ポッキーが居なくなった今も
変わらないんだよね。
リビングのテーブルで課題をしてると、
足下にポッキーがやってくる気がするよ。
「何してるの？」
「構ってよ～」
ってw
で、なでてたらひっくり返っちゃったりしてw
ああもう、可愛すぎるね♡
亡くなってから、時間があればずっとずっとなでなでしてました。
人が好きな子だったから
ひたすら構ってあげたよ。
お骨になってしまって
悲しいです。
ショックです。
死んでしまった事
信じられないんだよね。
mixiには
感謝とかすごく書いたけど
本当は
なんで死んじゃったんだろうとか
寿命にはまだまだ早かったのに。。。とか
なんかこーやって文章書いてるときも、ふと顔あげてポッキー探しちゃう
そんな癖がでちゃって
それでお骨が目に入って
あ、いないんだ。。。
ってなって
まだ、
まだまだ
実感できない。
7月5日
ポッキーの命日になっちゃった。
寂しいな。
一緒にお昼寝大好きだったんだけどな。
ぴよちゃんで一緒に遊んだり
おいかけまわしてみたり
ちゅーしたり
いじっていじっていじって
もっといじってあげればよかったなー
もっと一緒に寝てあげればよかったなー
よかったってゆーか
もっと一緒に寝たかったな。
なんであたしこないだTimmy行ったんだろう
ちゃんと帰って、夜中までいい子いい子しててあげればよかった。
月曜日も、授業の後ふらふらしてないでまっすぐ帰ってたら
もう一回生きてるポッキーに会えたのに。
授業前に行って来ますで会ったきり
次に会ったときは
人工呼吸が繋がって
もう心臓は動いてなかった。
なんで、まっすぐ帰って
ただいま、しなかったんだろう。
まっすぐ帰ってたら
しっぽ振っておかえりしてくれたはずなのに。
なんで、どーして
そー考えるときりがないけど
意味ないの知ってるけど
止まらない。
来年、社会人になるとき
家を出ようって決めてて
ポッキーも連れて出ようって思ってたのに。
一緒にお引っ越しするつもりだったのに。
また抱っこしたい。
一緒に寝たい。
ゴロゴロしたい。
いじめたい。
ドッキリだったらいいのにな。
可愛すぎたよポッキー
笑えないってこーゆーことなんだなあ
笑えてないってゆーか笑うしかなくて笑顔でいるってゆーか
そーしてないと涙でる。
この２週間が怒濤すぎて。
２週間前までは、膝の上で寝てたのに。
ゴロゴロしてたのに。
いじめてたのに。
遊んでたのに。
甘えん坊させてあげてたのに。
もう、いないんだね。
好きすぎて、どーしていいかわからないよ。
お骨にしたくなかったよ。
動かなくていいから、そのままの姿で側に居て欲しかったよ。
なでなでしてたかった。
ずっとずっとずっと。
甘えん坊で怖がりで
１人ボッチで新しい場所で
ちゃんとやってけてるかな？
いい子にしててねって
まゆがあと60年？(え！？そんなにあるのか！！）ぐらいして逝ったら
また一緒にじゃれじゃれしようねって
はああ。
寂しい。
ポッキー。
まゆのが寂しがりやなんだよ。
すぐると喧嘩して泣いてるとき
どんなに夜遅くてもまゆの側にずっと居てくれたよね。
中高とパパとうまういかなくて泣いてたとき
ポッキーはずっとまゆの方に居てくれたよね。
支えてくれたよね。
課題で寝れないーってやってると3時くらいになると出てきて
邪魔しにくるのか
手伝いに来るのか
してくれたよね。
もう、こんな可愛い画像は増えないんだね。
もっと写真撮っとけばよかったよ。
もっと一緒に居る時間つくればよかったよ。
後悔してもしかたないけど
後悔しちゃうよ。
大好きだよ。
ポッキーが好きすぎて
新しいわんちゃん飼う気にはならない
もう一回ポッキーが産まれてこないかな。
８年前のポッキーにもう一回会えないかな。
ポッキーがいいな。
涙とまんない～
ぶさいくすぎる～
頭いたい～
待ってたんだよ。
昨日。
酸素室と一緒に帰って来るの。
そしたら甘やかしまくる予定だったんだよ。
でも、電話が来てかけつけたら
ポッキーの心臓はもう動いてなかったね。
分からないや。
何をしてあげたのが一番嬉しくて
何をしてるときが一番楽しかったのかな
何が嫌いで
何がうざかったのかな
もう一回最初から
手のひらの上で寝ちゃうサイズから
もう一回出逢って
また一緒に暮らしたいな。
いい子すぎて
性格が。
かわいすぎて
全てが。
ポッキーがいい。
失いたくないものナンバー１だったんだよ。
もう一度８年前に戻れるなら
こないだの地震の日、１人で地震に合わせることなんかしないのに。
一緒に居るのに。
怖かったんだろうな
きっと。
まとまらないや。
とまらないや。
