バイト1年続けてお金ちゃんと稼いで毎日記録して…今年の抱負で叶えられないと思った免許やっととって車も買って…薬は高いし家賃以外に車に貯金したらいつの間にか消えて…あとは綺麗になるために美容室と脱毛と化粧品にあててさ…
めっちゃ頑張ってるんだよ、ほんとは
昔の自分だったら考えられない事の繰り返しをやってるんだよ、わたし
すごいことなのに…なんでだろう
何も知らない人にボロボロに言われて
別に今考えなくてもいい事まで考えさせられて…病みそうになる
今のペースを崩したくない もう怖い
戻りたくない すっごくすっごく苦しかったのに
そんな簡単に踏み出したくない
ちょっとくらい幸せに楽してもいいじゃん
ほんとは楽じゃないんだからさ…いいじゃん
許してよ、ちょっとくらい
ずっとずっとずっと苦しくて死にたかったのに
今になってやっとその気持ちをなくせたのに
また引きずり戻そうとしないでよ
ほんとに頑張ってるんだって、ほんとだってば
これ以上は無理だよ、わたし もう無理だよ
お願いだからやめてよ 社会を押し付けないでよ
絶対高校なんて卒業出来ないと思ってた
絶対20歳まで生きてないと思ってた
小学生の頃から思ってたんだよ
本気で思ってたけど、できたんだよ
恵まれてたのも、運もあるけど
わたし、1番苦しかった生きる事を諦めてないよ
毎日毎日22年間諦めてないよ
だから自由に居させてよ
そういう自律とかあるべき人間像とかもうやめて
楽でもいいじゃん、もう
ダメでもいいじゃん、いい女じゃなくても
いいじゃん、なんでもいいじゃん…
私があなたに何をしたっていうの
なんで苦しめるのそんなに
苦しめてるってわかってないでしょ
でも辞めたらお金がなくなる ニートはやだ
罪悪感で死ぬ 何も出来なくなって死ぬ
わかんない何も うるさいみんなうるさい
認めてくれてる人達は私を甘やかしてるだけって言いたいの？ 私のためにならないって？
何が私のためって、どうやってあなたに分かるの
1年しか知らないのに プライベート知らないのに
苦しかった22年を知らないのに
毎日学校に行けなくて、毎日毎日毎日毎日責められて私のせいじゃないのにお前たちのせいなのにずっとずっと毎朝毎朝行けなくて
行きたいのに行けなくて 行きたくなくても行けなくて何も出来なくて 責められて責められて責められて だから私も自分を責めて責めて責めて
あいつらは私を殴っても何も思わないくせに、私が自分を切ったら怒るのなんなのってまた泣いて
親、クラスメイト、先生、カウンセラー、世間
みんなみんな敵だった 私を責める人達しか
いなかった どれだけ、これがどれだけ私に
傷とトラウマを背負わせたか
おまえに分かるはずがない 味方が1人も居なくて
周り全員敵で戦う毎日に疲れたの
いいじゃん休んでも楽しても、少しくらい
まだ頑張り続けてるんだから うるさい
おまえなんか知らない