元職場で働いていたときにスタッフに作ってもらったキャンドル
掃除をしていたら大事にしまっていたのを発見
ふたつ作ってもらって、ひとつは使用した様子(使った記憶はなんとなくある)
休み中に部屋をきれいにして、どうにもできない本たち(私物でない)以外は整理ができました。
自分のことを見つめ直すきっかけになったバッチフラワーレメディ(また改めて書きますが)第二回目を受けて…
あぁなるほど、わたしは怒っている。
怒りしかない。
ひとつのこと、ひとではなく、怒りの原因がたくさんある。
と、気づいた٩(๑`ȏ´๑)۶
元々わたしネガティブである。
受け止め方もネガティブである。
さらに人があまり好きではない。
しかし世の中にはいろいろな人がいて、
あんたのここ、ダメだねって指摘する人
こうしないといかんやろ、と押し付ける人
あなたはこうでああでどうで…と傷つくようなことをわざわざ伝えてくれる人
まぁいろんなことをいろんな人に言われた。
わたしはわたし！と生きてきたら
へーあっそ！で終わる話しが
わたしという受け止め方をする人間からすると
え…わたしそんな風に思われとんか…
どうしよう…嫌やな…
自分の意見あるけど言ったら面倒になる
言わんとこ、苦しいけど
ていうかそもそも何でそんなことあんたに言われないかんのよ
あんたはダメなとこないんかぃ
バカにせんといて、好きにさせて、放っておいて
てな具合に変換されていく。
最終的に怒りで溢れている。
おかげで我慢して意見言わんくて
ケンカはせんかもしれんけど
とても苦しかった。
臆病になり、
あまりなかった自信は更になくなり、
元気も勇気も取り柄さえもなくなったように思った。
退院したときに
意見を伝える、ということをやってみようと決めた。
自信ないけど
勇気もないけど
少しずつ伝える。
やっと出来るようになった。
だから、やりたい！やめたい！こうしたい！も
伝えられるようになった。
それを受け入れてくれる人たちに感謝してる。
ただ根がネガティブは変わっていないから、
傷つけられるたびにまた怒っている。
あの頃つけられた深い傷を思い出しては許せなくて苦しい自分と今はたたかってる。
根本的にはネガティブな受け止め方の自分、もう少し改善したらなぁと思う。
ただ、そこが悪いとか欠点だとかは思わないようにしている。
ネガティブだからこそ
わたしは人にそんな言い方しない！と考えられる。
いやーキレたら言いよるけどね。笑
傷つけた人が100%悪いとも思わない。
いや、もしそこに悪気があっても
その人にもそうせざるをえない苦しみがあること
怒りや悲しみや独占欲や複雑な感情があること、
わたしには理解してあげられないから。
わたしはネガティブに怒っている。
自信なくして臆病になって
元気も勇気もなくなっているけど
少しずつ改善されていく上で
誰かの背中を押せるような自分になるために
今日もネガティブに眠れないときを過ごす。
えりっくでした♪
