好きなこと、好きなように生きるとは案外難しいなと思う。
この仕事辞めて、あの仕事がしたい、と思っても、なかなか行動しないのが人間である。
変化が怖いから。
それなら嫌な仕事をそのまましよう、と決心したりする。
数々の嫌なことが舞い込んでくる。
あぁ、やっぱり辞めたい…
でも好きなことをして上手くいくはずかない…なら更に我慢しよう。
こういう人には、プライベートでも結構我慢することや、嫌なことが舞い込んできやすい気がする。
もちろん私の気がするだけかもよ。
それでも良いなら良いのだが、そこで文句や不満が出る。
あの人が思ったように動かない。
部下が失敗して自分に嫌な仕事がまわってきた。
こんなに頑張っているのにー、キー！
でもさ、それさ、あなたが選んだことやない？
私が思う好きなように生きるというのは、無茶苦茶にしろという意味ではない。
好かれようとしてネコちゃんかぶりすぎて自分が分からなくなったり、
頑張って背伸びしまくって、ちゃんとした人になろうとしたり、
努力こそすべて！と努力という気持ちの補助を受け、それを誰かに押し付けるようになったり、、
本当の自分はどこへやら？
わたしもずっと努力すればどうにかなる、と思い込んできた。
誰かに、あなたに必要とされるように、よく分からない人に変身して、
自分が頑張ろう
自分が期待に応えよう
自分がやろう
自分が努力しよう
自分が、
自分が、、
わぁぁあ、うっっとーしいー！！
私、自分じゃない人になってまで頑張りたくなーい。
あなたに努力を押し付けられたくなーい。
好きなら勝手にひとりでにやってると思うから放っておいてー。
って言ったら、
それで生きていけると思っとんか？
お前は甘い、バカか。
好きなように生きたら生活できんわ。
と、必ず言われる笑。
で、必ず思う。
え？あなたそうやって生きてみたことあるん？
って。
私もまだやりたいけどできんなーって思いよったとこよ、
ビビリすぎてその世界に飛び込めずにおるんよ、
教えてー！背中押してー！
今は仕事をサボることと。
そういう言い方されると嫌です、
こういうことされると否定されてるみたいで悲しいので嫌です、
あの人を悪く言わないでください、私の大切な人なので、
というようなことを伝えるようになった。
サボると、嫌味しか言われんねぇ、、
嫌な気持ちになるもんやねぇ、、
でも一生懸命働いても言われるんだなぁ。
だから自分が楽な方に動くようになった。
サボって好きなことしたら
気持ちが前向きになってまた働けるって。
伝えるようになったら
前よりぶつかるようになって、
悔しい気持ちでいっぱいになるねぇ、、
でも私さえ我慢したらとか
私が悪いけんこうなるとか思い詰めんなった。
好きなように生きて、
好きなことするのにも覚悟がいる。
嫌味言われる覚悟！
バカにされる覚悟！
否定される覚悟！！
頑張らない覚悟！！
あきらめる覚悟！
結構、難しいんよ。これが。
なかなか行動にうつせない。
ビビリも考えもんやー。
明日は思い切ってそうなろう！と毎日思いながら生きてる笑
今日はビビリで虚弱な私に
鬼のようなメッセージが送られてきた。
衝撃のアラシ…
私の嫌なら好きなことをしたら？に
拒絶反応が出たようで、
暴言でボッコボコにされた笑
まだいろんな覚悟してなかったのにー！
私の人生、考え、生き方、すべて拒否！笑
なんとなく幸せやなーと感じていたけど、
不幸、失敗している、口だけなどと心をえぐられ、
え？私って幸せじゃないん？と考えてしまった。
ほっ、ほっとけよー
もしかして図星やったかな？
そういう人にこそ、こういう想い方が大切かもってこと、
私は分かるのだけど、、
いつか気づいてくれたらいいな。
嫌なことして
例えば、無理に頑張ったり
無理に自分でやろうとしたり、
自分じゃない人になろうとしたり、
背伸びして疲れたり、
それなのに助けてと言えなかったり、
傷ついても笑ってみたり、
傷ついてもその気持ちを押し殺したり、、
それで私は病気になったと思ってるから、
なるべくね、逆をしてみたいんよ。
逆をしたら、出来るようになったら、
健康になれるかなー！へへ
えりっくでした♪
