ご報告。

あっ、なんだかんだで2、3日前にやっと彼から連絡きました。


なんかごたごたしててケータイすら触れないような感じだったみたいです。



そして短い時間だったけど、

お互いにすごく不安だった事も、

これからも離れないって事も話し合えて、


まだこの先不安はなかなか無くならないとは思いますが、


今はなんとか離れずにいられそうです。




けどまたしばらくは逢うの減ってしまいそう。


ただここで、また弱くならないようにしたいな。



もっともっと強くなって、


彼の事を不安にさせないようにしたいです。

運命

って信じますか？



あたしは信じてます。


いつか、運命の人と、出会える事を。



彼は、あたしの理想通りの人だった。


あたしの表情や態度でなんでもわかってくれた。

理解しようとしてくれた。


あたしのダメなとこも、そーゆーところも好きだって言ってくれるような人だった。



そして、あたしのこと、信じるって言ってくれた。



なにがあっても、

喧嘩しても、

ずっとずっと一緒って

お前から離れないからって


だからずっと側に居てくださいって。。




その言葉を、

信じてた。



相変わらず、連絡はなくて、


けどそれって、そーゆーことなんだって自分に言い聞かせることしか出来なくて、


それでもやっぱり、

いつもみたいに受け入れることしか出来なくて、、



ほんとはさ、すっごい強がってる。


言いたい事すべてぶちまけたいし、

気持ちの全てをぶつけたい。



嘘つきって罵りたいし

信じてたのにって泣き叫びたい。



けどね、

たった一言


ごめんって言葉を聞きたくなくて



これ以上は連絡する勇気なんてないんだ。



彼の口から、

彼の言葉で

ごめんなんて言われたら


もうなにも言えなくなっちゃうよ。




弱虫のくせに強がりで、

泣き虫のくせに我慢して、


そんなあたしを好きって、

愛してるって、言ってくれたあの人を


ばかなあたしは今でも愛しちゃってるけど、




淋しい思いもたくさんしたけど、


彼と居る時間は、


すごくすごく幸せでした。



とってもステキな恋でした。




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メール

なんかもう待つのバカらしくなってきちゃった！



期待するのも心配するのも不安になるのも疲れちゃった。



周りだけが幸せそうで、妬んでる自分も嫌になっちゃった。



全部嘘だったんだ。

あたしなんてそんなもんだ。



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