また

弱い自分に逆戻り。

埋まるはずもないのに、塞ぎたかった。


けど余計に苦しくなっただけ。



やっぱりあたしはあの人が好きで、
忘れられなくて、
逢いたくて…



話すようになってもう1年が過ぎて、
濃い１年だったと思うのはあたしだけかもしれないけど。


あたしこの人の事好きになるって自覚があったのは今でも不思議。


見た目が、とか
身長が、とか
全然関係なくて



純粋に？
惹かれてく自分がいた。



かまってくれる、反応してくれるのは優しさで、
物珍しさからだと言い聞かせてた。



けどそれでも、
他の人より良くしてくれて、
出来ることがあれば言ってねっていつも気にかけてくれて
特別感みたいのは薄々感じてた。



勘違いじゃないんだって、好きなんだって言ってくれた時すでに、


あたしのごたごたに巻き込んじゃってた。



ほんとは知られたくなかった。



本当のあたしがどんな人間か、、
あの人の目に映るあたし、だけで居たかった。


それでも変わらずに、むしろそれまで以上に支えてくれた。


仕事中も迷わず電話くれたり、
早めに閉めて会いに来てくれた。


けど段々、あたしの不安が大きくなってた。


気付いたら、連絡も少なくなって



けど逢うと、いつも通り触れてくれるのが余計に不安で




もっと早く、自分の気持ちを伝えてたら違ってたのかな？

今はもう、友達ですらないのかな？



あの人の目にはもう、映ることは出来ないのかな？



ほんとは今日だって逢いに行きたかった。

けど怖かった。



素っ気なくされたらどーしよーとか、
あたしが行ったせいですぐ帰っちゃったらとか。



だから気にしてないふりして寝て忘れようと思った。



なのに今、すごく後悔してる。



素直に行けばよかった。




けど怖かった。

どんな顔して逢えばいいのかわからなくて。






どーしたら、
自分を好きになれますか？





頑張っても、素直になりたくても
あの人には届かなくて


どんな顔してたかな？


どんな風にあたしのこと、見てくれてたかな？



どんな気持ちで、触れてくれてたのかな？



聞きたい事は、山ほどあるのにな。

強さ

なんか、わかった気がした。

あの人が言った、強くなるって本当の意味。


人に甘えないとか、頼らないとかそーゆー事じゃなくて

淋しさを何かで埋めようとする弱さを認める事。
そしてそれを受け入れて、、
淋しいなら淋しいって、
素直に言えるようになる事。


気づいたらなんか、泣きそうになった。


myaってゆう存在を、受け入れてほしいだけなんだ。

やっと

一区切りつきそうだ。


ふとした瞬間に、
｢お前が欲しい｣って言われた時の事思い出して１人で悶えてる。。


もう少し我慢すれば、
なにも気にせずにどこ行ってもいいんだって。


そしたら堂々と、ちゃんとみんなにお話できるかな？
その時はあたしもちゃんと、自分の気持ち言わないとね。


自信ないのは相変わらずだけど、
それでも今、あたしの側に居てくれるなら

信じるとか信じないとかじゃなくて、
触れられたいし触れていたいなーて思う。