何度も考えても
月日が経っても
いつまでも今に過去を引きずって
ちらつかせて
私に対して何をしたいのか
わかりません。
現在妊娠中、仕事もできるうちにと
思いながら４月からの保育園で
体調不良の2人
長引いていたり入院したりと
働ける期間も限られるし
妊娠中で雇うところがあるのか。
現段階で出ていくと過酷になるだけ。
それならまだ…
ストレスは本当に…
ナンバーも待受も名前も戸籍も
全て気に食わない。
そこまで大事におもっているのなら
なぜ私と…新しい子どもまで
そして話し合いはできません。
何も答えないから。
無駄なんです。
中学校のタイミングまで
できるだけお金を少しでも貯めよう。
ここにいても自分が苦しいだけ
頼れる場所もないただ孤独。
振り回してばかりの娘。
父親もいなくてごめんね。
世間のコメントは
厳しいもんだけど
他人からしたらそうなんだよ
現実はそうじゃないから
受け入れられなかった自分がいるから
受け入れたところで?
大事にもされてない苦痛と
連れ子を殴られた恐怖
お金をくれる
家賃が無料
そう思って過ごそう。
荷物はある程度整頓しつつ
あと1年9ヶ月。
その時に離婚届も出そう。
イライラするよなー。
納得できないよな。
きついな。
泣いても何も変わらないのに
疲れちゃった
極力関わらない生活を。
妊娠していなかったら、
あの時諦めていたら？
うむのいやだな、
母子手帳何も書いてないや
質問されたくない
答えたくない
いやー耐えられるかな