見ない事をお勧めする

なんか頭おかしくなりそう！ムリ！心ん中も頭ん中もぐちゃぐちゃ！

シラフで暴れそうになった！

だから酒のまなかったくらいだし

精神的に今ぎりぎりｗ

泣いたし。

酒飲んだら暴れそうで怖い。

前に一回病んでた時仕事中酔ってる時客と喧嘩になり暴れたから怖い。その時客に掴みかかりました私←

酒ひっかけるわアイス投げつけるわ植木倒して殴りかかるわボーイにもヒール投げるわで最後わ義一君に抱っこされ落ち着かされて義一君の胸で号泣して義一君によしよしされて寝た女←

最悪でしょ。あたしすぐ友達に頼るのも悪い癖。愚痴なんて聞きたくて聞く子なんていないのに黙ってられないやつ←。

でもさ性格超悪いし決して優しくもないし我慢嫌いだしてかできないし自分のひねくれた黒い悪い部分があたしの中に常に渦巻いてる気がして仕方ない。

あたしの事サーモグラフィーで見たら真っ黒なんだろーな

だから優しくて仲良くしてくれる子にわ本当に感謝。とか言いつつすぐ甘えるやつだけど←

世の中ろくでもないやついっぱいいるけどあたしも充分ろくでもない。人の事言えない。そんなやつのとこにチビがお腹に来てくれる訳ないんだよね。

第一blogに頼って愚痴を吐き出すのも見てる人からしたら気分よくないよね。ごめんね。

あー。駄目だ駄目だ。

基本変なとこ前向きなとこあるけどさ。

もっと器の大きい性格良い子になる努力をしなきゃだ。自分を立てなおさないと

腐ったやつなんてたくさんいるがあたしも腐ってんだよ。

つべこべ言う前に行動ｗ

気持ちがおっつかない苦しい辛い。あたしだけじゃないんだよ。みんな同じ。みんな苦しい辛い気持ちわ抱えてる。

苦しすぎてつらすぎて泣いた時悲劇のヒロインみたいになる自分にも腹が立つ。

お前が悲劇のヒロインなら世の中悲劇のヒロインわごまんといると思うから

どうして今の環境に感謝じゃなくて辛い気持ちが先に出るんだよ自分。感謝わしてる。だけどこんだけ病んで辛い言ってだれかしらに甘えるって事わ感謝より自分のエゴが優先されてる気がするんだ。それを思った時余計に腹が立ったし自分に残念になった。

あーぁ。なぜこんなやつなんだろうか。マシな人間になるよう努力しかないんだよな。

そぅ思ってもチビが諦められない自分が切ない。

てか久々にタバコすったら便意はんぱねぇ。

ごめんょ。ダーリン

今日わ夜体入行く。

ごめんね。ダーリン

でも体入行かんと電気代３万とか無理や

いくらもらえるやろかー

はあ。憂鬱。ほんまわ行きたくあらへん。あんな繁華街～。

夜頑張って働きすぎてもはや南銀座トラウマ←

行きたくない～～。あんな繁華街病むだけやぞ～！

うん。今日だけですみますように！場合によっちゃ，何日か行かないとだなあ…

あー，鬱

ダーリンもね夜働くの嫌がってるの知っているが電気代の三万わさすがに今わ無理や。

昼がまだ安定しとる訳ぢゃないしましてや先週とか地震でいけなかったりしたしな。

さぁさぁ気合い入れて化粧しますか～。

うーん。やだなー。