あけおめ(笑)

新年一発目の更新が今です(笑)


怒涛の12月も終わり
成人式も終えて
少し落ち着きました








身内は知ってるから
あえて書かないけど

だって身内しかこのblog
見てないと思うし(笑)


ホンットに
いろいろいろいろありました～






とりあえず現状もヤバいっす





もうなんであたしってこうも毎回毎回ワケアリなのばっかなんだろ


好きって感情は
みんな同じなのに




















もし世界にたった二人
そんな場所があったなら
私の事をちゃんと
選んでくれていたかな？


甘いムスクの香り
まだ残ったままの部屋
心が苦しくなる

最初から覚悟していたのは
最後なんてないこと
もっと早く会えていたなら
肩書き変わっていたかな


もうやめよう
恋人と呼べない恋人
ぎゅっとされる度
夢をみちゃう

そばにいると
恋しそうになる

残り香残して
置いていかないで
名前の無い場所に
一人きりでいたくない

何も見えない振りして
時間稼ぎなんてしていた
本当は意味ないこと
一番分かっているのに

ほんの少し あと少しだけと
無理に期待していた

魔法の言葉で鍵かけないで

名前の無い場所に
一人きりでいたくない

どこかで救われたこの場所
どこにも形はないけれど

誰より愛したひとつの恋

いつかは香るでしょう


もうやめよう
恋人と呼べない恋人
ぎゅっとされる度
夢をみちゃう

そばにいると
恋しそうになる

残り香残して
置いていかないで
名前の無い場所に
一人きりでいたくない

◯君へ

本人に直接話すか、
メールで伝えるか、
すごい迷ってここに書き留めることにしました

見てくれるかもしれないから。






これまで散々このブログに悪口みたいな事書いちゃったけど


４人で遊びに行ったり
２人で飲みに行ったり
すーっごい楽しくて楽しくて
胸ときめいてたのは本当なんだよ？

生い立ちから経験談や
考え方、価値観、理想
そして気持ちを何度か
伝えたこともあったけど
全部全部本当だよ

あそこまで包み隠さずさらけ出したのはやっぱり好きだったからなんだと思う






人の上に立つ人間、
人を使う側の人間だから
今まで経験したことのない
理解と肝がすわってなきゃ
一緒に居続けることはできないのなんて十分わかってたよ
好きなら誰よりもあたしが理解してあげなきゃ！って心底思ったもん

ましてやトラウマの話も聞いてたし。


でもわかってるつもりだったのかな



◯君は今まであたしが付き合ってきた人と180ﾟ違うタイプだから最初は恋愛対象ぢゃなかったのは本当。

でもいつのまにか
好きだったんだよね


いつだったか
次付き合う人はパートナーになってくれる人がいいんだ
って言ってたけど

それ聞く前の段階で
あたし結婚するならこんな人！
って思ったのも本当。


それくらい人間性を好きになっちゃってたんだよ


だから
今すぐにでも俺の女になってって言いたいけど、でもだめ。まだ。

って言われてたしぐっと待った
いつも我慢して待ってたの！
























でも意志が弱くてごめんね。


都合良すぎんだろ
言い訳だろ
って言われてもなんでもいいんだけど

一緒に居たいなって思ったり
気ぃ遣って連絡できないでいたり
勝手に結婚後の妄想したり(笑)
◯君だったら親にめっちゃ自慢気に紹介できるなとか


想ってたのは本当～なんだよ






とかこんなん書いてあたしの一方通行だったらまぢウケるよね
笑えないわ


↑ってゆうとお前に決めつけられたくないしetc..的なこと言いそう(笑)

だから
あたしのことちょびっとでも
好きでいてくれてたって信じてるよー(≧∀≦)



あのタイミングで再会することになったのだって
お互いがお互いを引き寄せたんだと思うもん

人間って生きていて
出会う人ってそうらしいから。















良くしてくれてありがとう
悪く言ってごめんネ
悲しかったの

終わりにして良い？
あたしぢゃないんだと思う

あるとすればあたしが
もっと大人になったときかな












好きだったあ
また会いたい

いーのいーの

だけどだめだわな

いやいーのいーの


こんなはずじゃなかった描いたmy lifeになってるよね完全に



己で選択したんだから
かっこよく生きなきゃな！
潔くいかなきゃな！



落ちてはいけない



頑張れあたし
とーやんかーやんごめんね。