かなり久しぶりのアメブロです。
ただいまオイラは休職中ざんす。過去にも半年ほど休職した事あったけど、メンタルの病気が再発しまして、二度目の休職。
６月の中旬ぐらいかな、休職したの。前は、焦りとかみんな働いてるのに自分は休んでいて申し訳ないみたいな気持ちがあったけど、今回は全くない(笑)
色々とありまして、会社や同僚に嫌気がさして、もうギリギリまで休んでしまえみたいな感じ。んで、辞める(笑)
おかんも兄貴もオイラの性格的に、また同じ会社で働くのはシンドイだろうからって、休めるだけ休んで仕事探しなって言ってくれてるので、その言葉に甘えてます
あとね、休職してる間に父親が亡くなりましてん。60歳から前立腺がん患ってて、手術も出来ん状態だったから薬や点滴で治療してたんだけどね。そんな闘病生活が14年も続いて、癌が色んな所に転移して段々と弱ってきて、入院や退院を何度も繰り返して、去年は歩く事も出来なくなって車イスになったけど、でも食欲あったし、テレビ観て笑ったりして元気だったんだよね。自分で出来る事は自分でやってたし。
だけど亡くなる２、３週間前ぐらいから、一気に元気なくなって食事もあまりとれんようになった。亡くなる日の２、３日前は水分すらとれなくて、辛いのに痛みに堪えて6/29の朝に息を引き取った。
ちょうどね、おかんも父親が長くないって感じて、仕事休み貰ってて、父親の兄弟姉妹に来てくれるよう連絡してて、兄貴にもやって欲しい事あったから呼んでた日だったんだよね。みんなは亡くなってからの再会だったけど、おかんとオイラは看取る事出来た。亡くなった後の父親の顔は、痛みから解放されて穏やかな顔だったなぁ。
マジで今にも起きるんじゃないかって火葬するまで思ってて、火葬した後の父親の遺骨見て現実なんだって感じた。
オイラ父親っ子だったし、父親もオイラの事を可愛がってくれたから、めっちゃ淋しいけど、たまに父親の所に行きたいって思うぐらい辛い事あるけど、あの世で会ったら父親が悲しんじゃうから、何とか踏ん張ってる。でも、リスカやODしちゃってるよ、ゴメンね父ちゃん
あとオイラは、Xジェンダーっていう性同一性障害の一種なのも判明。
生まれもった性別は受け入れていても、心の性別(性自認)があいまいだったり、ハッキリしない人らの事なんだけど、とりあえずオイラは性自認がよく分からん状態。前までは、男の気持ちも女の気持ちもどっちもあるって思ってたけど、今はどっちでもなくて自分は自分って感じになってる。
外見も男か女か分からん格好して、どっちでもない中性的な身体になりたいって思ってる。とりあえず胸いらない。
男になりたいわけじゃないんだよね。でも胸があって、生理が来て、そうゆう女の象徴みたいなのが嫌。
なんなんかな、自分は何になりたいんだろ？ 男になりたいわけでもなく、かといって女を象徴する物が嫌。自分の中には性別がないのかもしれん。
性別迷子な人です。そんでもってメンタルの病気持ちです。
つまり、面倒くさい人です(・∀・)
あっ、あと女の人が好きです。男よりも確率的に女の人好きになります。
ますます面倒くさい人です≧(´▽｀)≦
いやぁ、久しぶりに書いたから、長くなっちゃった(￣▽+￣*)
最後まで読んだアナタ！ なんてステキな人ざんしょヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
