かなり遅くなったけど、本日の服たち。
全てメンズ服。
しまいこんでる引き出しから引っ張り出した(笑)
重ね着のように見えるが、黒のチョッキだけが別で、首もとから見えてるのは長袖シャツと繋がってるのだよ(￣∇￣+)
さて、明日は何を着っかなぁ(・∀・)
全てメンズ服。
しまいこんでる引き出しから引っ張り出した(笑)
重ね着のように見えるが、黒のチョッキだけが別で、首もとから見えてるのは長袖シャツと繋がってるのだよ(￣∇￣+)
さて、明日は何を着っかなぁ(・∀・)
先週の土曜日、再診とカウンセリングの日だったので、カウンセリングで色々と話した。リスカや死のうとした事、お金の事で母親に負担掛けてる事、兄貴に言われた言葉の事。
自分ではどうしたら良いか分からなくて、泣きながら話してた。
カウンセリングの先生の自分自身を変える必要はないよ、ただやり方を変えれば良いだけだからって言葉に救われた。
昼夜逆転生活はうつ病の人にとって精神的に良くない事だから、今寝ている時間を少しずつ早めていこう、10時までに起きた方が良いし、何時に寝るとか起きたとかノートに書いた方が実行しやすいよ。お金の事もノートに書いた方が分かりやすいから、出来ない時があっても良いから、まずはやってみようって言葉で、ちょっとやってみようかなって気持ちになれた。
兄貴やおかんに散々言われてた事だけど、カウンセリングの先生の出来ない時があっても良いって言葉が、オイラにはとても暖かく感じた。
だから、少しずつ寝る時間を早めて10時までに起きようとか、お金の出費とかをノートに書こうって、やる気になれた。
やれと強制されるとプレッシャーに感じて、やらなきゃ・でも出来ない・また出来なかった・やっぱり自分はダメな人間だって負のスパイラルにおちいる。
でもカウンセリングの先生は、出来ない時があっても良いと心にゆとりを持たせてくれた。
死のうとした事も、死んで三途の川でお父さんに会ったらビックリされちゃうよって笑わしてくれて、自分の中のモヤモヤが取れていった。
何よりも、自分自身を変える必要はないとオイラの人格を否定されなかった事が、オイラは救われたんだ。
カウンセリングで色々と話して、オイラはスッキリした。
そして先生に提案された事を出来るだけやってみようって思った。
カウンセリングを受けた夜から、今まで３時とか４時に寝ていたから２時までに寝ようって決めて、朝は8時ぐらいに起きるようにした。
今日まで、実行出来てる。ノートにも寝る時間と起きた時間を書くようにしてる。お金の出費もノートに書くようになって、何がムダな出費か考えるようになったし、なるたけ控えめにお金を使おうって思えるようになった。
朝、早く起きるようになって、気分が良くなった。前までは、起きてもダルくてイライラしてたりしたけど、今はそんな事ない。薬を飲む前でもイライラしないし、おかんと普通に話せてる。
時間も余裕を持てて、家でのんびり過ごしてから出掛けるようになった。
カウンセリングの先生の言葉でオイラは救われて、やり方を変えてみようって思えるようになれた。自分の中の色んな思いを吐き出して、楽になれた。
薬だけじゃ、どうにもならない。誰かに話して、心を軽くしたくなる。
カウンセリングをしばらく受けてなかったけど、久しぶりに受けて良かった。
担当のカウンセリングの先生は、とても話しやすくて穏やかな人だから、良い先生に巡り会えたと思う。
オイラは、出来る限りやってみる。自分自身を無理に変える必要はない。今までのやり方を変えれば良いだけだから。
どんなに辛い思いをしても見捨てようとしなかったおかんが、オイラの変化に喜んでるから、オイラは無理せずにやっていきたい。
自分ではどうしたら良いか分からなくて、泣きながら話してた。
カウンセリングの先生の自分自身を変える必要はないよ、ただやり方を変えれば良いだけだからって言葉に救われた。
昼夜逆転生活はうつ病の人にとって精神的に良くない事だから、今寝ている時間を少しずつ早めていこう、10時までに起きた方が良いし、何時に寝るとか起きたとかノートに書いた方が実行しやすいよ。お金の事もノートに書いた方が分かりやすいから、出来ない時があっても良いから、まずはやってみようって言葉で、ちょっとやってみようかなって気持ちになれた。
兄貴やおかんに散々言われてた事だけど、カウンセリングの先生の出来ない時があっても良いって言葉が、オイラにはとても暖かく感じた。
だから、少しずつ寝る時間を早めて10時までに起きようとか、お金の出費とかをノートに書こうって、やる気になれた。
やれと強制されるとプレッシャーに感じて、やらなきゃ・でも出来ない・また出来なかった・やっぱり自分はダメな人間だって負のスパイラルにおちいる。
でもカウンセリングの先生は、出来ない時があっても良いと心にゆとりを持たせてくれた。
死のうとした事も、死んで三途の川でお父さんに会ったらビックリされちゃうよって笑わしてくれて、自分の中のモヤモヤが取れていった。
何よりも、自分自身を変える必要はないとオイラの人格を否定されなかった事が、オイラは救われたんだ。
カウンセリングで色々と話して、オイラはスッキリした。
そして先生に提案された事を出来るだけやってみようって思った。
カウンセリングを受けた夜から、今まで３時とか４時に寝ていたから２時までに寝ようって決めて、朝は8時ぐらいに起きるようにした。
今日まで、実行出来てる。ノートにも寝る時間と起きた時間を書くようにしてる。お金の出費もノートに書くようになって、何がムダな出費か考えるようになったし、なるたけ控えめにお金を使おうって思えるようになった。
朝、早く起きるようになって、気分が良くなった。前までは、起きてもダルくてイライラしてたりしたけど、今はそんな事ない。薬を飲む前でもイライラしないし、おかんと普通に話せてる。
時間も余裕を持てて、家でのんびり過ごしてから出掛けるようになった。
カウンセリングの先生の言葉でオイラは救われて、やり方を変えてみようって思えるようになれた。自分の中の色んな思いを吐き出して、楽になれた。
薬だけじゃ、どうにもならない。誰かに話して、心を軽くしたくなる。
カウンセリングをしばらく受けてなかったけど、久しぶりに受けて良かった。
担当のカウンセリングの先生は、とても話しやすくて穏やかな人だから、良い先生に巡り会えたと思う。
オイラは、出来る限りやってみる。自分自身を無理に変える必要はない。今までのやり方を変えれば良いだけだから。
どんなに辛い思いをしても見捨てようとしなかったおかんが、オイラの変化に喜んでるから、オイラは無理せずにやっていきたい。
お金の事で、おかんに迷惑かけてばかりで自分自身が嫌で堪らない。手当金を支給されても、振り込みや引き落とし、病院代やタバコ代とかでお金が直ぐになくなる。
遊びに行ったり、買い物したりでもお金を使う。
なぜ計画的に使えないのか、どうして使いきるのか、自分もお金に余裕はないから何度も貸すのは大変だ。
おかんが言った言葉は分かってる。怒られるのは当たり前だし、迷惑かけてるのも分かってる。
なぜ、こんなふうになったんだろ。昔は、こんなにお金を使わなかった。もっと計画的に使っていた。
積み立てもしてたし、毎月どれぐらい残るか計算もしてた。
何で、こんなにお金にだらしなくなったんだろ。どうして後先考えずに使ってしまうんだろ。
いつから自分がこんなふうになったのかが分からない。何でこんなどうしようもない奴になったのか分からない。
また兄貴に報告してるんだろうか。オイラの愚痴を兄貴に言っているのだろうか。
何かある度に兄貴に報告する。オイラは、その度に苦痛を感じる。また責められるのだろうかと、怖くてたまらなくなる。
昔は、もっとしっかりしてたのに。親に迷惑なんてかけてなかったのに。
今の自分は、どうしようもない人間。おかんに迷惑かけてばかりで、情けない人間。
オイラは、自分自身が情けなくて、嫌になって、また自分自身を責めて傷付けた。
オイラは、いなくなった方が良いのだろうか。消えてしまった方が良いのだろうか。
どうしたら死ねる？ 首を吊っても苦しくなって止めてしまった。自分を刺そうとしても、怖くなって止めてしまった。
死ぬ事さえ出来ない臆病者。役立たずな親不孝者。
頭痛が止まらない。死ねという言葉がやまない。
消えてしまいたい。どうしたら死ねるか分からない。
もう何も考えたくない。何もしたくない。
こんなどうしようもない人間なんて、いなくなった方が世の中のタメだ。
遊びに行ったり、買い物したりでもお金を使う。
なぜ計画的に使えないのか、どうして使いきるのか、自分もお金に余裕はないから何度も貸すのは大変だ。
おかんが言った言葉は分かってる。怒られるのは当たり前だし、迷惑かけてるのも分かってる。
なぜ、こんなふうになったんだろ。昔は、こんなにお金を使わなかった。もっと計画的に使っていた。
積み立てもしてたし、毎月どれぐらい残るか計算もしてた。
何で、こんなにお金にだらしなくなったんだろ。どうして後先考えずに使ってしまうんだろ。
いつから自分がこんなふうになったのかが分からない。何でこんなどうしようもない奴になったのか分からない。
また兄貴に報告してるんだろうか。オイラの愚痴を兄貴に言っているのだろうか。
何かある度に兄貴に報告する。オイラは、その度に苦痛を感じる。また責められるのだろうかと、怖くてたまらなくなる。
昔は、もっとしっかりしてたのに。親に迷惑なんてかけてなかったのに。
今の自分は、どうしようもない人間。おかんに迷惑かけてばかりで、情けない人間。
オイラは、自分自身が情けなくて、嫌になって、また自分自身を責めて傷付けた。
オイラは、いなくなった方が良いのだろうか。消えてしまった方が良いのだろうか。
どうしたら死ねる？ 首を吊っても苦しくなって止めてしまった。自分を刺そうとしても、怖くなって止めてしまった。
死ぬ事さえ出来ない臆病者。役立たずな親不孝者。
頭痛が止まらない。死ねという言葉がやまない。
消えてしまいたい。どうしたら死ねるか分からない。
もう何も考えたくない。何もしたくない。
こんなどうしようもない人間なんて、いなくなった方が世の中のタメだ。