始まりました

胸が張り出しました。
１３日が予定日だから、約１週間前。
いつものパターンです

ホントにイヤになります。
イヤになるといえば、昨日母に少し自分の感情をぶつけてしまいました。

父が亡くなり、一人で暮らしている母。

心配だし、話し相手になれたらと、３日に１度くらい電話をしています。

昨日は、途中から治療の話になりました。
年末年始は帰らなくて良いから子作りに励みなさい、と。
そこから、なんでこんなことに。。

のようなコトを言われたので、
「一番そう思ってるのは本人だ」
と言ってしまいました。

ただでさえ、不安定な高温期。不安と戦っているので情緒不安定なのもあるとは思うのですが。

・妊娠はすごくデリケートな話だから、他人に聞くような(まだか、とか)ことはやめるように
・その人の苦しみは、経験してなければ本当のところまではわからない

等を言ってしまいました。間違ったことを言ったとは思いませんが、
母を傷つけた気がして自己嫌悪です。

夢の現実の境で

ちょっと、今年亡くなった父のことです。

わたしは親戚で断トツに、亡くなった家族の夢を見ます。

起きている間に全く考えていなくても、ヒョイと出るんです。自然に。

今日は父が出てきました。今週はこれで２、３回目です。

亡くなったはずなのに、目の前で生きているから、夢の中のわたしは冷静に考えていたりします。

あれ？おかしい

って。

やっぱり亡くなった事実は夢の中でも忘れられないみたいです

今日の父は、改装する前の家にいて、母や兄もいて、救急車で運ばれたけど生き返った、みたいなことを言っていました。

たぶん私の願望なんですよね。だから、こんな夢をみるんだと思います。

もっと傍にいて欲しかった。
いつか生まれてくる赤ちゃんを抱いて欲しかった。

わたしが病院に通い始めたきっかけも父でした。

どんな時でも応援して見守っていてくれた父。

父に娘の赤ちゃんを見せたかったんです。

病気が分かってから、母に「○○ちゃんの赤ちゃんを見るまで生きれるやろうか」
と話していた父。

見せてあげられなくて、本当にごめんね。

幻か勘違いか。

今日は晴れてるような曇っているような微妙な天気でした
そんな中名古屋から高速で北に走っていると、右側に高い山が見えました。
上の方に雪が積もっていて、雲に頭が届いていました。
すぐに
「富士山」
と大騒ぎのわたし(運転中)。
助手席で
「まっさかあ」
と信じない旦那。
でも、どう見ても富士山に見えるので、写真を撮ろうと試みましたが、、、
撮れませんでした
ここまで引っ張っておきながらすみません
しかし。名古屋から富士山が見えるなんて聞いたことない
見間違い
勘違いかな