自分のために、、、大事な旦那さんに当たらないために、母と会わないことを続けて数ヶ月。
穏やかな毎日を過ごしているはずなのに、定期的にやってくる罪悪感や恐怖、怒り、悲しみの黒い雨。
旦那さんに吐いて当たっては止めれるようになったケド、ふとなんでもない時にやってきてうずくまってしまう。
こんな嫌な時間を過ごしたくなくて、いろんな方のブログを読んだり、本を読んでみたりするのだケド。
カウンセリングを受けてみよう、と決意したものの、カウンセリングを受けて私はどうしたいのか明確にならずまた決意をなかったものにしてしまう。
私は母とどうなりたいの…？
本当は何でもないような連絡を取ったり、帰りたい時に旦那さんも一緒に実家に帰り、何でもないような会話をしたい。
➡︎無理だと言い聞かせている
旦那さんに母は二度と会わないと言う。母が変わることは絶対にない（と母も自分で言う）
じゃぁ絶縁してこのまま死ぬまで会わないでいるか？
➡︎もし子供を授かったら連絡を取らないということはできるのか。連絡せず子供が産まれていたらまたさらに激怒することは分かっているケド、母の存在はもうとにかく恐くてそんな連絡もしたくないと思う自分が居る。
でもこのままでいいとも思えない。
自分が変われば母も変わるかも？
どう変わる？私ががんばって母に連絡したりすることは必要？
その頑張りの反動で大事な旦那さんに当たり散らすことが私に必要？
ぁーもう
なんてことを考えていたら、結局答えもでず、私には最初から母は居ないんだと毎晩言い聞かせて寝てしまう。
どうでもいい存在になってくれたら楽なのに。。。