お久しぶりです。
2014年5月に母と会って以来、連絡をとることも会うこともなく今日まで過ごしました。
日に日に「罪悪感」というものからは解放され、以前より母のことで自分を追い詰めるような考えはしなくなりました。
私が会わなければ平穏な気持ちでいれるのだから、これで良いんだーって開き直る感じ。
ただ会わなくなって母親のことで思い出すことは、恐かったものしかないので、より会うことへの恐怖は高まっているような気がします。
来年1月で結婚2年を迎えるにあたり、周りからの「子供は」と言われることも増えました。
不妊治療などが広く知られるようになったこの時代ですが、まだまだ平気で子供のことを口にする人は多いですね。今年は特に周りで出産が多かったのもあり。
面倒くさいので大好きなスノボをしたいから、冬を越すまでは考えなーいと答えます。
私にとっては「子供」→「母親に連絡」→「恐怖」の連鎖です。
そこまではないと思いながら、結婚だけでなく、子供のことまで祝福されなかったらとまで考えてしまいそれだけで震える。
だから子供のこと、母のことは見ないふりして先延ばし～先延ばし～
・・・が、しかし。つい一昨日、姉から連絡。
来月１歳になる甥っ子の誕生日会をするため母に連絡したところ、私が家を出る前に一度やっていたのですが、玄関でコケてまた腰を圧迫骨折したらしい、と。
姉は甥っ子の誕生日を親とは別に私たち夫婦を呼んでやりたいということを伝えたかったようで、母を手伝ってあげてという訳ではなかったですが・・・
心がザワザワ落ち着かない。
父親があてにできないのはこれまで散々目の当りにしてきた。
家事は全くできない、気が利かないで頼まれたことはほとんどやらない、そして何より趣味で忙しくほとんど家にいない。
簡単なものは作れているようだケド、買い物にも行けないから野菜なんかはどうしているのか。そもそも絶対安静にしなければいけないはず。
こうやって私の中で母を心配する気持ちが出てきてしまったんです…。
自分でも驚くほど「冷酷な娘」にはなりきれていなかった。
これを機に、何かご飯でも作ってふらっと持って行ってみれば良いんじゃないか。
でも恐い・・・
そんなもん頼んでない、何しに来た、、、などと罵倒されるかも。
いや、それでも母を心配する自分の気持ちに勇気を出して従ってみようか。
もしこの素直な気持ちで行っても罵倒され否定されるのであれば、辛いケドもう会わないことへの恐怖を抱かないで良いんじゃないかとも都合良く思ったり。
この土曜日にちょうど夕方から地元で仕事終わりの友達と会う約束をしています。
夕方まで私には時間があるので、日持ちするようなおでんでも持って行ってみようかな…
あぁ恐い。
背中押してもらいたい、もしくは真逆で、やめとけって止めてもらいたい。
そんなどうしようもない今日この頃です。
