子宮の話と不妊の話

またlivedoorニュースから。

１．子宮に悪い習慣の話

●冷たいものと甘いものは、体を冷やして血流が悪くなりダメらしい。

→冷たいものだけじゃなくて甘いものも体を冷やすんだ。何もしなくても血が固まりやすいのに、甘いもの好んで食べてたらやばいな。

●スキニージーンズは、下半身を締め付けて血流が悪くなりダメらしい。

→細身のジーンズ大好きだ。これもまずいな。

●座り仕事で脚を組んでいると、血流が悪くなる＆骨盤がゆがみダメらしい。

→仕事中は、10時間ほどほぼ座りっぱなしだった。脚を組むのは避けてたけど。まぁそれだけ座りっぱなしだったらそりゃ血流滞るよな。

●シャワー派で湯船につからないと、血流を促さないからダメらしい。

→これは大丈夫だな。できるだけ湯船にはつかるようにしてるし。

●いつもストレスを抱えているとダメらしい（理由は書いてない…）。

→ストレス抱えてない人なんてきっといないよなぁ。これは解消のしようがない。

うーん、結局血流が良くないとダメって話かぁ。

何もしなくても血が固まりやすい私はどーしたら良いんだ。

冷たいもの・甘いもの・スキニージーンズ・座りっぱなし・シャワー・ストレス全部避けるってなかなか難しいな・・・

このうちの甘いもの・スキニージーンズ・座りっぱなし・ストレスは満たしてしまってるしな。

やっぱり、積極的に動いたりマッサージしたりしないといけないな。

反省反省。。。

２．多嚢胞性卵巣症候群で不妊の方への話

多嚢胞性卵巣症候群の女性は、食事の取り方によって不妊が解消されることがあるんだって。

具体的には、夕食ではなく朝食を多めにとることで、男性ホルモンが減り、排卵率があがるとのこと。

研究者は「主食を朝食に食べることは、多嚢胞性卵巣症候群の女性にとって、不妊解消につながり得る」と断言しているとのことだから、余程の自信があるのかな。

多嚢胞性卵巣症候群でなくても、朝食に重きを置くことで、男性ホルモンが減って、妊娠しやすくなるのかな。

男性ホルモンも減りすぎると良くないのかな。

とはいえ、私は朝食を食べない人。

たまに食べても食パンくらい。

朝食からがっつりはかなりきついな。

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救われた言葉（焦ったとき編）

この間、会社についての話を書いた。

昇格は諦めた。

（というか、とりあえず諦めたことにしておく。）

今、こういう気持ちになれた私だけど、もちろんすんなり諦められたわけではなくて、いっぱいもがいた。

（多分今後も何度となくもがくと思う。）

周りの同期は順調に昇格していくんだろうな。

私だけ置いてけぼりだろうな。

私がこうやって苦しんでる間にも、友達は問題なく妊娠したり出産したりしていくんだろうな。

仕事だけじゃなくて、プライベートでも人より遅れてしまうんだ。

ふーっ、描いてた人生が狂ってきたな。

きっついなー。

こんな暗い感情ばっかりが渦巻いて、焦りと不安で押し潰されそうだった。

そんなときこの言葉に出会った。

なんかちょっと救われた。

長い人生、1年や2年、道草食ってもいいじゃないか！

きっとみんなそんなに成長したり進歩したりしない。

だって今の自分も、1年や2年前の自分と比較して、そんなに成長してないし進歩してない。

というかむしろ後退してる…

てことは周りの人もきっとそんな進んでない。進んでないはず！

焦りが出始めたら、この言葉を思い出すようにしている。

ちょっと落ち着く。

何となく心が軽くなる。

疲れた人は、暫し路傍の草に腰をおろして道行く人を眺めるがよい。

人は決してそう遠くへは行くまい。

（ツルゲーネフ）

どなたかの心に響きますように。。。

★★★★★★★

実はこの記事、近所の犬カフェに2代目VAIO君を持ち込んで書いている。

カフェでお茶しながら、キーボードをたたく。

ノマドワーカー的なとても恰好良い人に見えてるかな私。

いやこのラフな、というか小汚い恰好じゃ、ビジネスウーマンなわけないか笑。

うちの実家には、私とほぼ同じ体重のワンコがいるんだけど、同種のワンコが寝そべっていたので体重を聞いてみた。

「45キロあるのよー重いでしょ！？」と言われたけど、うちの方が勝ってる。

同種のワンコでうちのより重いワンコに出会ったことがない…

のびのび育てすぎたからかまじででかい。。。

カフェラテがハロウィン仕様で感動したので写メってみた。

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安産のお守りはどうすべきか

水天宮でもらった安産祈願のお守り、ずっと持ってるんだけど、どうすれば良いんだろう。

無事に産まれてたらお礼参り？とか行くんだろうなぁ。

無事とは言えないけれど、安産は安産だったから、お礼参りにいくものなのかなぁ。

でも、あの妊婦さんだらけの行列にまた並ぶ気には到底なれない。

当分あの環境に身を置くことはできない。

どうしよう。

持ち続けても良いのかな。

こういうのって決まりとかあるのかな。

どうしよう。

神様に無礼のないように、そして自分も傷つかないようにする方法はないのかな。

みなさんどうされてますか。。。

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試練の1ヶ月健診（後編）

（前編は10月3日にアップしました。）

診察室に入ってから。

分娩のときの先生が診てくくれた。

子宮の戻りは問題なし。

染色体検査の結果も問題なし。

胎盤病理検査の結果も異常なし。

ってことだった。

が、胎盤病理検査の結果については、納得できない部分があった。

それは長くなりそうなので、また後日書こうと思う。

健診で私が質問したことと、先生の回答は以下の通り。

どなたかのお役に立てれば…と思い載せてみる。

●母乳が出続けている。薬で止めたらホルモンに影響が出たりするか。母乳が止まらないと生理が来ないか。

→薬を飲むことに問題はない。一度助産師さんに見てもらってから薬を出すか決めましょう。母乳が出ている間でも生理が来る人はいるが、来づらいのは確か。

→助産師さんに見てもらった結果、あまりに出が良いので辛いでしょうってことで、薬を出してもらえることになった。

●骨盤を締めるベルトを使っても良いか。

→問題ない。

●タイミング療法をしていたときの、当帰芍薬散が残っているが、飲んでも良いか。

→構わない。

●生理が何回来たら、子作りをはじめて良いか。

→一般的には2～3回とアドバイスしている。3回待てば良いと思われる

●運動はどのくらいの程度で始めて良いか。

→自分の体が許せば、どのような運動でもして良い。無理はしないように。

●風邪薬とか胃腸薬とか、何かあったときに普通の薬は飲んで良いか。

→通常の生活に戻って構わないので、全然問題ない。

●不育症の検査を受けたいが、紹介状を書いてもらえるか。

→一度の死産で不育症の検査を受ける必要はないと思われるが、どうしても受けたいということであれば、紹介状は書ける。

→押し切って書いてもらうことにした。

●今後通院する必要はあるか。

→子宮の状態は良いので、必要ない。

こんな感じで、辛かった1ヶ月健診が終わった。

かなり長い時間、私の質問に付き合ってくださった先生に感謝。

そして子宮に問題がなかったので、ホッとした。

何も問題がなかったってことで、健診前よりも少しは心が軽くなったかな。

それでも上に書いた通り、異常がないと言われた胎盤病理検査の結果にかなりの疑問を持っていた。

そこでまたモヤモヤ。。。

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死産して諦めたこと

とにかく焦っていた時期があった。

今はもう抜けたというか諦めたけど。

産休が終わって、有休をつかい切りそうなとき、復職できるような体力も精神力も全くなくて、でも日にちだけは迫ってきて、かなり焦っていた。

心療内科に行けば診断書をもらえることはわかっていたけど、一つ心に引っかかっていたこと。

昇格。

産休・育休に入らなければ、昇格のタイミングだった。

「長いお休みに入っちゃうからねーこのタイミングで上げると周囲から反感買っちゃうんだよねー。申し訳ない…」って、上司から事前の面談で言われた。

残念な気持ちは少しあったけど、この1年は子育てを十分楽しんで、復帰してからまた頑張れば良いやって気楽に考えてた。

それが、死産して、子育てできなくなった。

うちの会社は、一度メンタルで休職すると、その後昇格は望めない。

まぁどこの会社も同じなのかもしれないけれど。

絶対他の人より仕事してるのに、何で昇格してないんだろって思う人は、先輩とかに聞いてみると、ほぼみんな以前休職したことがある人。

私の場合、仕事に起因する精神疾患ではないので、人事的には前例があまりないのかもしれないけど、やはり今後昇格は望めないと思う。

それを考えると、休職する選択が果たして正しいのか、わからなかった。

とはいえ、全く回復していないので、休職するしか方法はなかったのだけれど。

それでも、やはり悩みに悩んだ。

上司から、今後どうするかってメールが来ると、モヤモヤして、数日殆ど眠れない日が続いた。

仕事が好きだった。

好きだったから、長く続けたいし、続けるのであればそれなりの立場に立ちたいと思っていた。

好きだったから、休むことにかなりの抵抗があった。

そして、入社してからずっとこの昇格を目標にやって来たから、それを諦めるのにも時間がかかった。

仕事におけるプライドとか、意地とか、客観的に見ると、きっとくだらない。かなりくだらない。

でも、私には大切なものだった。

結局、しばらく休職することにした。

子どもを失った結果、社会的立場も失うことになった。

もちろん、子どものせいだなんて思わない。

確定ではないけれど、多分私の体のせい。

子どもを無事に産んであげられなかったのも、それで精神的におかしくなっちゃったのも、休職するのも、それで目標を達成できなくなったのも、誰のせいでもない、全て私のせい。

自分のせいだと思うと、仕方がないって思える。

でも、責める先に自分しかいないのは、なかなか辛い。

誰かのせいにできたらどんなに楽か。

きっと出産に向けて仕事を辞められた方の苦しみなんかは、私の比ではないんだろうなぁ。。。

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