以前書いた(こちら ）、できなくなったことの続き。
●眠れなくなった。
→全く眠ってないわけじゃない。ただ眠るのが怖くなった。いまだに死産を宣告されたときの夢、分娩台の上にいたときの夢、周りの人に死産について説明している夢、誰か身近な人が死ぬ夢、そういう夢ばかりみている。5ヶ月経って、2ー3日に1回くらいのペースにはなってきたけど、眠っても死産から離れられなくて、眠るのが怖い。
●真っ暗な中、音が無い中では寝つけなくなった。
→前は電気がついていると眠れなかった。死産後、電気をつけたままでないと眠れなくなった。真っ暗な中だと、どこかに落ちて行ってしまいそうな感覚になる。そして、無音の中でも眠れなくなった。ガチャガチャした音楽とか人の声とかがないと眠れない。真っ暗で無音だと、なんというか、自分がどこに存在しているのかよくわからなくなって恐ろしくなる。
●朝すぐに起きあがれなくなった。
→目は覚めてるんだけど体が動かない。胃のあたりに、黒い漬物石みたいな塊が乗っかっていて、重くて起き上がれない。この塊は大きくなったり小さくなったり、真っ黒だったり、グレーだったり、日々変化していて、たまに爆発しそうになる。すっごいモヤモヤした黒い塊が常に胃のあたりにある。
●記憶力がなくなった。
→例えば、ネットでレシピを検索してお料理を作るとき、前は一度見たらだいたい頭に入ってた。今は、何回確認するんだって自分で突っ込みたくなるくらい何度も確認する。例えば、しめじを3日連続で買った。1日目、スーパーで「しめじなかったなぁ」て思って買った。次の日も同じこと思ってしめじを買って、冷蔵庫見て昨日買ってたんだとわかってへこんだ。そして3日目、また買った。家帰って冷蔵庫見て、ちょっとおかしいと思った。なんなんだろこれ。
●長時間読書ができなくなった。
→電車の中で、カフェで、家で、暇があれば本を読んでた。死産後、細かい文字をずっと見ていると、吐き気と頭痛とめまいがする。ネットはある程度の時間大丈夫だから下を向いてるのがダメなのかなと思う。とにかく本を読んで少しするとクラクラくる。
●無音の中で過ごせなくなった。
→一人でいると、テレビをつけているか、音楽をかけているかしないと、恐怖が襲ってきて落ち着かなくなった。一日の大半を、窓を閉めて、音楽をガンガンにかけて過ごしている。
●芸能ニュースが見られなくなった。
→どんだけやるんだってくらい芸能人の妊娠・出産ニュースをやっている。死産してはじめて、こう言うニュースを辛く悲しい気持ちで見てる人もいるんだって知った。
●妊婦のときに来ていた服を着られなくなった。
→マタニティ服って、ゆるっとしてて苦手で、通勤にも向いてなかったので、できるだけ元々持っていた服を着ていた。それらの服が今、着られない。お腹が大きかったときを思い出すから。こんなことなら全てマタニティ専用のものを買ってきておけば良かった。
書いてたらどんどん出てくる。
毎日色々とできないことに気付く。
死産して得たものは何だろう。
死産して得たものに気付けるのはいつだろう。
前に進めない。
進まなきゃいけないって焦る自分と、進めるはずないって諦める自分と、元気になりたいと思う自分と、まだ悲しんでいたいって思う自分と。
色んな私が、数時間？数十分？ごとに顔を出して、どれが本当の私かわからない。
自分がわからない。
情けない。
あーなんかここ数日またダメだ。
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