ほんまはね
ほんまはね
ずっとずっと苦しかってん・・・
辛かってん・・・・悲しいし、寂しいし、どうしようもないねん・・・
切なくて、悔しくて、情けないねん、今・・・・・・
やる気が起きへんねん・・・・
先週月曜の夜、大阪駅から自宅まで歩いて帰っていた時に、なぜか顔面からコケてしまい、ほっぺたがズルむけになってしまった。
プチっと
張り詰めていた糸が切れてしまった・・・
バス代を節約するつもりが、結局傷跡が残らない絆創膏を買ったため、節約でなくなってしまった。
歯が折れるとかなくて、顔の傷だけで済んだのが幸いだった。
自分のやりたい事だけで生活をする！と決めて、他のバイトもせずに、色々な人に助けてもらい、迷惑掛けながら、昨年8月から大阪で一人暮らしをしだして、路上写真撮影、プロフィール写真撮影の仕事だけで生活をしているけれど、今、正直生活がまともにできていない・・・
11月下旬に友人から借りている部屋を出ていかなければならない、次に住む場所がまだ決まらない焦り、、、
頑張って 頑張って 頑張って、この一年ちょっと
生き方、在り方を変えよう！といろんな行動、チャレンジをしてきた。
けれど、まだまだ甘い自分もいる。
頑張っていたら、なんとかなるやろう・・・って思っていた
けれど、そんなに甘くなかった・・・・
公園や路上での撮影も、人から怒鳴れたこともあるし、凹む事がいっぱいあった。
もちろん楽しかった事、嬉しかった事、あり得ない奇跡もたくさんあった・・・
ほんま辛くって逃げ出したくなったこともいっぱいあった。
ほんまはやりたくない事をやってみたら、結果的に嬉しい！って思えた事もたくさんあった。
けれど 顔面からあり得ない転び方をして、一瞬にして今の状況が情けなくなった・・・・
何にもする気にもなれず、3日間、ひたすら寝ていた。
寝ても寝ても寝れた。
寝ながらも、これからどうなるかわからない不安と恐怖でどうにかなりそうになった・・・
本当にこの生き方をしてたいの❓バイトしてお金貯めて、いっそのことずーーっとしてみたかった南の島での暮らししてみようかなぁ・・・・とか頭の中でグルグルグルグル思考が回っている。
写真を撮るのは好き！けれど、死ぬほど好きかといえば、実際わからない。
ただただ、素敵な表情が切り撮れた時が嬉しいだけやねん・・・・
そんなタイミングで路上撮影をして写真を郵送したお客様からの手紙やハガキが届いた。
あーー、私のしている事で喜んでもらえてる事がほんま嬉しいなぁって思った。
けれど、ほんまにこのスタイルでいいんやろか・・・・・・・
今日、バイトの面接に行ってきた。けれどそれほんまにしたい仕事なん❓
お金を優先して選択していた。
友達との電話の話の中で、私のほんとの気持ちが聞こえてきた。
その仕事はしたくない。って・・・
カメラだけとかそんなんちゃう・・・って
今、本当にどうしたいんだろう。
全くわからない。
本当の私の気持ちはどうしたいんだろう。
弱音をこうして書く事に対して、結構勇気がいった。
周りからどういう風に思われるんかなぁって・・・
けれど、それすらどうでもいい！って思ったりする。
うわべで生きる事をそろそろ手放したい！って思ったから。
こうやって書く事で人からどう思われるかなぁ、とか色々思ってたから今まで書けなかった。
書かかなかった。
ネガティブな私はダメ！って思ってたから書けなかった。
情けない私も含めて私やねん。
情けない私でもいいねん。
だってそれが私やねんもん・・・
私は私でしかないねんもん・・・
自分で自分を大事にする事をあんまりしてなかった。
最近、何をしているのが自分がご機嫌かすら、わからなくなっていた。
そんな時、どこからか聞こえてきた。
やっと気づいてくれたなぁ〜って
ほんまはめちゃくちゃ悲しかったし、辛かったし、さみしかった。
もっと感じてほしかった。
その気持ち・・・
ほんまにしてほしい事を無視され続けられた事が悲しかった。
って聞こえてきた
家族に迷惑を掛けまで、自分の人生を生きる！って決めて、頑張って頑張って頑張った。
なんでこうなるの❓って
かわいそうな私・・・を演じてしまう私がいる。
そんな意識が今の現実を作っている。
根っこの部分で悲劇のヒロインをしていた。
だから、今、思い通りにそれが叶ってしまっているんだと思う。
頑張って頑張って頑張って・・・・
でもどうにもならないくらい、今、状況が追い込まれている。
思考が停止状態になるくらいになったらいい・・・
けれど、そんなグダグダな私話を親身に聞いてくれる友達がいる。
ほんまにありがたい存在やなぁと思う。
ありがとう。
とことん落ちるとこまで落ちてしまえばいい。
そしたら上がるしかないから・・・
こうやって書く事で、もしかしたら私を軽蔑する人もいるかもしれない・・・
それはそれでいいと思う。
今、いろんな人に迷惑かけてしまっている。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ごめんなさい・・・・
こんなグダグダな私やけれど、人の目を気にして無理してカッコつけて生きるより、正直に生きる私の方が、私は好きやから
こうやって自分をさらけ出すことにしました。
私は決してかわいそうでないってこうやって書きながら整理ができた。
ほんまよくやってると思う。
こんなグダグダな私やけれど、そんなグダグダな私が愛おしいって思える。
今日はそんな告白をしたくなった。
やっと自分の気持ちに正直になれた。
追伸、慰めてほしいとか、励ましてほしいとかそんな気持ちで書いてない。
ただただ、今 書きたいことを書いてる。それだけ・・・