今週に病院にも行かないなんて、やめて帰ってきて。。。
あれから母と電話できない。
ずっとでない。
何度も電話する。
ショートメールで今は任せてくださいと入る。
父に電話した。
娘は疲れているのだ、私が近くでピリピリしてるからいけない。場所を代えたらよくなる。医者の言うことは信用するな。
私が余計ストレスだったのかもしれない
私はいつも間違えて、娘を傷つける
どれが正解だったの？
あの日 いろんなとこをまわって、ビーチに行って 暗くて黒くて怖かった
怖くて怖くて、自分のために怖いのか娘のために怖いのかわからない。
怖くて
娘も部屋で怖がってるのが怖かった
一回戻って寝てるの確認してビーち行ってまた怖くなった
母を待とう
朝 あの子と母が一緒になったのをみてからにしよう
母と娘が会ったのがわかったあと、病院に行って欲しいと言った私の願いh聞きえれられず、東京に連れて帰られてしまった。
羽田到着ご連絡が来て、今週診察に行かない。天治療法って言われた。
そんな事を望んでいない。娘にもよくないよ
頼りの病院を蹴らないで
でももう遅かった
逃げた私のせい
じょうきょうはまた悪くなった
9月
すごく後悔している。
言い訳だけど、本当にそうするしかないと思った。
毎日毎日、死ね死ねと怒鳴られながら殴られて、雨の中野宿して、1人で以前の動画や写真見て泣いて。
それでも、ダンサーになるって目をキラキラさせて強い意志で進むあの子と一緒に頑張った、また頑張れるって信じてたから、沼にのまれそうでも、細くなっていく糸を掴んで離さない様に必死に正気を保って立ってた。
あの日
出てけ、と殴るあの子が「あんたのせいで夢が壊れた」と叫んだ時、私の周りに空気がなくなった。
あ、私が死ぬしかないんだって。この子の助かる道が見えたと思った。
よかった、やっと見つけた。って
母を呼んで、深夜 家を出た。
私は大きな間違えを犯した。