昨年の2月に鬱病と診断されました。
ずっと苦しかった、死にたかった、兎に角逃げたかった、楽になるなれるならそれも良いと思ってた。
なにもしてないのに陰口や悪口を言われ、知らない間に孤立した。
学生の頃からずっと他人のストレスのはけ口で、心はボロボロだった。
友達はいた。
心の中で馬鹿にしているのだろうと思っていた
「自分はこんな奴でも話してあげているんだ、偉いだろ」
そんな好感度アップに利用されているだと、心からは親しくなれなかった。
鬱病と診断されて5ヶ月がたった時に、金が底をついて来たので職場復帰をした。
安月給の7割で生活は到底無理だった。
戻った時は、何となく気持ちが軽かった。
ゆっくり休めたから、眠れたからだと思う。
けど今はまた死にたい、消えて無くなりたいと思ってしまう。
原因はハッキリとわかる
陰口、悪口だ。
死ね、キモい、ウザい、臭い、空気が汚れると
関わりの無い奴にも言われ、上司にも疎まれる。
関わりが無いのだから放っておいて欲しい。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、洗脳の様に言われ続けた。
転職も出来ない、する気持ちはあれど、こんな自分はどこに居て誰と居てもダメなんだと思う。
何故なら今まで最後には必ず要らない存在だと認定されりから。
復帰から今日まで、頑張ったよね？
楽になりたい。
どこかに期待をしてるんだろうか、死ねない。
寝たら明日が来る、怖い、辛い、逃げたい。