こんばんは。
絶賛産後入院中おばさんです。
母子同室で日中は娘と2人きりで過ごす毎日。
退院予定は当初から1週間の延期になる見込みです。
産後の高血圧
腎症による蛋白尿
降圧剤により授乳不可
等々で、退院が長引いてます。
先生からは若いんだから食生活のせいと
言われたけれど
妊娠中は基本的に自炊
（鶏胸肉中心のヘルシー料理）だったし
当てはまりそうなのは
夕食後にアイスを食べていたことくらいです。
一生懸命気を付けていたのに
うまく管理できなかった自分が悔しくて、
そのせいで退院が1週間のびた分、
せっかく育休とって待っててくれてる
旦那の1週間を無駄にして、
しかも旦那には
何度もお見舞いに来させて迷惑をかけて、
産後手伝いに来てくれる予定だった
母の予定を遅らせて、
人に心配と迷惑をかけてばっかりです。
降圧剤飲んでるせいで初乳もあげられなかったし
そのせいで病気とかになったらどうしよう
哺乳瓶に慣れて
このまま母乳はもう飲んでくれないかもな
入院費もかなり嵩んでるし
どうせ退院できても色々問題だらけで
しばらくは何度も通院しなきゃいけないのかな
言い出せばキリがないくらい
ずっとマイナスのことばかり考えて、
色んな人に気を遣うのもすごくしんどくて、
計画通りに進められない自分自身が
とんでもない失敗作に思えてきます。
誰も私を責めるような人はまわりにいないのに
全世界から責めたてられているような気分です。
どうしてこんなに全部うまくできないんだろう。
どうしてこんなにうまく言えないんだろう。
でも、そんな私を娘だけは
真っ直ぐな目で見つめています。
ミルクを飲みながら
私の腕で安心したように眠る娘を見て
涙がとまりませんでした。
この子のこの顔を見るために生きてるんだと
思いました。
全部何もかも思った通りにいかないけれど
疲れた心を癒してくれる存在
うまくできない私に身を委ねてくれる存在
我慢していた涙を見せられる存在
そんな可愛い娘に出会えたんだから
全部何もかもうまくいっているんだと思います。
明日も娘と2人きり静かな入院生活。