お久です

最近ずっと引きこもってばっかりでたべてばっかり。

今日は
フルーツグラノーラ一袋
ポッキー一箱
コロッケ３つ
カップラーメン
おさつ一袋

過食がひどかった時よりはかなりマシな内容だけど、やっぱり運動量に比例してない大量のエネルギー摂取はしんどい。まず罪悪感があるよね。お腹いっぱいで気持ち悪いし、なんか体熱いし。

あーもーやだやだ

話変わるけど、うちは図書館で勉強できない。
最近、結構それ気にしてる。
なんで図書室で勉強できないかっていうと、飲食禁止だから。
別にお腹減ってるわけでもないのに、ここは物を食べれないんだって思うとそわそわして集中できなくなって…頑張っても３０分くらい。途中で、借りて教室で読もう、とかなって結局長居はできない。
必然的に、本あんまり読めないんだよな。

これって人生においてものすごく損してると思うわけだけど
どうしようもなくて
読書家の友人を羨ましく思って
はあ
なんだかなあ
だめだわ今日は
あーあ

就職活動つれづれ草

あーーーーーー


なんだかなあ


最近やっと重い腰上げて就活始めたのはいいけど、どうにも動くのが遅すぎていい就職先が見つからない。

いいと思った会社でも2チャンとかでかなり批判されてて、表には出てないことで驚くようなひどい労働条件とか沢山あって…やっぱりやめよう、なんて思うに至るわけだけど

でも、何だかんだで実際に動いて自分の眼で見て判断したわけではなく、ただパソコンの前に座ってマウスカチカチ動かしてるだけでさ

そんなに会社説明会も面接もしてなければ履歴書もそんなに書いてなくて、就活に対してまだそこまで苦労してるわけじゃないんだけど、勝手に失望して諦めて、就活なんてクソや！って思ってる甘えた自分にまたムカつくんですな。

文句言う前に行動しろよ、自分…


どこの会社だって悪い面はあるわけで。でも、そこでどうやって仕事を楽しむかってのは本人にかかってるわけで。たとえ労働条件が悪くても雰囲気のいい職場なら続けられると思うし、頑張れると思うし。

だから、2チャンの批判ですぐに諦めるってのもまたもったいない話で。
最低限、これだけは譲れない！って条件を自分できちんと考えたら、その条件に合致する会社が、その他が多少雑だったりよろしくない評判でも、自分は十分頑張れる…というか、頑張りたいと思う。

うん、文章にすると自分の中が整理されるな。

こういうことか。

とにかく、今受けてる会社、精一杯頑張ってみようと思う。

久しぶりだな

なんか、すんごく久しぶりに自分のブログ見た。

就活でうわあああ～！！！！ってなって、卒業制作でうわああああ～！！！！！ってなって、自分アカンわーってなってたんだけど、昔のブログ読んだらなんつーか…びっくりしちゃった。

そうだよ、こんなこともあったんだよ。
こんなにもがいて、苦しんでたんだよ、うち。

今も色々悩み事はあるけどさ。
壁を乗り越えたからこそ出て来た悩みだったんだ。


てゆーか、こんなにしんどかったのに、こうも忘れられるもんなんだなあ。
色々びっくり。



でも、ひとつ自分に言ってあげたい。

「うち、よく頑張った」



もちろん、まだ完全に摂食障害を克服したわけじゃないし、そもそもこの病気は一生付き合って行くもので、治るとかそういうもんじゃないのはわかってる。

でも、気付いたらいつの間にか、過食症はちっちゃくなってた。
まだまだ、食べ過ぎちゃうことは沢山あるけど、だいぶ心の負担にはならなくなってるみたい。


うち、ホントよく頑張ったな！！


何度でも言ってやるよ！！


まだまだこれからだけど、とりあえずここまで這いつくばってでも来たこと、すごいと思う。

一人じゃ無理だった。
周りの支えがなかったら本当に今のうちはここにいない。
ありがたい。
みんな、ありがとう。


これからもまだまだ、前が見えなくなることは沢山あると思う。
しんどくてしんどくて、泣いてしまうことも沢山あると思う。

どうなるか、先のことなんて全くわからないけど、この日記見て乗り越えていけたらいいな。
見なくても乗り越えちゃえたらいいな。

とにかく、うちは今を楽しめてる。
もちろん焦りとか不安とか（就活生だもんで）あるけど、それでも今の自分、アリかなって思えてる。

今度、友だちと琵琶湖一周行って来るんだ。
楽しみ。いい友だちを持った。ホントに。


これからの自分へ
色々あると思うけど、正しいことなんてなくて、自分が良けりゃそれでいい世界なんだから、好きにやったらいいと思う。
あ、とりあえず奨学金はちゃんと返しなよね。母ちゃん大事にしろよ！
余裕は意識して出来るもんじゃなくて、自然と生まれて来るもんだから、焦んな。
かっこ悪くていいさ。
かっこ悪いことを怖がってなんにも出来なくなるときもあるかもしんない。
でも、それもアリじゃないかな。
いける！！って思った時、やればいいさ。気持ちが付いて行ってなかったら、うまくいくもんもダメになっちゃうから。

なんて、これ全部、今の自分に言い聞かせたいだけ。
なかなかこう、肯定的になるのって難しいんだな！
だから、たまにここにこよう。

自分は自分でいいんだから。

調子がいいと、こういうことスラスラ出てくるんだけどなあ。
これが常に出て来てくれたらいいんだけど。

まあいっか。
調子のいいときの、うちのつぶやきですわ。

自分の存在の証明

「南三陸町の戸籍データ消失」


つまり、誰が南三陸町に住んでいて誰が亡くなったのか全く分からなくなったということ。


普段意識してはいなかったけど、自分は戸籍というデータで国から管理されているんだ。


このデータがこの国に生きている証明になる。


たかが戸籍というデータだけが、自分がこの国に生きている証になるだなんて。


自分は今生きてるのに。こんなに生きてるのに。


なんだか、複雑な気分なんだ。

東北大震災

「日常」とはなんてモロいものなんだろう。

私はなんて幸せな環境で暮らしているのだろう。

こんな悲惨な光景を目の前にして、幸せを実感することになるなんて。



私の手が動いてる。

目が見える。

生きてる。

私の家族も友だちも皆生きてる。

当たり前過ぎて

あまりにも当たり前すぎて

これが壊れて初めて、その幸せに気付くんだ。

無くしてみないとわかならい、気付きにくい幸せってなんなんだろう。

なんかもう、すいません

私には文才がない。

ないんだ。

正しい文章の書き方なんてわからないよ。

今日はたまたま急いでプリントしなくちゃいけなかったんだよ。

内容は後から訂正しようと思ってた。

なんであの先生に見つかっちゃったんだろう。

どんだけ運がないんだよ自分w

なんでそこまで怒られなきゃいけなかったの。

もう解放してください。

なんでこんなにあんたの発言に精神削らなきゃいけないんだよ。

どうせうちのことなんか嫌いなんだろ？

そんなこと知ってる。

態度からわかる。

でも、それは教育者の取る行動としてどうなの？

うちは無知だから

知識がないから反論できない。

悔しい。

なんでうちだけこんなしんどい思いしてんの

アホらしい

あんなやつ忘れなきゃ

好きなように言わせておけばいいさ

教育者として失格

大嫌い

人の話を聞け

価値観を押し付け過ぎ

やめて

苦しいから

悲しいから

もううちの視界に入って来ないで

もうあんな思いは二度としたくない

どうせうちは文章もまともに書けない馬鹿です

そう言いたいのでしょう？

はいはい、そうですよ。

どうせ伝えようと思ったって伝わらないんだ。

人に伝えるための文章を書くのに疲れた。

うちがブログで書いてる文章も支離滅裂なんだろうか。

そして、あいつが読んだらクソだって言われるんかな。

うちは文章もまともに書けないお馬鹿さん。

それでいいよもう。

ほっといてくれ。

あっち行っといてくれ。

あんたなんか大嫌いだよ。

出会った時点で不幸だったよ。

今は自分で自分を慰めるのに忙しいんだ。

あっち行っといてくれ。

さよならしよう。

バイバイ

日本！！

よくわからないけど、今日本が大変だ
とにかく大変なんだ

今、こうしてる間にも苦しんでる人がいる
死んでいく人がいる

ニュースで報じられる映像は、目を疑うようなものばかり
ここが日本？
ウソだろ？



全部波に飲まれていた
家はなく、家の後だけが一面に広がっていた

まるで被爆者が残した原爆の絵のよう

ここに、ついこの前まで街があって
人が住んで
泣いたり笑ったりしてたなんて想像もできないほど
全部
全部
なくなってた


今まで悩んでいたこととか、就活のこととか、どれどころではない
なんだか色々手につかない
いつも通りのことをするしかないんだけど
おちつかない

自分によくできましたって言いたい

怒った。

友だちに対して、初めて抗議の声を上げた。

メール上で…だけど



中学生以降の人生初かも



なんか言いたい事言ったらすっきりしちゃった。

今まで、ずっと腹を立てる事があってもその場ではすぐに言えずに、後になってからストレスになる事がほとんどだった

けど

今日はちゃんと言えた。


腹立ててたはずなのに、なんか嬉しい（＾＾；）


言えるじゃん、自分

買っちゃった

ただいまです。

買っちゃいました。
リングチョコ１袋
明治　ブラックチョコレート１箱
ハートチョコレート（ピーナッツ入り）
コーヒーゼリー　１個
うどん3袋入り
牛乳１パック

って、どんだけチョコに飢えてんだよ！しかもこの時間帯w
笑うしかないw
まあ、いつものことなんですがね。
もうお腹はパンパンなので入れたくはありませんが、食べてないと作業なんてやってられねえ！！

だから食べます。
てか、すでに食べてます。

うん。チョコおいしい。

いいんだ、とりあえず吐かない。
これだけは何がなんでも守る。

我慢したら余計に…おいおい

作業してると甘いものが欲しくなる。

すっごく欲しくなる。

チョコレート食べたい。



でもでも、今日のお昼はかなりお菓子をドカ食いしちゃったから我慢我慢。


代わりにもやし食べてよう。
代わりにブロッコリー食べてよう。
代わりにインスタントのカレーのルーだけ食べてよう。
代わりに…


って思ってたら、カロリー高いもの我慢して他のを食べ過ぎてる。
しかもだんだん高カロリーになっていってる。

おいおいー！！（＞□＜；）


ダメじゃん！意味ない！
しかもやっぱりチョコレート食べたい気持ちはおさまらない…

なんちゅう悪循環だ！！


…だめだ、集中できん。
コンビニ行って来まーす…