抜毛症 ～自分で毛を抜いてしまう～

こんにちわ。

これでもか、

というくらいの私の症状のご紹介です(笑)。

これも、

このまえのケーススタディの授業で、

あ、それも症状なのね～ってわかりました。

抜毛症。　ばつもうしょう。

きいたことありますか？

みかけたことありませんか？

頭の一部分をずーっといじってる人。

とか、髪の毛おもむろに抜いちゃう人。

そして、そこが薄くなってしまうということです。

そして、私の場合は、一点集中なので、

いつも、

そこに新しい短い毛が生えてきています(^-^;

今は、本当にちょっとだけ。

発症は、

高校生の時。

ワンレンボディコン時代でした☆彡

もれなくワンレンでした。

なのに、つむじがうすーくなってしまったのです！！

どいうより、いじって、抜いて、はげさせてしまったのです。

（そして、短大になってパーマをかけてよくなったので、

ソバージュ(懐！）にしてごまかしました。）

ちょうど、母の、夜だけ酒乱が

毎晩のように続く、

本当に安心感を得られない

そういうときでした。

考えてみると、

いじってるとね、抜いてるとね、

その時だけ、集中してるというか、

苦痛を感じてないんですよね。

で、当時は、へんなクセついちゃったなぁ。。。

って感じてたの思い出しました。

逃げれないから、逃げてたんだよね。。。

これって、多分、

薬とかもセックス依存症とか

そういうのと一緒で、

とにかく、一瞬でもいいから逃げたい。。。。

無意識に、毛を抜き始めた高校生の私。

そういう人が、もしそばにいたら、

サインをみつけてあげてほしいな。。って思います。

そして、もし、これ読んでる人が

今、頭いじって、抜いてたら、

つらい自分を抱きしめてあげてほしいです。

単なるクセじゃないよ。

つらいんだよ。

私も、あの頃の私のところにいって、

今の私が抱きしめに行きました。

頭いじらなくちゃ、いられないような、

そんな、おうちにいなくていいよって

安全なおうちに連れ出しました。。。。

ひとによっては、そういう専門家の助けをかりて

ワークをした方がいいかなと思います。

抜毛症。。。

私は３０年近くやってるんだ。。。

完全にはなおってません。。。

はげない程度に、抜いてしまいます。。。

やっぱり、ストレスが多い時、

ものすごくいじってしまうことが

自覚できるようになりました。

しかも、つい最近まで、

チャクラが関係してるのか？って

勝手に解釈してたからなんかおかしい。(笑)

なんか、通り過ぎたことをかくと、

かるーくかいてますけど、

表面に出るころには、

なんでもかなり進行してますよね。

苦しさもかなりになってたはずです。

なんでも、病気や症状につなげて

おおげさに騒ぐ必要もないけど、

でも、

心がたすけてっていってるかもって

自分をわかってあげるって大切だと思う。

パニック障害1 ～希死の恐怖～

塾で、

ケーススタディを習いました。

そのうち

自分が該当してるのがいくつかあって

ほっとして、大泣きしてしまいました。

ほっとしたって、

あ、私、やっぱり、おかしかったんだって

私、追い詰められてたんだなぁ～って

よく、いきぬいたなぁって、抱きしめてあげました。

で、その一つ

パニック障害。

これは、わたし、

過呼吸　＝　パニック障害

かと思ってて、私は違うって思ってました。

先生もいちいち私に、

いちいち症状の名前を言わなかったし。

うつのあいだ、

あまりにも症状、副作用、ありすぎて、

痛いの気持ち悪いのあたり前、

苦しくてあたりまえ、

になってたんですけどね。

○自分をコントロールできなくなる恐怖や、 気が狂う恐怖に襲われる ○このままでは死んでしまうという恐怖を感じる

○　自分で死にたくて仕方なく、ひきずりこまれる感覚

っていうのを長期間、頻繁に感じて、

紐をくびにまきつけて、怖くて悲しくて

もうそれは大変なときを過ごしました。

これも、パニック障害でした。

週２とかの派遣ができるようになって

ワンフロア１００人とかいるようなところで

突如として、

死に引きずり込まれる感覚　　に襲われるんです。

すごく人間関係もよいのに、

もう、いてもたってもいられない、

早退して、電車に乗っても、どこにいても、

症状とまらない。。。

それは恐ろしく恐ろしく。。。。

医師は、これ以上強い薬は出せないとかいって

何も出してくれませんでした。

このままいくと、とびおりるって思ったわたしは

紹介状なくて診てもらえる、

心療内科で強い薬を出してもらって

なんとか収まりました。

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でも、

その強い薬は、主治医は出してくれないから

その、PCだけみて私はみない先生のところに

その薬だけもらいに通うという。。。

もう本人がヘロヘロのとき、

そう、いい先生みつけにいくパワーなんか

ないんです。

紹介状書いてもらうにも、うつのひとは気を使うし、

で、書いてもらったところで、

また、最初からあの苦痛をせつめいするのか。。とか。。

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あのままいってたら本当に死んでた。。。って思う。

自分を責め、

親を責め、

最悪の将来を連想して、

最悪の状態にいると思いこみ、

それにあう現実をを自分で作り続けていた。。。

あの時は、一つもよくなるって

考えることができてなかったなぁ。。。

でもでも、

あのとき、わたし、ほんとうに、

大変だったんだね。。。

って

うつになって３０代まるまるつぶしちゃって

うまくいかなくなった自分を

責めてた自分がいたけど、

よく頑張ったね

よく生きてたね

よく前に向いてるね

ってほめてあげました。

死の淵から生還したんだなぁって、

あぁ、よく生きてたなぁ～って、

ここまで色々経験するのって

どうなの？って思うけど。

よくここまでやってきたよ(^^)v

悪口をいう ～自己価値～

こんにちわ。シルバーウィークですね。

色んな方と

交流してると、

きっと、悪口もきいたりしますか？

以前、よく陰口をいう方と

あったことがありました。

なぜかしらないけど、

毎回、違う誰かの悪口を言いました。

あのひと、

「売りにしてることと真逆のこと」が

人生に起きてるのに

よく平気でｶｳﾝｾﾗｰやってるよね～

説得力ないよね～

ってお二人のことを言う人がいました。

私は、ここで何がこの人に

こんなに陰口をいう必要性があるのかしら。。。

っていつも感じてました。

だってその方たちから

ｾｯｼｮﾝも受けてるようだし

そして、被害をうけたわけでもないのに。

陰口＝悪い　という私の観念が発動してました。

そういって、

その方は、悪口を言っている人二人と交流したり

話を聞いてもらっているようなのです。

ということは、どこかで、

私の陰口も言ってるんでしょうね（笑）

ふかく掘り下げるのはやめますけど、

そうやって、「自分はたもててること」を

「あの二人は保てなかった」から、

私のほうがすごいということを感じたかったのかな。。

とも、今は感じます。

で、師匠に、そういう陰口をたたいてる人がいたとして

つきあえますか？と確認とったところ（笑）

（※その人の悪口の対象は師匠ではないです）

その人は、わるぎなく、

そのわるぐちを発することで、

ストレスを発散して

自分を保ち

それで解消してるので、

悪口の相手、対象にはなんの恨み、嫌悪もない。。。

という見解だったような。。。

陰口で自分を保つの？

ちょっと、驚きでした。

で、これ、俗っぽい例で行くと

貴金属で自分を保つ☆

ルイヴィトンで自分を保つ☆

資格で自分を保つ☆

財力で自分を保つ☆

スコアで自分を保つ☆

株価で自分を保つ☆

キャリアで自分を保つ☆

住所で自分を保つ☆

タイトルで自分をたもつ☆

車でたもつ☆

旦那の出世で自分をたもつ☆

誰かを知っているということで自分を保つ☆

出身校で自分を保つ☆　etc.,

そういううちの一つだということです(^-^;

じゃ、そういう悪口をいわれてることが

みみに入って、

そういう人と、じかにつきあえるのか、

師匠ならなんともないのですか？

ときいたことがあります。

すると、最近大丈夫になったということでした。＾＾

師匠レベルで大丈夫なら、

私は、大丈夫ではありません。（笑）

好んで一緒にいたいとはおもいません。

でも、

陰口たたくことが　

資格もって自分をたもったり、

高い財布持って保ったり、

貴金属つけまくったりするのと

のと一緒ってちょっと考えると、

なんか、

あー、そうかって、思えたのは、

私だけでしょうか。。。

でも、

陰口は、あんまりいい保ち方だとはおもわないけど。。。

これ、

もってないとどうにも保てないとか、

それなくなったら

何の価値も自分に感じないとなると

自己肯定感の低さをうめてるんだろうなぁって

実感してます(^-^;

そういうことありませんか？(^-^;