うそでしょぉー

今日は深夜勤。昨日の23時前に家を出て、病院へ。

母に、一人で歩いちゃいけない。トイレには夜中行けないから、我慢して。と行って出発。

朝方5時に電話が鳴った。もう一人の看護師さんが出てお家からみたいだよ。って。なんかあった？変わると次男。「おばあちゃん転んじゃって。足が痛いって」長男に変わり「勝手にトイレに行こうとして、転んだみたい。足が変な方向いてる」えーーーーーっ！やっちゃった。折れてるんじゃない？変な方ってどんな方？仕方ないから、救急車を呼ぶように話す。足の手術してくれたとこを当たってもらったけど、泌尿器の先生しかいないから。と断られる。家の近くの整形なんてはっきり行ってあまり良い病院が思いつかない。日勤帯になったら、見てくれないかな。と思い、何処にも運べなかったら、私のいる病院に運んでもらって。と伝えた。

結局、どこにも行けず。私の病院へ。救外の看護師さんに、とりあえず仕事終わるまで置いといて。と頼む。大急ぎで仕事を終わらせたけど、朝からバタバタでえらい大変な夜勤でした。

結局、骨は折れてなさそう。靭帯が少し傷ついてるかも。抗凝固剤で、内出血を起こしている可能性がある。って事で、痛み止めと湿布を処方してもらって、帰ってきました。

しかし、階段を登れない。歩けない。ので、長男がおんぶして家まで運んでくれた。あらぁ、おばあちゃんを背負えるようにまでなったのねぇ。成長したもんだ。結果、明日まで安静。という事で、失禁状態。でも自業自得。歩いて勝手にトイレに行ってたのを2回ぐらい注意して。今回は歩行器を届かないところに置いて置いたのに、それを近くにあるもんだと勝手に思い込んで、転ぶという。なんて勝手なんや。息子にがっつり怒られて、凹むのかなぁ。懲りずにまたやりそうで怖い

わわわわわー

なんだか最近、暗いことしか書けない

私が唯一、ぐちぐちと思うままに、呟けるのはここだけ。でも、最近の内容が暗すぎておちこむわー。

今日は、夜勤前のお休み。

午前中に、近所の病院へ。マンマの検診。以前自分の病院の検診で、ひっかかった。それからは、自分の病院ではなくそこにあえて受診している。年一回、なーんにも問題なしマンモやって、エコーやって。大丈夫だね。の一言で、今年も検診は終了。

しかし、今回は、そこの先生に「甲状腺の方はどうですか？うちは甲状腺も診てて。良かったら、こっちでも良いですよ」なんて、始めて勧誘されました。今までずーっと通ってて、そんなこと言われたことなかったけど。ちょっと考えちゃうな。

甲状腺の方は、一時間くらいかけて車で通院。待ち時間とかも含め、ほぼ半日がかり。薬もずーっと同じだし、確かに通う意味ってあるのか？

そういえば、甲状腺の薬。やめたら、心房細動起こすから、やめないでいたんだけど。今、関係ないじゃん。飲んでたって、心房細動起こしてるんだもん。薬やめちゃっても良いのかなぁ。

でも、甲状腺の値が悪くなってくると、抑うつ気分になるんだった。それが一番厄介なんだ。自分がすごく仕事のできない、ダメ人間となぜか思ってしまう。多分、ホルモンの関係で体調が悪くて動けないことを何故か攻めてしまう。あれ、結構辛いんだった。

近くの診療所にするか、遠くのクリニックに通い続けるか。近くの診療所は、駅に近いので、帰りに買い物したり寄り道したりできる。遠くは、高速乗ってガソリンかけて。無駄が多いなんか、答えは出てきたような。検討してみよう〜。

明るい話題が書けなくなってるこりゃダメだな。仕事もあまり楽しくない、最近。何かいいこと起きないかなぁ。なんて、小学生みたいな思考で情けない

不満満載

なんだか、疲れました

昨日は、準夜勤だったのですが、今朝は眠気が強い。そして、心房細動でてます。出ては止まって、また出始めて。いつもよりも頻回だストレスが強いのかなぁ。

この間話し合った結果。土日は、私も夜勤が多く、子供もあてにならないから、毎週父に来て欲しいと頼んだ。そしたら、8日は来れない。と言い出した。私は仕事で無理だから、息子に見れるか聞いてみる。と返事。父は、次男に見てもらえという。でも遊びに行っちゃうかもしれないから、なんとも言えない。と言うと、「そんなの中学生なんだから、遊びに行かないように言いなさいよ」だって。そんな風に言うなら、自分で言えばいいじゃん次男だって、次男の予定がある。遊びにだっていきたいかもしれない。それを面倒みなくちゃいけないから、家にいて。って。なんか、勝手だよなぁ父の予定こそどうでもいい。団地の草取り。草取りと母の面倒。どっちが大事なんだよ！って話。

私には兄がいるけど、またこいつが何もしない。今回の介護だって、お金もほとんど出さない。なんなんだよ！って思う。金も出さなきゃ、介護もしない。ってどうなの？父が来れないなら、それこそおたくの息子に面倒みさせろ！孫よりも、息子だろ！って思います。

父も兄もどう考えてるんだろう。私、今回独り身だから、家の改修して母を受け入れたけど、結婚してたら絶対無理。お金は出せると思うけど、施設に入るしかなかったと思う。今やっていることは、私の自己満足なのかなぁ？父も兄も、私の家で見ると言うことは望んでなかったのかなぁ？施設に入れる気だったのかなぁ？そしたら、私一人が空回りしているのか？お金かけて、自分の借金ばかりを増やして、ただの自己満足。嫌になってくる

おそらく、父が病気になったり、面倒みなくちゃいけなくなった時には、私は迷わず施設に入れます。もう、頼れる人はいないし、一人ではどうにも回せない。そして、もれなく母もお手上げになるでしょうね。

私の心臓に良くないストレス。山のような課題が、あって半端ない無理なく暮らしていきたい。ああーーーーーーーーー。頑張ろう