近況
えーっと
今もまだ籍は抜いていません
でも、もう夫婦生活はありません
まだまだ若いつもりだけど
もうそういうことはなくなりました
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ねえ、これ読んでみて
すごーく重なってつらくなるから
でね、主人公の生きざまに勇気をもらえるから
いまがんばっている同志のみなさん
がんばろうよ
きっとだいじょうぶがんばれるよ
ああ疲れたという愚痴です。
私はそんなに強くないってこと。
毎日頑張ってるけど頑張れない日もあるけど頑張らなくちゃいけなくて
ああ、疲れたなあって言ってしまう
誰かに甘えるのはあまり得意ではないので、
かといって澄まして暮らすこともできなくてイライラしてしまう
でもそれはよくないと思う
暗い顔をしてはいけないと思う
本当は思う存分引きこもって無表情に暮らしたい
誰とも関わりたくは無い
でも、誰も傷ついたりしてほしくない
私は笑っていた方がいいと思う
仕事をこなしながら暮らすのって大変だなあ
楽しい事なんかなくたってやらなきゃならないって大変だなあ
楽しんで仕事をこなすのって大変だなあ
楽しい事を見つけながら仕事をするのって大変だなあ
自分の好きなことは何の役にも立たないってつまらないなあ
お金を稼げないから好きなことは糞の役にも立たないって馬鹿みたいだ
自分も馬鹿みたいだ
って思ったりする。
愚痴ですよ。
私にはたいして何の価値もありません。
日に日にそう思う思いが大きくなります
気持ちが疲れました
優しさと強さ
人には優しく
日々誠実に生きる
これは私のモットーです。
私は所謂、虐待された子供として育ちました。
私はだから、人を恨んだり責めたりできません。
それが私の生きる術だったからです。
虐待され育った子はあまり親を恨みません。
親を恨んで生きる術は無いからです。
そんなわけで私は打たれ強く育ちました。
でも、本当は自分の消極的な弱さを恥ずかしいと思ってきました。
でも、今ではそんな自分もいいかなと思っています。
私は本当に強い自分になりたいと思っています。
私は今でも親を恨んだりはしていません。
どちらかというと兄弟の中では誰より親と仲がよく
既に老いた親を気遣ったりする私は
もしかしたら子供の頃得られなかったものを得ようと努力し続けているのかもしれません。
でも、それは悪くないかもしれないって思っています。
若い頃は優しさは弱さだと思って自分を恥じていました。
でも、強くなくては優しくいられない
今ではそう思っていて
そうなりたいと思うようになりました。
誰よりも優しく
そしてそういられるよう強くなりたい
そう思っています。
なれたらいいけど
続けるってやっぱり難しい
浮気ばれしてしばらく大人しくしていた夫も･･･
私が日々大人しく我慢しているのにすっかり慣れてきたのか･･
1.些細な事で怒鳴る事が多くなった
2.飲みに行きたいと言う回数が増えた
これらはたぶん夫としてかなり我慢していたんだと思う
最近明らかに増えてきたんです。
罪を償いすっかり無罪放免！と安心しているからでしょうか。
ここから、妻が我慢するか、
我慢できずに深追いして追い詰めるか、のどちらかに分かれるのでしょうか。
え～っと、うちは・・
私が生活に疲れているうちは放置でしょうね。
喧嘩するにも体力が必要です。
今日の私
ここへ愚痴を書くようになってどれくらい経ったのか･･
見直すのが怖いので過去のページはめくりませんけれど、明らかに気持ちは落ち着いてここを書き始めた頃とは違ってきています。
日頃の夫婦関係も何事も無かったときの頃と変わらないか、それどころか夫が私に気遣うことが増えた分、以前より良くなっているかもしれません。
だからこそとても残念なのが、私の心の中にいつまでも恨みの火種が燻り消えないということです。
でもね、女だったらね、きっとほとんどが一生燻る火種を抱えて生きると思う。それを表に出すか出さないかだけで。
やり直すことと、忘れること無かったことにすることは違うと思うから。縁を切らずに共に過ごすということはそういうことなんじゃないかなって思うのです。
ただ、それでも長い年月を経て、それこそ死ぬ間際に『概ね幸せだった』と思えるんじゃないかって楽観的に感じています。
ただ、『一度も幸せだと思ったことは無かった』と今際の際にこそ夫に告げてやりたいと執念深く憎しみを捨てられない私が今の私です。
夫への愛情が強ければ強いほど憎しみはそれ以上になるのでしょうか。女としての業のようなものが煩わしいです。それを捨て去ることができればいいのにって･･ままならないものです。
私のような女は厄介だと思います。
執念深いんです。
互いに浮気を楽しむくらいの方が本当はお互いに楽かもしれませんね。
浮気ができる神経を持つ男性であれば浮気性の女性と暮らした方が幸せだと思います。
生理的にその手のことを受け入れられない類の女性は情が深くても執念深いですよ。
味方でいる限りは誠心誠意尽くしますが裏切りに対しての制裁は恐ろしいと思います。
･･･
そんな女にしないでね
そんな女になりたくないし、
これ、依存心が強いってことじゃないかな
さて、仕事しなくっちゃ。
いつも読んでくれて
それから励ましてくれてありがとう
案外励みにしているんです。
夫と別れたくない理由
今日は仕事がたまってはいるのですが・・
久々に中の仕事でパソコンを開いてみました。
夫婦の仲は仕事上の小競り合いをすることはあっても平和です。
結局は、私の中だけの葛藤が残されているだけなのでしょうね。
私はどうしたいのかしら。
夫と始めた仕事が、
私が苦労して作り上げてきた部分を
私が抜けた後、私にとってはどうでもいい見知らぬ、他の女に
結局は、別の他の女に取って代わられるのかもしれないというのが嫌なのではないでしょうか。
だって、大変だったんですもの。
夫がサラリーマンを辞めて独立起業して以降ずっと。
この昨今の起業ブームの中、毎日、どれぽどの人が起業しそして潰れていっているというのか。
最初、夫の大企業病の目論見の甘さで散々痛い目を見て、それからどのくらいコツコツ下積みを続けたか。
起業して小さな商売をコツコツ続けている人ならわかるでしょうが、小さな利益を毎日出し続けるってとても大変なことなんですよね。
夫と同時期に起業した友人のほとんどが既に会社を潰しています。
潰していないまでも既に自転車操業なんじゃないかというくらい果てしなく続く借金の輪の中で休むことなく働き続ける友人もいます。夫とほぼ数ヶ月違いで起業し既に億に届く売り上げを上げているのですが実情は火の車らしく、先月援助を断って以降、最近は連絡もありません。
夫とは苦労を共にし助け合う中、男女の仲である以上にライバルであり同志でもあり、憎しみと同じくらい愛情や友情が絡み合って互いに欠かせない存在になっているんですよね。
今日は今からとにかくやっつけなければならない仕事に着手します。
面倒臭い仕事ですが単純作業なので肉体的には楽チンです。
ですが本当はその手の仕事は好きではありません。
好きではない仕事の方が好きなことより多いのです。
でも、そんなもんです。
面倒臭い仕事こそ手を抜かずコツコツやることが成功の近道なのです。
それでは、また。
仕事を終えて時間があったらまたゆっくりネットをしたいと思います。
書初め
夢を見ました。
年老いて私は死ぬ間際です。
夫はもうとっくに先に逝ってしまっていました。
夫が迎えに来ました。
私は、あなたになんか迎えに来て欲しくない、
ずっと辛かった
と言いました。
夫はいつものように
そんなこと言うなよ
なんて言いながら笑って私の手をとりました。
私は涙をポロポロ流しながら
私は何を思うのか。
夫の笑顔を思い出し通勤電車を待つ駅のホームでも涙が出ます。
夫が数年に渡り不特定多数の女性と浮気を繰り返し、
その間、私は夫を信頼し
夫の手助けに尽くし
夫もそんな私に誠実さを装いながら
いつでも夫婦で助け合おうと言いながら
手ひどく裏切り続けていました。
私は決して許すことは出来ないと思います。
なら別れれば、って
そうできないのはなんでだろう。
ただ感情がついてこないままに忙しさに紛れ生きています。
夫へは何も言っていません。
きっと私はのんきで優しい妻でしょう。
夫はどれをどう思っているのか
結局はそんな私を知っていたからこそ私を軽んじた夫。
あなたは平気で嘘をついたけど
今日話すその言葉は嘘ではないの
満面の笑顔で私に愛を語りながらセッックスが大好きな人妻と遊んだり
そのときあなたの心は少しでも痛まなかったの
私が同様フリーセックスに興じたら
あなたはそんな私を好きでいられるでしょうか。
どうして互いに同じ趣向の人と結婚しなかったんでしょうね。
私は夫が嘘を平然とついていたという点が一番許せないのだと思います。
じゃあ別れたらって思うけど
私は死んで尚、夫を待っているんですね。
それが本音なのかな。
私のこと、ばかみたいって思うでしょ。
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あけましておめでとうございますなんて遅すぎですよね。
年末年始とあまりに仕事が忙しく、パソコンを開く間もありませんでした。
今日は仕事が午後からなので久しぶりにパソコンに向かいました。
夫婦間は喧嘩も無く穏やかに、と言うより忙しすぎて私が大人しかったのかもしれません。
世間ではびっくりするような事件がありましたね。
妻が夫をバラバラになんて。
きっと夫から離婚を言い渡されたのがきっかけじゃないかなって思いました。
でも、あの事件のお陰で・・
夫が飲みに行くときは『早く帰ってきてね
バラバラ
』ってメールするだけで釘を刺せます。
私が密かに巡っている皆さんはお元気でしょうか。
お元気だといいのですが。
ブログを書かない日
ブログを書かない日は忙しく休みの無い日が多いのですが、それ以外にも、夫婦間が不安定なときも多いのです。
夫は不安定だなんて思わないでしょう。
夫はいつも変わらないから。
でも私は夫が声を荒げたりイライラしたりすることに対して疲れるようになりました。
以前は夫がイライラして当り散らしても夫を慰めたり一緒に喧嘩したり、そんな夫婦関係もよい気晴らしぐらいに思っていました。
でも今では、夫のイライラした態度に触れるたび夫が長年にわたり女遊びを続けていたと言う事実が思い出され夫に対して愛情が冷えるような気持ちが強まり夫婦生活が馬鹿馬鹿しく思えるのです。
夫と口論する前はこの人とこのままずっとやっていけるだろうなと思っていたはずなのに口論になるとこの人と一生を共にするにはこの先どれほど自分が傷つくんだろうと遣り切れない気持ちにだけなります。
夫と仕事の事や家庭のことで口論になるたび心の中では『ああ、馬鹿馬鹿しい、私が一番大変な時期に好き勝手に女遊びをしていたのに私は私を犠牲にしてまでなんでこの人の言う事を聞かなくちゃならないんだろう、なんてこの人は度量が狭くて能力の欠けた男なんだろう』と寒々とした気持ちになるのです。
以前なら夫の未熟な部分も含めて夫の支えであろうと感じて行動していた私でした。
私に用事が入った時、夫が『俺が死んじゃうじゃないか』とか『誰がやるんだよ』とか『仕事の都合に合わせて予定を組めよ』とか怒鳴り続ける夫にうんざりしました。
あなたはあなたの都合で仕事を始めて私は全てを犠牲にして手伝っている。私はあなたが仕事を始めてから一度だって仕事中にプライベートで遊んだ事は無い。あなたが死にそうだと言うなら死ねばいい、夫婦二人でやっているんだから私の都合の悪い日ができることだってあるのはしかたがない、それでもあなたが死ぬ気でやれるなら死ぬ気でやりなさいよ。そんなこともできないようなら仕事なんて辞めてしまいなさい。私はあなたが散々女遊びしていた時期だって働いていたんだから、あなたが遊ばずもっと真剣に働いていたらいつまでもこんな余裕のないことは無かったんじゃないの。
と言うと夫は『それ以上は言うな』と言いました。
でもね、それはこちらのセリフです。
そんな事を私に言わせるな。夫にそう言いました。
こんな言い合いがあると夫への強い憎しみが湧いて出て止まらなくなるのです。
だからそんな時にブログに向かうとその憎しみのままに夫を呪い殺すかのような文章になりそうで、時間を置いた今でさえあまり冷静ではない文章を書いている私ですから、だからそんな時期はブログには向かわないようにしています。
穏やかに暮らしたい。
この夫とそれが出来る日は来るのでしょうか。
一度も声を荒げず穏やかに笑って暮らしたい。
私は外では割と闘っているんです。
仕事の面で様々な事で様々な人と言い争う事はよくあるのです。
でも家は心を休めたい。
家の中まで疲れるのは本当に疲れ切ってしまいます。
心身ともにもっと強くならなくては
結局、怒りに任せて書いたので酷い文章になってしまいました。
私ってやっぱり馬鹿ね。
今日は簡単な作業と自治会の仕事です。
それではいってきます。
マシュマロ
実は私はマシュマロが好きです。
今日も3袋買って帰りました。
今のブームはコラーゲンマシュマロです♪
この会社のハロービューティーというシリーズです。
ドラッグストアなどで105円～程度で売られています。
今まではただ単に食べていましたがこれからは美容品として食せますねー。
中に何か入っていたりしない大きく硬めのマシュマロを焼いて食べるのもいいですよね。
ストーブの季節だから串に刺して焼いて食べたいと思います。
いい加減冷えてきたのでコタツを出したいのですが・・
コタツを出すと部屋が片付かないので出せません。
それにコタツでついつい寝ちゃうから出せません。
コタツって抜け出せないんですよね。
ああ！なんか自由を満喫しています！！
ヤホー
亭主元気で留守がいい・・浮気騒動以降はまさにこの状態です。
愛が無くなってしまったんでしょうか。
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のだめシリーズのキャラクターブックも買っちゃいました。
- ￥648
- 株式会社 ビーケーワン
書き下ろし漫画がつくと言うのにひかれて買ってしまった。
読み応えは今ひとつ足りないのですがのだめファンにはいいのかもしれません。
私のように純粋に漫画を読みたいだけの人には物足りないかもしれません。
キャラクター図鑑は興味が無いのでざっと目を通しただけです。
のだめシリーズ全巻、実家の母に貸す約束なので実家に持って行かなくちゃ。