元夫との生活では
本当に多くのことを学びました
そこからの抜粋
とどまりのたび
（２）孤独について考える
気づかされているのかな？
自分が「孤独」というキーワードに
かなり
反応することに気が付いた
こわい
帰りが遅かったり
連絡が取れなかったりすると
私なんか悪いことしたかな
私のこと嫌になったんかな
あらぬ妄想が頭をよぎって
勝手に不安になって
心が不安と恐怖に包まれると
私は動揺してしまって
気持ちに負けてしまうようです
何をすべきかということよりも
その不安を解消したいがための
行動に出てしまう
不必要なメールを送ってしまったり
不要なことを聞いてしまったり
ヨーガの本を読んでからは
自分のことを
観察するようになってた
垣間見た
心穏やかにの原点「静寂感」を頼りに
一呼吸置く
ということが
できるようになって
いろいろな気づきが
もたらされることが多くなりました
自分のキーワードを
発見できるようになっていました
今回は
「孤独」と
「拒絶されること」
そして
自分への質問も変化していました
なんで電話してくれんのやろう
なんで連絡くれんのやろう
から
どうしてそんなに怖いの？
どうしてそんなに不安なの？
とにかくまずは
座って胡坐をかいて呼吸する
不安で落ち着かなくても
とにかく
座る
目をつむる
呼吸をする
を自分にさせた
ほんと
自分が自分に
そうすると
自分の内側から
質問が来る
私以外の人が
夫を癒してくれていたらこわい？
どうして？どっかに行きそう？
またひとりぼっちになるのがこわい？
何が怖い？
結婚すれば信頼し合って
かけがえのないひとになって
離れられない人になって
もう一人ぼっちにならないとでも
思ってた？
そうして考えた
質問が新鮮だった
今までそんな方向で
考えたことなかったな～と感じる
冷静な自分もいた
最近
何となく
配偶者の存在意味が
少し違う意味で何かがわかりそうな
そんな気がしていた
気がするレベルだけど
表現ができない
たぶんまだ言葉になってないからだね
信じるってなんだろうって
ずっと考えてきたけど
今わかるのは
夫を信じるんじゃなくて
自分を信じるんだね
自分を信じて
自分の築く家族を信じて
自分の人生を信じる
でも
信じられない
そうしたら
またまた質問が来る
そう思っているのはどうして？
上手くいくはずがないと思っている
それはどうして？
苦労する人間だと思っている
どうして？
どうしてって？
そんなのわからん
考えたことなかったもん！
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