お兄ちゃんのクラスのオンマ達。

あれから、何の会話もなくwww
(たぶん、女子生徒の親だけとかでチャットルーム作って話してそう)

前にお兄ちゃんのことを噛んだりした子のオンマに昨日、突然連絡してみたんですね。

近々お時間あったら会いませんか?って。

で、そのオンマも、ぜひ一度お会いしてお話したいですーとのことで、早速会ってきました。

韓国語通じるかな…とか日本人って知って嫌に思ったりしないかな‥とか不安もしつつ、
まぁ何とかなるだろうとも思って。

会ってみたら、とーーーっても良い人だったおねがい

やはり、前にあったことを謝られて…。
大丈夫なので、気にしないで下さいって伝えて。

私より歳上の方だったけど、気さくで明るくて話しやすかった爆笑

いろいろ話してたら、子育ての考えとかもけっこう似てて。
2時間ほどお喋りして、ほっこりした時間を過ごせました照れ

子供達お迎えの時間になって、園に行ったら、
なんとー。
以前チャットルームで、女親強調されてたオンマがいましてね。
私は元々そのオンマは知らなかったんだけど、
お話してたオンマが教えてくれて。
挨拶だけしましたwww

いやね。すごかったんだよ。オーラが。迫力が。
なんというか‥。関わりたくないかんじ…w

他に女子生徒のオンマもう一名いらっしゃったけど、ツンツンしたかんじのオンマでね。

見た目で判断しちゃいけないけどさ、
やっぱり第一印象って大事じゃない?w

何か思うのは、

もう少し親同士でも仲良くできたらいいのになぁと。
何となく雰囲気的に。
でも、面倒くさい関わりがないのはラクなのかなぁw

今日お話したオンマは、団体チャットルームを退出してて、これから入る気もないって言ってた。
退出して、いろいろ考えなくて良いから自分自身すごくラクだって。

確かにそれも一つの手だよねぇ…。

あれこれ気にするより、自分らしくいられたほうがいいしね。


今度は子供達も一緒に遊べたらいいなぁ。

娘ちゃん。
今日、オリニチプお迎え行ったら、お熱があるって言われて。

お迎え行ったときは元気で機嫌良かったけれど、
お家に着いて、お兄ちゃんともめて💦
機嫌ガタ落ち‥ガーン

体と頭を触ったら、熱い…。
熱を測ったら、37.8.

まず、梅エキスをペロッとしてもらって。

しばらく、ブロックとかで遊んで。

夕方、旦那帰宅後、熱高いじゃん!!ってなって、解熱剤飲ませる…。
 
飲ませないでお手当してあげたかったんだけどな…(TT)

そして、しばらく機嫌よく歌ったり踊ったりして遊んでた。

食欲はあったので、切り干し大根出汁入りのおじやをペロッと食べて。

よもぎ番茶も飲んでもらって。

熱は37度代に下がって、寝ました。

で、寝始めてから、また熱が38度代に。
なるよねー。あがるよねー。繰り返すんだよねー。

で、キャベツ枕をしたかったけど、キャベツがなーい!!
なので、白菜枕にしてみました‥。
白菜でも効果あるかな…酸化熱吸い取ってくれるのかな…。

白菜の丸みがすっぽり頭を包んで、なんだかかわいい。
冷たくて気持ち良いのか、スヤスヤ寝ています。

先週から体調不良だった娘ちゃん。
ずっと鼻水と痰の絡んだ咳をしてました。

この咳などの症状の前に、背中にポツポツ湿疹があったんだけど、旦那が、これ、水疱瘡じゃないか?!って言って心配してて。
私は違うと思うけどって言っていたけど、万が一わからないから!って病院に行くことに。

とりあえず、日曜だったけど、やってる小児科に行ったのです。
子供専門の病院だったんだけど。

見てもらったら、これは水疱瘡ではなさそうだ。汗疹かなぁと。
で、このとき、耳の中と鼻水と咳が出てるのを見て。
あ〜!耳の中、中耳炎なりかけてるねー!
咳も酷いからこのままだと肺炎になるよー!
酷くなったら入院になりますよー!って言うわけ。
この入院って言葉で、あ、これはもう金かと。

旦那も、先生の話適当に聞いてたw

後々調べてみたら、ここ、入院もできる大きめの病院なんだけど、肺炎になりそうだよって子供を入院させるみたいね。

で、処方せんみたら、すごい薬の種類、量。
薬の説明もなく、お薬出しときますねだけ。

帰ってから、調べてみたら、
咳止め、鼻炎、アレルギーの薬も入ってたね。
湿疹あったからなんだろうけど。
診察中は、ステロイド剤塗ればいいって言ってたし。
錠剤の薬って、子供用にぜーんぶ粉々にして混ぜてあるんだよね。
飲まなくても良いような薬もぜーんぶ飲まなきゃいけないようになってるのね。


やっぱり病院って。。怖いなぁ。

で、その日は薬も貰わずに帰ってきて。
できる限りのお手当をしました。

幸い機嫌はずっと良くて、お熱も出なかった。
咳はほとんど出なくなって、鼻水がもう少しかな〜というところまで良くなって。
いたんだけど。

今週は遠足もあったし、昨日私が怒っちゃったのもあって、また一気に崩れちゃったのか…。
何やってんだ自分…。

お兄ちゃんも、耳が痛いって言ってたと先生からの伝言。
マジか‥。

お家に着いて、梅エキスと梅干しの黒焼きをペロッとしてもらいました…。
お兄ちゃんも鼻水出てたからね(TT)
鼻水かもう!って言っても、やだ!ってなってしまって、気分によってかんだりすすったり…(TT)

食事内容しっかり整えなきゃだな…。

週末ですね…。
お熱早く下がって良くなりますようにキラキラキラキラ










  昨日 息子にずっとイライラしてしまって、

 

  寝る前に大泣きさせてしまった。

 

  

 

  

 

  自分でもわかっている、娘のことかわいがってしまっていること。

 

  息子が嫌なわけじゃない。

 

  私の中で、こうしてほしいという基準に合わない息子にイライラしてしまうのだ。

  合わせようとする自分がいけないんだよな。

 

  言うこときかない、好き勝手、わがまま、子供ってそういうものって?

  いや、そうなのかな・・・

 

  子供にあれしない、これしちゃだめ!!って言う自分が嫌だったりする。

  のびのび育てたいのに、気がつくとルールに縛られてるし、怒ったりイライラしてる自分がいる。

 

  朝起きて、オンマーーーー!!!と癇癪から始める一日。。。

 

  朝ごはんダラダラ食べる、終いにはお腹いたいとかお尻痒いーー!!キーキーキーキー!!!!

 

  幼稚園から帰宅後、キーキー。。とにかく一日中キーキーしてるのですよ。

  妹と遊びたくない嫌い!って怒ってるし。

 

  すべて私の対応次第なんだろうけど、なんでかな~うまくいかないんだよな。

 

  大好きだよってぎゅって抱きしめてあげたら、それだけでも息子は嬉しいって知ってる。

  でも、イライラしすぎて、素直になれなくて、余計泣くようなことを言い放つ。

  こういうときふと思い出す。

  父親のことだ。 私同じことしてるんだ。

 

  子供のころ、よく言われた。

  お前は馬鹿だとか、何をやってもできないとか、ほんとどうしようもないとか、

  日常ささいなことでも、何かとグチグチ言われてた。

  、本心で言っていないとしても、子供ながらに傷つくことを言われて、

  いつも自信がなくて。

  そういう昔の自分が現れるというか、なにかひきづっているのかな。

 

  言わなくていいのに、傷つくってわかってるのに、言ってしまう・・・

 

  で、言ったあと、自己嫌悪・・・

 

  なら、はじめから言わなきゃいいじゃないかって。

 

  なんでできないんだろう、我慢できない? 人の痛みがわからない?

  そんなに冷酷な人間なの・・

 

 

 

 

  

 

  いつだったっけ、私の中でなんか爆発してしまったことがあったんですね。

  いろんなことに自信がなくなって、やる気も起きなくて、怒りな感情だけはあって。

 

  離婚だ!! 子どもたちはおいていけ!! お前だけ出て行け!二度と戻ってくるな!

  こうなってまでも、お前は子供を捨てられるのか?って言われまして。

  旦那とも最悪でしたね、喧嘩も多かったし。

  

 

  あ、私、相談する相手もいない、行くとこもない、やることもない、全て失うんだな。

  でも、もしかして、すべてを失ってでもいいのかな。

 

  なんて馬鹿みたいに考えたことあった。

 

  自分にとって、旦那や子供、家族の存在って何? 私自身の存在意義って?

  自分にとって子育てって?

 

  いろいろ。。悩み考えましたね・・・。

 

  答えは見つかったのか、はっきりはよくわかりませんが・・・

  でも、いろんな気付きがありましたね。

 

  これからも、いろんな壁にぶちあたるのでしょうか・・・

 

  その時その時で、壁をぶち壊せるように、

  いや、その壁にぶち当たる前に解消できるようにしたいな。