昨日 息子にずっとイライラしてしまって、
寝る前に大泣きさせてしまった。
自分でもわかっている、娘のことかわいがってしまっていること。
息子が嫌なわけじゃない。
私の中で、こうしてほしいという基準に合わない息子にイライラしてしまうのだ。
合わせようとする自分がいけないんだよな。
言うこときかない、好き勝手、わがまま、子供ってそういうものって?
いや、そうなのかな・・・
子供にあれしない、これしちゃだめ!!って言う自分が嫌だったりする。
のびのび育てたいのに、気がつくとルールに縛られてるし、怒ったりイライラしてる自分がいる。
朝起きて、オンマーーーー!!!と癇癪から始める一日。。。
朝ごはんダラダラ食べる、終いにはお腹いたいとかお尻痒いーー!!キーキーキーキー!!!!
幼稚園から帰宅後、キーキー。。とにかく一日中キーキーしてるのですよ。
妹と遊びたくない嫌い!って怒ってるし。
すべて私の対応次第なんだろうけど、なんでかな~うまくいかないんだよな。
大好きだよってぎゅって抱きしめてあげたら、それだけでも息子は嬉しいって知ってる。
でも、イライラしすぎて、素直になれなくて、余計泣くようなことを言い放つ。
こういうときふと思い出す。
父親のことだ。 私同じことしてるんだ。
子供のころ、よく言われた。
お前は馬鹿だとか、何をやってもできないとか、ほんとどうしようもないとか、
日常ささいなことでも、何かとグチグチ言われてた。
、本心で言っていないとしても、子供ながらに傷つくことを言われて、
いつも自信がなくて。
そういう昔の自分が現れるというか、なにかひきづっているのかな。
言わなくていいのに、傷つくってわかってるのに、言ってしまう・・・
で、言ったあと、自己嫌悪・・・
なら、はじめから言わなきゃいいじゃないかって。
なんでできないんだろう、我慢できない? 人の痛みがわからない?
そんなに冷酷な人間なの・・
いつだったっけ、私の中でなんか爆発してしまったことがあったんですね。
いろんなことに自信がなくなって、やる気も起きなくて、怒りな感情だけはあって。
離婚だ!! 子どもたちはおいていけ!! お前だけ出て行け!二度と戻ってくるな!
こうなってまでも、お前は子供を捨てられるのか?って言われまして。
旦那とも最悪でしたね、喧嘩も多かったし。
あ、私、相談する相手もいない、行くとこもない、やることもない、全て失うんだな。
でも、もしかして、すべてを失ってでもいいのかな。
なんて馬鹿みたいに考えたことあった。
自分にとって、旦那や子供、家族の存在って何? 私自身の存在意義って?
自分にとって子育てって?
いろいろ。。悩み考えましたね・・・。
答えは見つかったのか、はっきりはよくわかりませんが・・・
でも、いろんな気付きがありましたね。
これからも、いろんな壁にぶちあたるのでしょうか・・・
その時その時で、壁をぶち壊せるように、
いや、その壁にぶち当たる前に解消できるようにしたいな。