とうとうこの９月から習字を習ってます。
字がきれいに書けると馬鹿でも賢くみえるのでずっと興味はあったんですが
いざ習い始めると、あのシーンとした雰囲気、地味な作業を何回も続けるのに
すぐ飽きてしまって、いずれも長くは続きませんでした。
でも、今回は違います。
まず「子供教室」なんです。私にとってはいい雰囲気で
周りでは子供が騒いでるし（時々机を動かされるのはご勘弁を）
先生の子供を叱る声が響き渡ってる、とても活気のある教室なんです。
場所も徒歩１分しかも、お月謝３５００円とくればうれしい限り。
この９月に硬筆を提出したらなんと８級。いいのか悪いのか分かりませんが
物事に点数をつけられるのなんて久しぶりで
それだけでうれしかったです。
書いてるうちに一文字一文字にかける「心」みたいなのが分かってきました。
短い分なら全部で１０文字くらいですが
そのうち１文字でも乱れると完璧主義の私としては許せない。
でも、こうやっているうちに上手になってるんだと思います。
ある日急に、「お上手」なんて思う日を夢見て。。。
今日弁護士のとこに行ってきた
KとYと滞納者を野放しにしないためだ
税理士の知り合いでT先生、テニスの友達の紹介でY先生を紹介されたが
Yのやり方でTとＹが違う
で、姉に言うとなんでだめなんかＴ先生に聞くらしい
そんなん、今までやったことない先生に
このやり方はしないの？なんて聞けるか？
それも紹介の先生やで。。。
不動産に強い先生ってことで不動産業者に紹介して
もらったら？っていったら やくざついてくるって
うちら不動産業やからこれからつきあわなあかんねんけど。
言いたいこといわれまくって
お前何様やねん
何もしやがらんと
あほが。
最近、おかしい。物事がうまくいかず、耐えてるところ。
なにかこうある時、私はカップ麺を食べる。健康に悪いと祖父にいわれていたが
ささやかな抵抗？日清の肉うどんをたべた
今は携帯も気にせず、自分の時間をもってます。
振り返るのはいやだ。パパが死んだこと、だんなの実家でいじめられたこと いろいろ思い出すし
整理しなきゃいけないからだ。でも、今日から実家に寝泊りする。だんなとは別だ。
だんなは私に反抗的。なにかこう、うっとおしいらしい。たぶん私がうっとおしいからだ。
彼を馬鹿にしてる。それが居心地がわるいんだろう。
なぜ私が彼を。。。。
パパが死んで、私の家に男がいなくなった。
生前、祖父の養子で祖父から財産をもらっている私が養子をもらわなくてはいけないのに
見合いで自殺した方がいいOＲ浮気しまくってやるって相手ばっかりで
３３歳、当時付き合っていた会社の後輩（３つした）と結婚。
彼は、、、やさしかったし、私に惚れていた。家を買うなら私の実家の近くに買うとまでいってくれた
おだてりゃ～なんでも聞いてくれた。
そう、おだてるのが面倒になったのよね。いやなら別れましょってかんじ
それぐらい疲れた・・・・
養子にきてほしかったので彼にいって１９日（相続の申告まで）までと１週間しか時間が
なかった。彼は切れて毎日電話でどなって、途中で電話をきったりした。情けなかった。。。
彼の実家にいく前日、彼が養子に行っていいっていった。
次の日、母と姉と私とで彼の実家へいって、兄弟からめちゃくちゃいわれた。
｢この家のこと思ってない｣
｢どう思ってるの？
どうって、私の実家が男がいないから頼んでるだけで
それだけじゃない。こっちは頭を下げるだけ。
話し合いって、平等だからできるんであって
向こうは｢主人は長男だからいや｣だけでいいやん
弟が｢兄が出たら私がやらなあかんから｣
って何すんの？ＢＢQの用意か？
ぜんぜん育ちが違うから、そういうのってわからないんだと思う。
それを分かった風に批判しやがって あほちゃうか
話する気にもならんかったけど
その間、いろいろ言われ続けた私に助けもせずに
最後に｢養子にはいけへん｣って腕くんで何様？
うちの両親への侮辱はどうすんの？
彼のおかんは謝るべきやね
もう会う事はないと思うけど
２月１８日２時２５分 父がなくなった
前日の１６日に徹夜の看病をしたので１７日は母と姉がとまってくれてた。
１時５０分くらいに携帯がなった。
姉に用事はﾒｰﾙにして。急ぎのときだけ電話にしてといっていたので
ただ事でないのはわかった。
｢早くきて｣早くきてといわれても、事故してもいけないし
運転してくれてる主人には｢話すことは話してるからいいよ｣
といっていた。病院について走って病室に行った
丁度確認が終わったところだった
一、二秒後だった。たんが詰まったんだろう。延命は肝不全に肺が苦しいなら、意味がない。
入院は１４日の朝５時。こんなにあっけなくいくとは。。。だいぶ我慢してたんだろうな。
私が我慢させてたんだろうね。ごめんね。
パパは大の字で薄め開けて、口も半開きで遠いところをみていた。
振り返るとずいぶん長い間体調が悪かったような気がする。
１月末ははらはらして、毎日電話してた。
そういや～お正月のももの病院は主人がいってたよな
１２月のハウステンボスもいかそうかどうか悩んでたな
１１月の下旬、カウンセリング、神戸から元町まで、遠いな～って歩いたね
１１月の結婚式、足がむくんでたね
１０月。。。元気だったかな？
７月のデーター癌の数値が上がってたね
そういや～１０月から食欲がなくなってたっけ
けんびの｢大丈夫、大丈夫｣の声に甘えてた？救われてた？
今朝の新聞で「あるある」の捏造がのっていた。
私の会社の人も「被害者」の一人だ。
ｽｰﾊﾟｰで納豆が売り切れるから大変なのよといっていた。
ウエストもこころもち細くなったといっていた。
女性にとって「美」は永遠のテーマ
ゆるさない～番組はおわりね（＾＾）
今日はお茶のお友達と心斎橋のきたむらにすき焼きを食べにいってきました。
とても品よく仲居さんがつくってくれました。
私以外は独身。彼がいるこ、見合いで悩んでるこ、まだこれからの子。
それなりにみんな悩んでる。でも、こい話ばっかり、嫌になってきた。。。
ひろみんみたいに、もっとジャンルが広い人と友達になりたい。
類は友を。。。まずは自分から。
さて何をしようか。。。
らっきーにいもＯ先生から初釜の券をいただいた。
着物好きなＳさんと、Kさんとで１０時３０分に天王寺待ち合わせ。
結婚して初めて母の手から主人の手のヘルプに変わったが。。。
だんなの方が俄然かゆいところに手が届く。。。
きれいに着れて写真でも。。。と思ったが
マンショんってとるところがないのよね
待ち時間まひえ～って感じでしたが、いつものこと。１１時ころ到着で６００番台。
先に点心を頂いて戻ったのが１２時３０分ころで
お手前入れたのは１時３０分ころ。
そこからがまた長い。お待ち合いのお待ち合いがあったのだ。
お濃席はすべて男の人。
着物姿がりりしい。。。なんとお釜のふたを素手でとったのにはびっくり。
手の皮がちがうのね。
静かな静かな一日を過ごしました。
結婚が決まってから、「母親」とちゃんと話をしなければいけない事が多くなってきた。
私からみると、母はとてもかわいそうな人だと思う。
人の幸せは自分で作り出すものだと知らない人だからだ。
いつも自分を不幸だと決め付けて
いつも、人のせいにする。
「結婚したのは、せざるおえなかったから」
「本家に帰ったのはかえざらるおえなかったから」
もう済んでしまったことを、嘆き、後悔し
前に進めない人だと思う。
私の結婚はそもそも母の思い通りのものではなかった。
早いときから、見合いをさせられ
結婚を強要されたが、「こんなやつなら死んだ方がまし」
って思うやつばっかりだった。
今の人は、普通の家庭の人で、家柄もよくない。
でも暖かい家庭で育った人で家族みんな仲良しだ。
事の始まりは結納だ。
彼の兄弟は先に結婚していたが、結納は彼だけのよう
結納なんて当たり前なのに。。。
聞いたとき、こんな家に嫁にいって。。。って馬鹿にされたような気がした。
結納をやった友人は半分くらいだし今時めずらしくない。
母は何度もいった
結納なんて当たり前なのに。。。
なんで腹が立ったか。。。
一つに彼の家を侮辱した事。というより、自分の家は立派なちゃんとした家だと自慢したこと。
こんなにみんな病気で、けんかばっかりなのに、そんなに自慢か？
そんなに誇れるか？って思った。
一つに自分が母にやりこめないこと。
どうしたって、母の思うとおりに出来ないこと。
いつもだったら、「どうだっ」てやってやれたのに
こればっかりは、相手かえるわけにはいかないしね。
親の思うとおりの人と結婚できなかった自負もなきにしもあらず。
でも、私はとても幸せなの。
彼でいいと思う。幸せになれると思う。
だから、みとけよって感じ。私は幸せになるから。
「あの人でよかったね」って思わしてみせる。
だから、今は言わせておこう。
自分を信じて
