暗い話が続くけど

このところ続く母とのやり取りは

自分が思っているよりも　かなりダメージが大きかったみたいです

「むっちゃムカツクわ～」などという「怒り」の感情ではなく

ドーンと暗く「悲しい」という感情が　あたしのこころにあります

ある意味　怒っていられる方が　あたしらしくていいのかな・・・

昨日仲良くさせて頂いてるブロガーさんの記事を読んで

大泣きしてしまいました

決して悲しい記事ではなく　むしろこころ温まるいいお話だったんですが

記事に出てくる女性と自分を重ねてしまって

小さい頃のことを思い出しました

あたしは親や親戚などから　クリスマスプレゼントを貰ったことがありません

クリスマスケーキも中学生ぐらいまで　買って貰うことはなかったかな・・・

友達がうらやましくてたまらなかった

だから「サンタなんか　いてる訳ないやんっ」と夢を壊すようなことを

よく吐いていたように思います

↑嫌な子どもやね

あたしの子育ては　自分が親にして欲しかったことを

中心にやっています

お母さんが用意した朝ごはん

キャラ弁じゃないけど手作りのお弁当

手を加えた小物類

ちゃんと名前が書かれたタオル

1つ1つは小さいことだけど　ちゃんとしてあげたい

あたしは電キチをあたしのように育てたくないのです

ブロガーさんの記事に出てくるお母さんのように

あたしも見ていて欲しかったな・・・

こころ疲れて

２週連続で週末をがっこーの授業に当てて

心身ともに疲れている今日この頃です

普段は使うことのない頭と　慣れない環境で緊張が続いて

いるせいだと思います　

それに加えて実母との関係も　疲れの原因かな

あたしが通っているがっこーは　実家から自転車で15分の所にあるので

がっこーがある時は　電キチと一緒にお世話になっています

授業中は母が電キチの面倒を見てもらっています

だから文句を言えた義理ではないんだけど

行く度に人生の言い訳と後悔を聞かされると

疲れが倍増しちゃいます

母の気持ちはわかるけど　いつもいつも同じ話で

最終的に「自分はかわいそう」という結末なのです

人の努力や頑張りを認められず　常に「頑張った自分」の

アピールをするので　話をしていても面白くないし

あたしだって疲れている時もあって　人の段じゃない時もあるんです

母の発言にあたし自身が傷つくこともあるけど

それでも母にとって「気持ちがいい言葉」を言うようにしているから

それがストレスに感じるのです

あたしも聞きたくないこともあるし　言われたくないことだってあります

夫婦2人で子どもを育てているから　子育てについて言われても

オットの意見もあるから　母の言うとおりにはできないです

だからって「言う通りにしない」と怒られる理由がわからない

電キチはあたしとオットの子どもで　母の子どもではないのに・・・

あたしはもっともっと母に言いたいことがあります

だけど　母はこころの病を持っているから　

言いたいことを飲み込むようにしています

我慢してるけど母は「いつもボロクソ言われる」と親戚に触れ回ります

自分を生んでくれた親だから　大切にしたい気持ちは充分あるけど

あたしは母を理解できないし　これから歳を重ねることで

もっともっとひどくなるのか・・・と思うと　ズーンと重い気持ちになります

これが現実だけど　逃げるように関東へ嫁に行った姉を恨みたくなる

またまた

またまた明日から2日間　がっこーの授業があります

今度は教育実習指導です

幼稚園の実習へ行くための授業なんですよ～

あたしはまだ幼稚園への実習なんて　まだまだ先の話だけど

授業だけでも取っておこうかなと思っています

数日前に作った　あのカエルの名札をお披露目するときがやってきました

他の人がどんなのを作ってるのか　とっても気になるあたしでした

ペタ返し＆コメントのお返事が来週になってしまいます

申し訳ありませんが　よろしくお願いしま～す☆-( ^-ﾟ)v