なんで生きてるんだろう。俺は生きているだけで周りに迷惑をかけている。
迷惑かけるくらいなら生きてる意味ないじゃん。
人生に失敗して、失敗から立ち直れず、底なし沼にはまってしまったように堕ちていく。
思い起こせば最初の失敗は専門学校に進学してこの業界に入ったことからだったのかな？
でも、こんな低迷している業界でも業界も会社も悪くないんだ。
社会人になっても偉そうに社会人ぶってるだけのガキのままの俺が悪い。わかってる。
どうすればこの失敗から抜け出せる？
ギャンブルを始めて、パチンコ屋に通い詰めて、はまって、勝てないのに負けん気だけで借金作って。
自分を全然制御できない。消費者金融に金借りに行って、気づけばまたパチンコ屋にいる。
もうどこからもお金を借りることはできない。申請してないけど破産状態。
なんで俺だけ。そんなこと考えてしまう。俺自身が悪いからなのに。
そして会社も倒産。会社更生法の適用を受けて奇跡的に仕事は続けられているけど。
でもギャンブルが生み出した借金たちは日に日に利子で増えるばかり。
仕事を頑張っても頑張った分だけ給料が上がるわけじゃないし、返済が追い付かない。
親には本当に迷惑をかけている。社会人になって親孝行するつもりで家を出て行ったのに。
なにひとつ、親孝行なんてできない。また親に金を貸してくれと頼む。
親が必死で働いてためたお金に、24歳にもなったいい大人が。
こんな人生、もういやだ。リセットしたい。でもできない。
どうすればいいんだろう。生きていても迷惑しかかけない。
北海道に置いてきた彼女とも付き合って１年を超え、普通だったら将来を考えたい頃。
とうてい俺にはできない。恥をさらしたくなくて、借金があることも言えない。
わがままなやつ。
考えてみれば、こんな秘密を隠している俺に何も知らず付き合っている彼女がよっぽど不幸かな。
好きだ。付き合いたい。そんな俺一人の欲求のために限られた人生の時間を俺に奪われている。
それだけで俺は犯罪者なのかもしれない。時間は取り戻せないものなのに。
北海道に年に数回帰るたび、彼女とデートする金すら親からもらわなきゃいけない。なんて情けない。
親も俺の借金については車のローンと、学費に充てた奨学金の支払いしか知らない。
消費者金融から借金してるなんて思ってもいないだろう。俺は親すらだまし続けている。
こんな生活はもういやだ。抜け出せるなら抜け出したい。逃げられるなら逃げてしまいたい。
親が俺の生まれたころから賭けてくれている生命保険や傷害保険。
それを利用して、うまく自殺したら、保険金も降りて借金も完済。その後も大きな迷惑はかけない。
そんなことも一つの案として考えてしまう。
悲しんでくれる人もいるだろうけど、時間が何とかしてくれる。時がたてば忘れてくれる。
保険金で葬式や死んだ直後にかかる金もなんとかなる。
変に自殺しても、それはそれで周りに迷惑がかかる。
事故に見せかけて死なないと保険会社にも怪しまれるし、会社にも迷惑かけてしまう。
最近こんなことばかり考えてしまう。ついてないことばかりの日々だし。
ついてないと思ってるのは俺自身だけで、世の中もっと恵まれない人はいるだろうけど。
でも人生やり直しは聞くっていうけど、リセットなんて本当はできない気がする。
結局は自分で蒔いた種なんだから、自分自身が失えばEND。Happy end.
だけど恐いんだよな。死んだらどうなるか。現世に未練がないわけないし。
未練がましい。ずうずうしい。
どうすればいいんだろう。