やっぱりね、

意味がわからない



意味がわからない




こんなにも嫉妬してる自分にも



こんなに好きだったことにも



こんなに甘えてた自分にも



安心しきってた自分がバカだ





人はやっぱりどんな人も

信用できない




なんで？なんで？なんで？






10000000%





あたしはあの女に
負けてない自信もある




それでも怖いのは
自分に自信がないからだ



見た目じゃない

見た目は中身の醜さを隠すために
綺麗でいるつもり。



それでも、
中身の醜さを一番知ってるから



自分が。



自分なんか大嫌いだ






今回は幸せになれると
思ったのにな、






やっぱり別の女の人に
盗られるんだよね



あたしがダメなんだよね、




魅力がないんだよね、





ホントに情けなくて






また死にたくなる。











やっぱり幸せなんて


望むだけ無駄なのかもしれない。




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only you

もう会わなくなって
半年くらい経つのかな？


別れてからもう１年以上
経ちましたね。

別れてからも
一緒に居たね。


別に女の人が居たのも
知ってたよ。

知ってたけど離れられなかった
離れるのが怖かった

でもやっぱり愛してるからこそ
辛くてたまらなくて

離れて。

それでも追いかけてくれて。

それを何回も繰り返して。


でも追いかけてくれなくなった。




離れたって
また次があるって
いつもどこかで思ってて




本当に離れるとこんなにも
苦しくて辛くて



もう別の女の人が居るからね。
もうあたしは必要ないってこと。
ただそれだけのこと。


ずっと分かってたこと。



それでも良かったはずなのに。





自分に素直になって生きるのは
どうしてこんなに難しいんだろ。



ただ愛してるよ。って
あたしだけ見てて。って



なんで言えなかったんだろう。



プライドなんて邪魔なだけ
そんなもの捨てたいのに。





もう１年が経ちますね。
まだこんなにも辛いんです。



あと何年この辛さと戦うんだろ。


理性と本能


頭では分かってるのに
心がついていかない。




ただ貴方だけ居てくれたら。










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kiss

付き合ってた頃のキスは
あんなにも甘くて
溶けてしまいそうで
幸せで愛しくて

いつまでもキスしてたかった。
彼とのキスが大好きだった。

今まで味わったことのない
格別なキスだった。




でも。



別れてからのキスは
こんなものなのか。


感じないし、濡れない。

甘くもなく味もない。

今までのオトコと同じキス。



ああ。




そうなんだ。




彼が特別に上手だった訳じゃなくて


あたしが彼を大好きだったから。





だからあんなにも幸せだったんだ。









別れてから気づいた。




愛してる人とのキスは最高のごほうび。




でも、





愛がなくなればそれは意味のないもの。













気持ちが冷めてしまったんだ。







そうか。












もういらないね。







彼とのキスももう終わり。












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