私は必死だ
でも、他の人から見ると
『大した事ない』
になる
それが悔しい
脳脊髄液漏出症だから
身体障害者だから
病気持ちは、、、
などと言われて諦められるのも悔しくて仕方がない
頭では「仕方がない」と考えても、気付けば泣いている時もある
諦める事にしたのは自分
そうして楽して生きていこうと思ったのも自分
なのに、
必死だ
仕事も家庭も必死
唯一の気休めは漫画とゲーム
夜更かしして翌日ツラいのは自分なのに、眠れない
今もこうやってブログに愚痴を書き込んでいる
体と相談しながら在宅で仕事をするから、朝昼夕問わず、体調が良ければ仕事している
出社日もあるけど、体調優先で出社しない時もある
それを許してくれている会社なので、かなり真っ黒でも辞める訳にもいかない
そもそも、辞めて他に行くあてもない
どこも拾ってくれない人間だから、真っ暗でも拾われただけマシなのか、、、
そんな事を考えると、つい薬箱の薬を全開封しそうになる
全部飲んだって死ねないのは、何度もやって分かっている
だから、開封直前でなんとか止まる
お風呂場からダンナさんのカミソリも消えた
先日、思いっきり切ったからね、、、
もちろん、死ねないのわかって何度もやってます
リスカ、ご無沙汰していたので、ダンナさんが油断してカミソリを置きっぱなしにしていたのだ
今日はちょっと口喧嘩になった
私の必死を「なんで？」ってな発言をしたのでキレてしまった
なんで？
そんな事聞くなよ
仕方ないだろ？
必死にやらなきゃ一緒に仕事してくれてる人たちに迷惑かけてしまうんだよ
会社の↑は真っ黒だけど、私の周りはみんな親切なんだよ
一緒に真っ黒に向かってくれているんだよ
だから、せめて誠意を尽くそうと思う訳さ
出来る範囲で精一杯の誠意を
必死になって何が悪い
みんなが簡単に出来る事も、必死になってやらなきゃ出来ない事だったりするんだよ
理解出来ないなら、放置してくれよ
余計な事を言わないで
そのひとことで、私は奈落に落ちるんだよ
ダンナさんのひと言、子供たちのひと言は、他の誰よりも私を揺さぶるのよ
これ以上、優しくしてくれとは言えないけど、放っておいてほしい時もあるのさ
家族もワンたちも大事だけど、それを守るためのお金も大事だよね？
だから必死だよ
私が出来る範囲で必死に稼ぐよ
路頭に迷いたくはない
子供たちに好きな道に進んでほしい
ワンたちもちゃんと面倒をみたい
全てにおいてお金がかかる
私のワガママで飼ったワンたちは特に責任持って最期まできちんと面倒見たい
頭が重かろうが痛かろうが目が回ろうが、具合が悪くても我慢できる範疇なら我慢するさ
大人だもん
死ぬ時は割と簡単に死ねればいいな、、、
何度か死の淵に行ってるせいか、死は怖くなくなった
むしろ、早めに迎えに来てくれないかと思うくらいだ
子供たちが無事に自立したら、もういいかな、、、
ワンたち看取って、そのあと追っかけられたらサイコーかもね
今、私、若干病んでるかも
精神科には行きたくないからなんとか乗り切ってみせるさ
死ねないからね、
迷惑かけない自殺なんてないからね
迷惑かけないで死にたいから、事故(被害者)か病死で逝きたいね