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本当…
最近
日に日に
何にたいしても
やる気が減ってると感じる
今日
生きてても
明日
生きてなかったら
そんな事
考えちゃいけないかもしれない
でも…考えちゃうよ
不思議とね
妹と妹の彼氏の記念日は
覚えてるくせに
自分達の記念日は
直ぐに忘れちゃう…
マヂ
妹居なきゃ
生きてる意味ない
妹が高校を卒業したら
あたしの住んでる街に
よんで
仲良し姉妹で
いるはずだった
あたしの夢でもあった
夢は夢で終わった
次は何を目標にして
頑張ればいい？
誰のために
笑って
どんな夢を叶えたらいい？
ねぇ？
あたし
自分じゃいられないかも
今日で２ヶ月
2ヶ月前…
事故にさえ合わなければ
今も妹とメールを
していたはず
そして
笑顔だって…
誰かが言ってたけど
自転車を乗っていた妹にも
自転車に乗せた家族も
悪い
そぉ言われた時
結局は他人事なんだよね
自分の家族が事故にあったら
そんな事考えられないよ
むしろ
自分は生きている
意味が無くなった
脱け殻になってしまった
そぉ考えてしまって
前に進めず
笑うことも
泣くことも
しなくて
本当…
あたしが代わりに
死ぬから
妹を返して
妹を返して
そぉ何度も呟いたり
きっと
誰にも解らないよね…
妹があたしの中で
どれだけ大きい存在だったか…
あたしの中では
彼氏よりも
妹が大好き
だってね…
妹があたしと彼を
誰よりも一番初めに
認めてくれて
良かったじゃん！！
って言ってくれた！…
本当…
今もまだ
妹が傍に居るような
気がするよ…
悔しいって
泣いてるんじゃないかと
思ったりもするよ…
あたし
本当はあの日
妹にMailするはずだった…
でも…
しなかった…
だから
あの日
Mailしてたら
少しは違ったのかな？
なんて考えたりもした
ねぇ？
ほたる？
あの日本当にあったことは
いつになったら
あたし達は知れるのかな？
ほたるにも解んないかな？…
あの
事故から2ヶ月
未だに疑問だらけ
真実はいったい
いつになったら
明かされるのか…
妹の遺体をみたとき
口元が笑ってた…
目にはうっすら涙が…
苦しかっただろう
悔しかっただろう
あいつは線香をあげに来た時に
妹の顔すら見ずに帰った
最近
交通事故の被害者の遺族の方
コミュで会話をしていると
加害者は事故から何回も
線香をあげに来たり
謝りに来たりするらしいが
あいつは
2回しか来ない
反省なんて一生しないんだろうな
また車乗って
んでまた事故起こすだろうな
そぉ思う
妹の通夜に
たくさんの生徒さんが来た
中学の時の同級生さん達だった
浪岡から黒石に転校してから
本当…妹は笑うようになったし
学校に行くのを楽しみにしてたりしてた
クラスの仲間が妹を
受け入れてくれた
証拠だった
高校にだって行くの
楽しいよ
って言ってた
笑顔が素敵な妹が
居ない現実を
未だに受け止められないけど
あれ以来
涙は流さないように
している
あたしも笑顔で
過ごすと決めた以上
妹に笑われないように
ずっと笑顔で居たいです
