これだから…

大人の男はたまりまへんな

昨日、仕事を辞める決心をした。

始めるのは簡単なこと辞めるのは相当大変なこと。

はっきり言ってこの仕事に魅力を感じなくなった。

いつからかな仕事を楽しめなくなったのは

昔は本当に楽しかった。天職だとさえ思ってた。

もういい。

開き直りなんかじゃない、何かに負けたわけじゃない。

今までの8年間をものの見事にすべて否定された。

もうここにはいられないと思った。

朝からジィをで起こし、泣きながら頭が痛くて帰れないと駄々をこねた。

ジィは迎えに来てくれると言った。

それだけで満足だった。

てか、泣きまくってグチャグチャな自分を見られたくなかった。

に帰ってきてからも心配してマメに連絡をくれる。

何聞くわけでもない。

『大丈夫か』のたった一言。

それでも何かを察して、日曜日に誘ってくれた。

月曜日休みになったからってそんなの今まで1度もなかったのに

こんな私のために休みを取ってくれたんじゃないだろうか

私が大好きなことも一番よくわかってる。

その楽しみだけで、これからの仕事も乗り切れる。

ジィに本当に感謝しないと

日曜日でジィに仕事を辞める経緯、すべて話そう。

それまでは誰にも言わないでおく。

長い間…

日記も書いてなかった

ここ2ヵ月くらいで色んなことがあった

まずはジィジの2回目の手術。これは先生曰く成功らしい。

でも、今回の手術で恐れていた後遺症が残った。

目に出てしまったのだ先生は目の神経は直接は触ってないという。

でも、手術中どうしても脳が動いてしまうらしく、そのときに目の神経も引っ張られたのだろうと。

先生は若いから治ると言っていたけど、そんなの誰にもわからない。

今はそういう専門の眼鏡を新調してかけてる。

それから8月6日19時頃、ジィジのお父さんが亡くなった。

一度も会えないまま逝ってしまった

お通夜にだけお線香あげに行ってきたけど、とても立派な人だったんだろうと知った。

お母さんは衰弱しきってて、娘も泣きじゃくっていた。

そんな姿を見ている方も辛かった

ジィジは施主らしく気丈に振る舞っていたけど、本当は辛く誰よりも悲しんでいたのはわかっていたよ。

お通夜の間、私はお父さんにずっと誓っていました。

お母さんもジィジも私に任せてくださいと。

お義父さんの代わりに一生大事にしていくと。

だから、天国から見守ってくださいって。

伝わってくれたかな

私じゃ、お義父さん不満かな

でも改めて、お義父さんとお義母さんの愛が伝わった。

お二人は本当に深い絆で繋がってたんだなって。

私もお二人のような夫婦を目指したい、心からそう思った。

やっと。

晴れました

なのでお弁当届けてます

うちのジィジ、たぶんちょっと弱ってます

手術日が29日に決まって安心したのとはうらはらにものすごく不安なのでしょう

私も同じく不安で仕方ありません。

ちゃんと目覚めてくれるのだろうか障害が残らずに済むのだろうか 色んな不安が頭をよぎります。

生きてさえいてくれればいい。でも本人はそんなこと望んではいない。

『障害がのこったら黙っていなくなってくれ』

そんな言葉聞きたくない。

絶対、私が助ける。

もう泣いちゃいそうだ