もどかしい

会いたい…
会えない…
もどかしい。

何でこんなに好きなんだろ。。。

あいつの携帯から別れようのメール送って来たのは旦那だから??

うぅ…

どうしたらいいんだろ。

旦那は愛してる
初彼は好き

…
……
………。

ただ抱いて欲しいと思う。
あいつとはしてないけど。
中坊だったし。

もう丸６年も経つのになぁ…

まだ好きだよ。

人生の1/3旦那といるけども。
あいつが好き。

このもどかしさが余計にそうさせるのか。

しかも旦那があいつと遊んで帰って、話の報告の中にあたしの話題…しかもあいつから振ってくるってきくから余計なのか…

でもあいつとは結婚出来ないのもわかってる。
生活は合わない。

旦那とは何もかも相性いいのもわかってる。

ただ好き。

辛い。

あいつに言いたい。
ただ
｢好きだから｣
って。

都合の良い場所にいたい。

このままいるしかないのかな…

今が一番いいポジションなのかな…
…わかんない。

術後検診

疲れました。
精神的に…

妊婦の中に居るから、辛い。

そんな気を紛らわす為に？パソコン買いました。

Windows7搭載の、新しいヤツ。

一昨日テレビも買いました。
32型と20型。

コレで30万使いました(笑)

心の穴が埋まりません…
すっかすか…

息子にもパソコン買いました(笑)
アンパンマンの(爆)


妊婦とか、上が息子より小さいのに２人目いる人が直視出来ません…

手術後１日目

つわりがなくなりました…

望まない中絶
望んだ妊娠の中絶

説明書に｢中絶後の…｣と書いてあり、腹立ちました。

確かに生きていた、と死亡届けを出してやりたい気分です。

心臓が動いている所も、止まっている所も見てしまってる分、余計に。

そこらにいる検診待ち妊婦を蹴り倒し、ぶん殴ってやりたい…とまではいかないけれど、物凄く…何とも言えない。

安静守りたくない

動いてないと泣きそう

息子が寝てるのが怖い

婦人科の薬と検診終わったら心療内科行こうかな…

息子が簡単に１回で妊娠して、何事もなく簡単に育って、最後の最後に逆子で帝王切開しただけで…もうすぐ３年、熱すら出さずに生きてるのに…

この子は５週６日には亡くなってた。

７週４日、２度目のあまりにも短い妊婦生活が終わった。

17歳で命の大切さを知り、20歳で命の尊さを知った。