結婚して幸せになれるはずと思ってたけど…
私事で大変恐縮なのですが、この度
しばらくブログから離れていましたが、久しぶりに書きたいことを投稿
しましたことを、ご報告させていただきます。
最後のブログから、本当に！久しぶりに書いていますヽ(｡◕o◕｡)ﾉ.
私はシングルマザーで子供を育てて、自立させてから、婚活で出会った相手と結婚して、やっとのんびりと幸せに暮らせると思っていました…
夫が田舎に住んでいるので、私はあまり知らない地域ながらも、夫の住んでる家に引っ越しました。
少し不安もありましたが、自然に囲まれた田舎で、のんびり暮らせると期待していました❤️❤️
相手に幸せにしてもらえると思っていたし、自分が大黒柱として、責任を持って子供を育てるという重圧からも解放されて、気楽に生きたいという気持ちも大きかったと思います
結婚前に働いていた職場の不満も大きかったので、辞めることができて、結婚できて、解放された気持ちでしたヽ(｡◕o◕｡)ﾉ.
でも…、働くことを辞めてから…
自分が社会で役に立たない人間になってしまった…
という罪悪感のような、孤独感のような…
そんな、自分を否定する考えに取り憑かれました
あとは、こちらの田舎の独特な雰囲気…
古い考え（今までやっていたことは変えない、
新しいことを受け入れない）など…
窮屈な考えが当たり前で、おかしいとも思わず、高齢者ばかりで人手がなくても、無理して行事など続けていて、やらないといけない人は負担が大きく、
夫はまだ高齢ではないので、いろいろやらなければならないことが多く、大変な思いをしていても、
私は田舎の中に入ることがイヤで、自分がやれることしか手伝えず…で、
罪悪感も大きくなっていきました(●´⌓`●)
田舎の人の考えを理解できなかったり、分からないことも多くて、しんどくなっていきました…(´-﹏-`；)
精神的な闇の中に入って、人が恐くなったり、自分を責める声や、イヤな考えが頭から離れず、常に不安や自分を否定する言葉が頭に浮かんできて、いつも気持ちが落ち込んで、頭がぐるぐるしてる…🌀
そんな毎日が長く続きました(｡ŏ﹏ŏ)
夫は、私が精神的な不安が強くなり過ぎているのを見て、心療内科の受診をすすめてくれました。
こちらに引っ越してから、胃腸の調子も常に悪い感じで、お腹もいつもゴロゴロしてる感じで、常に不快感があるので、余計に気持ちも落ち込み、めまいや立ちくらみの症状も現れてきていました…
安定剤のような、薬に頼るのは、自分が余計にダメな人になったようでイヤでしたが、あまりに辛かったので、初めて心療内科にも通いました…
こちらに引っ越して来てから、必要な用事以外は、あまり外には出ず、家に引きこもることが多く、
庭でお花や植物はたくさん育てていましたが、庭に出る時も、近所の目が気になり、ゆっくりお花を楽しむこともできず、常にまわりの目を気にしてやっていました(｡•́︿•̀｡)
今もまだ、この土地で自分がどう暮らしていけば、
のんびり…とか、穏やかな気持ちで、自分らしく生きていけるのか？分からないですが…
古い古民家のような造りの家なので、家の中を暮らしやすく、古いカーテンを新しいものに変えていったり、寒い地域なので、すき間風対策をしたり…など、
今ある環境を活かして、少しずつでも良くしていきたいという想いはあります(*˘︶˘*).｡*♡
そして、
『自分の頭に渦巻いているイヤな感情や、心に溜まった毒を吐き出す』
ということも、大事なことなのかな
っていうことにも気づきました(´⊙ω⊙`)！
頭の中にいっぱい浮かんでくる自分を責めるコトバ、世間や親の考えに対する怒り…など、
自分の中に溜まりに溜まった感情を！
『言葉』にして出してみる
それを、最近始めてみました(*ﾉ・ω・)ﾉ♫
誰かに話して、自分の気持ちをわかってもらおう！
という、聞いてもらう形ではなくて、
一人のときに、ただ頭や心の中から出てくる言葉を
上手に話すのではなくて、ブツブツつぶやくとか、抑揚なくお経のよう…でも良くて、
「もぉ～！」とか
「イャ〜！」とか…など
話し言葉ではなくても、なんか自分の中にあるモヤモヤした気持ちや、感情を出せれば良くて、
自分の中の、出したいものを出す
それをやってみると、最初はなんか出しにくくて、
怒りの言葉を出したり、毒を吐くのが悪い気がしていて、抵抗する気持ちもありましたが、
やった後は少し楽になりました( /^ω^)/♪♪
やってみると、私の中には、毒のようなドロドロした感情が！！
いっぱい溜まっていました
頭の中の言葉を、ただ、出していく
その方法は、本の中から見つけた方法で
以前その本を読んだときは、私は、気持ちを書くっていうことはできるけど、
「口から言葉にして出す」
それは、私にはうまくできないし、大事だとは思えませんでした。
人に言葉で伝えるっていうことが、大の苦手で、人の反応が恐くて、無難なことしか言えないし、
頭の中で、これを言っても大丈夫！って思えないと、言葉に出せませんでした
言葉で人を傷つけたり、傷つけられたりすることを
すごく恐れていたり、
「人の期待に答えたい！」とか、
「答えなくては！！」という強迫観念もあり、
人に対する時に、いつも緊張があって、
人に言葉を出すという余裕がありませんでした
私にとって、口から言葉を出すということは、
すごく重いもので、負担のあることでした
両親や他人との関わりの中で、
話すことは気軽で楽しいことではなく、
恐いという恐怖の感情しかなく、
人と話すということが、ずっと苦痛しかありませんでした(｡ŏ﹏ŏ)
これからとりあえず、一人の安心した状態のときに、
「口から言葉を出してみる！」
ということを少しずつやってみようと思います❤️
今まで私は、「気持ちを言葉にして書く！」
それしかできませんでしたが、
「口から言葉を出す！」
それを少しずつ、抵抗なく、ゆっくりと、
できるようになれればいいなぁと思います(｡･ω･｡)ﾉ♡