子どもは離婚したら母親が育てる。
大半がそんな世の中ですが、私には子ども2人も育てられない。
私なんかより、主人は子どもの事を一番に思い、大切にしている。
里に帰り、地元で子育ても考えた。
でも、自分は実家に帰りたくない。地元にはいい思いではない。実家の両親とは不仲ではないものの、親と一緒にいるのは苦痛だった。
もっと言えば人といるのが苦痛で、だから旦那といるのがしんどいし、血を分けて必死で産んだ子どもといることさえ苦痛に思う。
だから離婚したら、私は親権を持たない方がいい。子育ては私には出来ないんだと理解した。
今まで必死に、まさに死ぬ気で子育てしてきたが、私がしてきた子育ては無駄なんだと思うようになり、すべてのがんばりが崩れていった。今は何も出来ない。今まで頑張ってきた子育ても仕事も生きてきた全ては無駄で、単なる思い上がり、自己満足だった。あたかも頑張ってるんだ！なんて言ってたが、全然頑張れてない。普通の人以下。何も出来てないと。旦那に言われ続け、最初は拒否していた。怒り狂い、こんなに必死に頑張っていたのに、バカにされたようだった。
でも、今はもうどうでもいい。私はずっとダメな人間で、誰からも評価されない。
頑張った？頑張っても誰も認めないじゃん。
人と上手くやれてなかったから、だから今は友達いないじゃん。みんな私から離れてく。これが現実。これが今までやってきたあなたの成果です！と言われた。
３０年以上頑張って生きてきて、これが私の成果なんだって。今気付いた。
だからもう離婚して一人になりたい。
だからもう私は子育てできない。
私は生きる価値もなく、仕事もいつまで続けられるかわからない。私はダメな人間だから。
でもどこかで誰かに認めてもらいたい。愛されたい。必要とされたいと願う。
誰かがそばにいると、結局期待してしまう。半面、人に合わせるのも辛くなる。
だったら誰も居なければ期待しなくていい、人に合わせる必要ない。できない自分をこれ以上他人や自分から責められる必要もなくなる。
きっと鬱なのだろう。
何年もずーっとメンタルは病んでた。普通の人のふりをして社会に溶け込んでいたが、私は異常なんだと思う。