自己流タイミング法に限界を感じ
人工授精に切り替え。
1回目だし、やはりそう簡単にいく訳はないだろう。自分に言い聞かせながらのこの1ヶ月。
そわそわ期はいつも以上にそわそわしてしまった。
でもいつもと変わらない体調に今回もだめだと分かっていた。
分かっていたけど、、、
絶望感は自分が思う以上に心にドカンときてしまったようだ。
また長い長い1ヶ月がはじまる。
いや、もっと長い妊活期間が待っているかもしれないという恐怖。
もう嫌だ。。
涙が止まらず泣き疲れて気が付いたら寝ていた。
少し調べると、【排卵期うつ】というものが存在するようだ。ふむふむ、これは私かもしれん。
病院で診断された訳でもないけど、
私はこの1年、生理〜排卵期にかけてどうしようもなく落ち込む。
タイミングEDの夫に心底悲しくなる。
私が夫を遠回しに責めるせいでタイミングEDになってしまったのに。。また今日も責めてしまった。
心のコントロールができない。
なんて自分勝手なんだろう。
私のせいだ。
また今回もタイミングは持てないだろう。
嗚呼、悲しすぎる。
悪循環過の思考を止められない。
そう思う反面
私なんて、まだまだ妊活駆け出しのアマちゃん。
年齢的にも、妊活歴的にももっと辛い思いをされてる方はもっともっといるはずで、
なのに自分はなんて甘えているんだ。
もっと我慢してやれるだろ！自分！
夫にあたってないで、運動とかストレッチとか冷え対策とかもっとできることがあるだろ！自分！
という思いもある。
心がぐちゃぐちゃだ！！！
この気持ちを整理するために
今日この日記（ブログ）をスタートすることにした。