愛犬と還暦寸前一人暮らしギリギリ生活

田舎でのんびりと暮らしてると思うでしょ？
犬を飼っているのは私の家だけだから、窓を開けてると吠える声が外まで聞こえてしまいます。

田舎なので車がブーブー🚗³₃と走ってない。
騒音が無い(しーん)
昼間は働きに出てる方が大半ですけど、お年寄りが多い近所。

余りにも静か過ぎるから、お年寄りの足音でさえ気になるのか、吠えます🫩

吠える声がホントに外まで響くんです❗️

田舎もいいのですが、人が住んでいるのに犬の吠える声🐶が静寂の中で響く中で住んでいます。
田舎で犬を飼うのも良し悪しですね😅
吠え声に気を使います🍀*゜

大変なのは｢田舎あるある｣
往復一時間はかかる買い物。
30分かけて職場へ出勤していた時は、帰宅する時に買い物をして帰る🚗³₃ので良かったのですが、今は在宅ワークになり家🏠から一歩も出なくて通勤の苦から逃れました。
しかし通勤が無くなり｢ホッ｣としたのですが、買い物や通院🏥がこんなに大変になるとは思ってませんでした。
何も考えず家にいるので、通院の日も忘れてしまいます。

ガソリン代も高騰し、少しでも節約。
なので買い物の日、通院の日は買い出しの日でもあるのです。
買う物のメモは必須となりました❗️
光熱費も、アレもコレもと節約で縛られる毎日🥺で買い物も節約を考えながら品定めです。

家族に｢犬を里親に出せ｣と迫られます🐶
貧しながらも愛犬とは｢癒し｣となり、傍で支えてくれる家族なのにホントの家族に分かって貰えなくて悲しいです😭

少しでも稼いで罵声を浴びせる家族をビックリ👀させるんだ‼️と野心しかないです。

還暦寸前なのにねw😱

自分は持病があり、人間関係が苦手で病気で休むことが多く転職ばかりを繰り返していました。
仕事を辞めては親に叱られ、｢病気だから仕方無いでしょ｣と言っても理解が得られなく、どれだけ転職した事か…🤔
ですから転職する度に人間関係に苦戦します。
仕事は好きなのですが人間とのコミニュケーション｢コミュ障｣もあります。
昼休憩がホントに一人になれる時間でした。
｢あー、あと何分…｣と休憩が終わるのが怖いくらいでした。

うつ病、脳梗塞の後遺症、てんかん、高血圧、コロナ後遺症、コミュ障、不眠症

一日の薬💊の量は18錠

何度、自分に合う｢うつ病｣の薬を探した事か…
今は精神疾患は多いですが、自分がなった時の｢うつ病｣は風邪と思えばいい、と書いてある本も出版されていた時代です。
一ヶ月程度休めば治るものだと考えられてるものでした。
しかし、自分は未だ｢うつ病｣と付き合いをしています。
完全に休ませてくれて、安心のできる環境を与えて貰えれば治っていたかもしれません。
かれこれ22年…
これ程、付き合っているともう薬物中毒です。
一日でも切れると｢寝れない｣｢震える｣｢引きこもり｣｢悪夢を見る｣｢寝汗が酷い｣自分が何を話しているか話がまとまらない、と色んな症状が出てきます。
自分でも怖い😱ので薬を切らせる事が出来ません。
血圧も薬を飲まずに測ると180はあります。
今日は血圧の下がりが悪いなー、と思うと頭痛がしてきます。
自分の判断で頓服を飲む。
22年も付き合ってると一人で救急車を呼ぶ事も何度もありました。
｢てんかん｣になった時には｢何故、失神するのだろう｣と思ってました。
脳波を調べてもらって｢てんかん｣だと診断されました。
｢うつ病｣の薬、｢てんかん｣の薬、｢高血圧｣の薬

働いてる時に｢お前、今日何を喋ってるのか分かりずらいぞ｣と言われる。
自分では感じなかったのですが、周りの人達は不思議そうに言い出す。
電話対応してると｢他の人に変わって貰える？｣
と言われる。
｢そんなに酷い？｣
｢病院行ってこい｣とまで言われる程
でも心当たりがないのでストレスからだろうと二ヶ月放って仕事してました。
やっと｢病院へ行ってみようか｣病気じゃなかったら、それでいい事だし…と思いながらCTRを撮ってもらうと、しっかりと｢脳梗塞｣になってた跡が❗️
先生は｢ここまでなって、生きておられるのでこの梗塞はそのままで大丈夫です｣血の巡りが良くなる薬を飲むことになった。
また薬が増えた。
自分の父親は｢脳梗塞｣で死んだ。
自分は後遺症で済んだ。
何故、自分は生きてる❓
この差は何だ、と自問自答しました。
脳梗塞は遺伝だそうです。
なので自分の子供たちにも伝えておきました。
還暦寸前でギリギリの生活を送るとは思ってもみなかった。想像してなかったが、自分も死んでたら…と考えます。

この年になり母のアルツハイマー認知症の介護が待ってました。
母は耳が遠い、歯が無い、認知症にとっては重要な事なんです。
認知症の事を理解してない母は、耳鼻科に行くとこの重要さ、歯医者に行く事の重要さを理解してくれません。
素直に言うことを聞く認知症でしたら、自分も母の介護をしようと思いました。
しかし病院も行かない。
耳が遠いから大声をしなければならない。
玄関のピンポンが聞こえない。
電話の鳴ってる音が聞こえない。
母が反応しないので犬が吠える。
仕事に集中出来ない。
母は勝手に行動して、アッチコッチへ｢何処へ行く｣とも言わずに簡単に行ってしまう。
もう自分の方が狂ってしまいそうでした。
犬の吠え声だけでも｢吠えないで｣って注意するくらいなのに、それに輪をかけるように母の態度で犬が吠える。
母に何かを話しかけようとすると｢聞こえない｣
と言います。
そして会話してる意味が分からない、理解出来ないと言います。
もう無駄だ…自分が先に壊れると思いました。
いくら同居することに約束事を作っても忘れてしまう。
書いてた紙を何処かへ隠してしまう。
｢他人に読まれる｣と妄想を言い出す。
約束事の書いてある紙を貼る。
｢読まれる｣と言って捨てる。
レンチンの意味も分からなくなり、レンジでチンすれば魚フライが出来るのに煮てしまう。
煮物の上でパン粉が煮られてる。
唐揚げが煮られる。
衣が剥がれてグツグツ煮えてる。
母は二階で寝てるので降りて来るのが分かります。
犬と自分が耳を澄ませてます。
音から、無事にトイレに行き、二階へ上がった事を確認します。
起きてる時も寝てる時も休む間がありません。
話しかけると話すだけなのに理解出来ないので、理解できるように話すのですが耳も遠い。
段々と大声になり理解して貰えないので腹も立ってきます。
最後にはいつもケンカになってしまいます。

介護をする人は｢介護をする、しない｣の選択が出来ると聞きました。
しなくても誰も攻めようがないから、｢もう自分の身体の方を労わってあげて｣と助言を頂きました。
私も限界か来てたので施設行きを決めました。
母は｢どうしても家に居れんか？｣と何度も聞いて来ましたが、｢ごめんなさい｣としか言えませんでした。
母はケンカしたことも忘れてしまうのです。
母は平穏に暮らしてると思っているんです。
母が建てた、この家から出たくないと言います。
母は戦争を経験し兄妹が沢山いる中、貧乏で苦労して来ました。
だから余計に家への想いとお金には敏感でした。
｢私の貯金｣｢私の貯金｣と自分も子供の頃から聞かされて来てました。
自分も還暦寸前まできてますが｢私の貯金｣なんてありません。
だからなのか、自分はお金には無頓着です。
母みたいに執着はありません。
子供の頃から｢うちにはお金が無いから｣と母に言われて来てます。
なので大学へ行きたかったんですが｢行かせるお金が無い｣と言われ就職させられました。
ですが｢私の貯金｣と母は仕切りに言います。
施設に入ってても｢私の貯金はどうなっとる？｣と聞いてきます。
｢分からない｣と答えるだけです。
姉と自分の二人姉妹ですが、姉は嫁に出ています。
母の介護はしてません。でも、姉妹だからと｢遺産は半分な｣と言ってきました。
義兄も電話で｢遺産は半分頼むな｣と…
死んでもいない母の遺産をもう既に狙ってます。

今はギリギリなお金の無い生活を送ってますが、愛犬とゆっくり起きて焦りも無く、慌てる事も無く、朝食もしっかり食べれてます。
愛犬ともイチャイチャしたり、吠えれば落ち着かせる事に必死ですが、それはそれで楽しいです。
今日は落ち込んでるなーと自分と相談しながら出勤する？出勤しない？と戸惑う事も無くなり、やっと還暦寸前で怒られなくなり、自分の人生が送れるようになりました。

持病があっても薬を飲みながらココまで生きてきたのだから、この先も命を全う出来るまで生きていきたいです。

何度も死のうと思った事もあります。
何が支えになって、こんにちまで生きてきたのか分かりませんが、この開放感を還暦寸前で得られた事が嬉しいです。

もしかして明日、突然死や孤独死するかもしれません。
そう思うと何かで繋がってると自分のblog投稿が載らなくなったな～と、察して下さる方が… とか考えながらblogを始めました。

まだ投稿の仕方が分からなく、｢今日はこんな投稿の仕方か｣｢今日は合ってる！｣と感じながら読んで頂くと、もしかしたら面白いかも知れません☺️

コレからも、よろぴくお願いします🙇‍♀️

文章を書く事に必死で絵文字等入れるのを忘れてました💦
こんな自分です🔥