先日のお叱りを受けたあと、会社役員との雑談会？（年に何回か開催される、役員は社員のことをかんがえてます、の証拠作りの会笑）がありました。
そこで仕事において自分が一番大切だとおもうことについての話題になりました。
〇お客様者目線で
〇謙虚な姿勢で
〇チームワーク
といくつか項目があってその中から選ぶのですが、私は「謙虚な姿勢で」を選んだんです。
自分が今置かれている立場から、先輩後輩関係なく周りの方々から学ぶ姿勢を心がけていること、
お客様にも謙虚な気持ちで接しないと相手にも誠意が伝わらないと思うこと、
この先ハード面でもソフト面でもどんどん変化していくだろうから、謙虚に学び続けないとついていけなくなると思うこと、
など理由を挙げて説明しました。
自分なりに考えをまとめて話したつもりなのですが、なんだかもやっとするような、納得できない気持ちが残ったのです。
なんでなのかな、と更に考えてみまして…
私は謙虚を心がけていたつもりで、実はただ受け身だっただけなのではないかと思い至りました。
マタハラやいじめによってすっかり人間不信＆自信喪失におちいってしまい、指示待ち人間になって、仕事において自分で意思決定し、そこに向かって努力することを忘れていたのではないかと。
私は復帰してから、人に言われたことは真面目にこなし、アドバイスも素直に聞き入れているつもりです。
でも、それだけ。
いわゆる昭和の優等生とでもいいましょうか。
先生の言うことを素直に実行し、やるべきとされていることを黙々と努力するような。
でも、仕事ってそうじゃないですよね。
それもある側面では必要とされているのかもしれませんが、自分で考えて責任をもって動かしていかないと、仕事は前に進まない。
そんなことに、気が付いたのです。
私はマタハラを受けたのは自分が至らなかったから、人徳の問題だと思い、人間関係を失敗したと思っていました。
妊娠前はいろんな方々が声をかけて下さり、プライベートでも遊びにいったり、相談に乗ってもらったり、特に問題もなくみんなとうまくやれているつもりでしたし、私もコミュニケーションを積極的にとって全方位に気を使い、その努力の甲斐あっての良好な関係だと思っていました。
しかし、妊娠して風向きはがらっと変わりました。
初妊娠ということもあり、神経質になっていたのかもしれませんが、マタハラだと思ってしまうような発言を何度も直にされ、なぜこんな仕打ちを受けなければならないのか理解できず、単純に恐怖でした。
そこで、私が今まで築いてきた、良好な人間関係だと思っていたのは表面的なものであって、実はみんな私のことをよく思っていなかったのだろう、それが妊娠をきっかけに前面に出てきただけなのだと思ったのです。
私が今までしてきたことはいったいなんだったんだろう。
こんなことなら周りと必要以上に関わらなければよかった。
いろいろ気を使い、コミュニケーションもとって良好な人間関係を築く努力をしていたのは、全て間違いだったのではないか。
今まで順調だと思っていた分、裏切られたような絶望的な気持ちになり、何が正解だったのか完全に分からなくなっていました。
そして逃げるように産休育休に入りました。
異動して復帰してからも、今度は間違えたくない、という気持ちがとても強く、周りから嫌われないように常に優等生であろうとしてきました。
それゆえ、人の顔色をいつも伺い、自分の意見や思いなど考えても無駄だ、逆に私の考えることは間違っているから表明しないほうがいい、とおどおどびくびくしていました。
それが周りからすると、自分の意志がなく、スピード感がないと感じられていたのだと思います。
明日からの仕事。
私は変わることができるでしょうか？
おそらく一朝一夕には変われないでしょう。
急にキャラ変しようったってムリがあると思います。
それでも、変わりたい、というか妊娠前の当たり前に仕事をしていた時の感覚を思い出したいと思っています。
変わったら変わったで、また風当たりが強いんだろうな、と思わなくもないですが・・・
もう悩むのにも疲れ、もうどうでもいいっていう気持ちもあったりして。
どうでもいいので、周りにおどおどびくびくせず、自分勝手に発信していきたいと思います。
どうせうまくいかないんだし、やりたいようにやろう。
こんなに長々書いておいて、最後急に投げやり
笑
ということで、明日もがんばります！